Brasil por Brasil

Casa de cera

2012-02-17T13:43:00.001-02:00

Tolos os que não vêem e, pobres os que, por isso, sofrem.

Essa falsa noção de independência, passada muito cedo pra nossa consciência num leque – este infinito, quando verdadeiro – de ações, é simplesmente falsa, desconexa com a realidade – e compreendo, na rapidez deste milênio, a realidade como algo tão virtual, quanto brada a respiração, e, portanto, este todo soa bem “mecânico” ao labirinto intracraniano. Essas tolices de casas de apostas, estas bocas malditas e as donas de gatas extraordinárias sabem bem o valor de meros improvisos e a sublime, ao mesmo tortuoso passo, e, também, notória capacidade – sem demagogia – desumana do acaso.

Não nos damos conta, diante dessa condição extenuante, da estupefata maioria direcionada – um verdadeiro mar de correntes rígidas e estruturas, tão frágeis, ligadas a verdadeiros desertos mentais – para a fenda de imensas placas tectônicas – embriaguei-me de risos ao saborear a ligação distinta da desenvolvida de forma brilhante por Bell. Jingles, no limiar da constatação, cantaram – fora do tom costumeiro, algo como meio tom em dó ou ré acima da linha da normalidade – um por um. Não deixaram fluir a mecanicidade cutânea, quiçá a pulmonar, muito menos a sexual.

Ao pintarmos as canvas em texturas regadas a hipocrisia, quando necessitamos de velas para iluminarmos os livros e levar os navegantes ao longe, nós, em contradição com o choro do desamamento, imprimos em high quality cada traço subalterno das jangadas enfiadas em poços de lama bem aqui, na frente de nossas humildes e pacíficas, a priori, cabanas residenciais. Chame-me no interfone, bata na fechadura e espere pela mágica. Eu, por aqui, entrarei com meus charmes prontificados a servir sabe-se lá o quê – resistência, algo que sempre pareceu tolo.

Ponho meu walkman no bolso – tentem pelo bem, pois amo a mitologia; saibam jogar ao menos. Teorizar, vagar e morrer. O ciclo natural da discordância também atende na desconfiguração responsável pela disfunção dos desidratados, interpelados pela escuridão – e só Lucas, dirigindo suas naves espaciais, pôde decifrar, em saga contínua de sua, daquilo chamado de, “megaexposição”, o carinho pelo lado bem clarificado da alcunhada força de “Força”.

No mundo real, somos um organismo vivo. Organizar e conceber, veja bem, é dado que se joga no tabuleiro celestial das intenções. A Grow faliu, a Estrela sucumbiu e a Mattel soltou seu primeiro skate capaz de planar sem atrito com o chão. Sinais. Claros. E eu de fora da mais bela invenção humana, esta verdadeira festa do prazer e do grande amor. Aí, pego um espelho e dou pau brasil, celebrando qualquer coisa por estar vivo e para, normalmente, mantermo-nos intactos, primeiro, mental e, após, física e espiritualmente.

A virtude, em espécie única, é isso.

Aos sonhadores aniversariantes

2012-02-15T20:28:00.000-02:00

Darwin evoluiu.

Em sua bagagem emocional, o biólogo mais conhecido do mundo anteviu o vídeo-game e propôs uma partida, com devidas apostas e estas, bem altas, com seu único semelhante. Dono de um olhar enigmático e pensamento mal difundido – sendo a última condição garantida pela credibilidade somente alheia –, o responsável pela noção de sempre evoluir rumo ao desconhecido é, sem margem para dúvidas, a parte mais esdrúxula de uma novela de época. Municiado, filosofava enquanto o tempo acelerava e o espaço modificava.

Sua progenitora, dona de um olhar nada parecido com o seu e assídua amante das histórias religiosas, oferecera numa tarde quente de outubro o chá tradicional para Lamarck. Lamarck, não muito diferente da patota dirigente do intelecto de tal época, só se diferenciava na calma do futuro ocupante do outro lado do ringue. Até porque, se olharmos na dita pesquisa substitutiva da crônica burrice dos atuais parnasianos, quantificaríamos a noção de João Batista e sua divindade ao batizar o primo mais famoso – isso tudo, dirão os modistas, “sem sair do salto, bebê”.

A missão menos vagarosa desta qualificação literata é a mitificada imparcialidade. Característica dos tolos, ela domina, suga, envolve e, por isso, diante de tanta palavra medíocre, não se faz mais necessária, sendo colocada como ultrapassada ou, até mesmo, inaudível diante dos questionamentos mais tolos alcançando até os mais complexos. A problemática, portanto, quando vemos um rei em pé na tribuna de honra de uma arena de gladiadores travestidos pela deusa da vitória é somente uma: quando viveremos?

Um empurrão nas costas, mesmo com açúcar e afeto, pode ser considerado pela testemunha como o princípio de um latrocínio. Takes e cortes, mistakes e desacertos, milkshakes e boates. Passando pela avenida central, cuja esquina habitava um traficante e uma biscate de dar dó, comentei com minha avó sobre o movimento modernista. Para o meu espanto, ela engoliu. A saliva desceu. O soluço entalou. E, sem perder o ritmo, não desisti de prolongar aquele momento digno da mais referência em bibliografias dos poetas acadêmicos.

Regozijem. Pois, este, por que não?, pode ser aquele outro. O outro de outrora, cuja aurora demorava para brilhar e sua crista era tão topetuda quanto tal. As ondas impulsionaram, sim. As marmitas pediam, mesmo sem tanta maquiagem assim, um bom olhar de fome. Minha vó continuava a salivar. Eu só pensava em chegar em casa e tomar banho, todavia o rádio, com a voz pastoral dos dias de hoje, me convidava a ser Charles – Chaplin, Darwin ou Sheen. “Olhar para dentro”, concluiu, “é mais fácil do que olhar para fora”.

Contudo, esqueci-me da honrosa citação do acaso.

Das verdadeiras felicidades escolhidas

2012-02-09T18:30:00.003-02:00

Mar de Gente by O Rappa on Grooveshark

É, eu sei das suas intenções. Só que eu não sinto a tensão, que você sente, em modificar o meio. Fica pra próxima.

Beleza. Eu aceito a condição, mas não me resta deixar de propor, mesmo a contragosto, a realização subalterna da figura metafísica de todo o cenário. Ao menos, não me negue o direito de habitar sua mente...

É... Dá pra afirmar que eu imaginei a cena, por alguns segundos. Isso você já conquistou.

A honra faz morada aqui. E o resto, deixo para os melhores. Preciso contar isso pra alguém – dizem que isto é demasiado lírico para o vale solitário da liquefação cotidiana.

Mas, veja bem, eles, talvez, não sejam meeeelhoooores; eles só devem ser menos incomodados.

Então, diante disso, me resta propor a mudança – logicamente, seguindo o seu gosto... Digamos que o molde da sua consciência se encaixa melhor noutras realidades. Soa mais delicado, não?

Sim – ou não.

Você não deve entender, contudo minha atração se dá pelo mesmo motivo que seu distanciamento. Ah, como é doce provar o sabor do gozo feminino, seja qual for o almoço dela. A ironia, por vezes, serve pra escancarar esse câncer de chumbo.

Você não presta, não é?

Presto. Sou digno da maior das abstenções papais e dos feitos mais pontificados, santificados, sacrificados, assados, abraçados e, finalmente, (im)possíveis. Compreendo, deitado sob o leito imaginário, a falta de petulância e a avidez da nudez.

Desisto. Não pelo sabor, agradavelmente sentido como o perfeito equilíbrio entre o doce e o amargo, mas, sim, pela inevitável agitação de meus dias mornos e noites solitárias. Prefiro a sensação da anestesia a sinestesia estranha do mundo dos doces loucos.

De certo, não saberia explicar tudo do todo e nem carrego, em meu cantil, tal pretensão canibal freudiana. Relutar, em face de uma batalha ainda não iniciada, não é de meu script tradicionalesco. Contudo, atualmente, prefiro deitar-me porque, simplesmente, detenho e dissolvo, em sua plenitude de nada saber, o amor da mulher de mais puro coração deste planeta.

Você acha que eu não sei? Uma mulher, indubitavelmente, mente e, por isso, sabe quando um homem verdadeiro o é.

De Edie Lóqui iluminado

2012-02-06T03:50:00.000-02:00

Todos Estao Surdos by Chico Science & Nação Zumbi on Grooveshark

Esverdeados, os gritos, almados, reverberam pela oca.

A exaltação do mestre com o mestrando nunca se deu de maneira fixa, como fazem os outros co-habitantes – e, logicamente, só pelo prefixo, transpassam a barreira do habitat – deste pequeno ponto azul. As cores dos povos e suas bandeiras não poderiam, salvo o ledo engano dos brasões rupestres, continuar a mandar, desesperadamente, insinuações sobre a gana e a garra de colorir toda a fauna e flora alheia.

Ao abandonarmos a condição de hiper-seres humildes dos bichos, entendemos, operação por operação, cada passo da vaga intelectualidade dos primos mais próximos do barbudo Mérlin. A figura alquimista girava em torno do esquadrão de cabelos, onde podíamos avistar a raiz de cada um destes fios no exato momento do nascimento. Aí, sem golpe de vista, avistaríamos, no plano de fundo do horizonte dos campeões olímpicos, cada uma dessas ditas sementes de cabelo como parte única da constelação terrestre.

Esta parte, a última, foi a mais suculenta e onde, sem margear qualquer procriação de questionamento, menos tortura se sentia. Poder enxergar meus braços e a realidade, como tais elementos o são, seja na presença ou na ausência de uma luz branca, foi a finalidade de uma leve existência provocada pela psilocibina – e não pela planta de raiz forte, nem a outra escandalosa das bruxas in quis atadas. A linearidade, no entanto, me fez contestar, ao invés de produzir.

Sopraram a fita e a poeira, dali, parecia não mais sair. Como se pudesse prever a receita de todo o nous da nossa árvore genealógica, as raízes daquele imenso cabelo de Sierva Maria, uma quadra de pelada do Novo México – ou de Los Angeles; perdão – a culpa pela minha existência empesteava o meu redor, todavia esquecia-se de mim. E como eu sou feliz.

À noite, antes de dominar o mundo em cada um dos meus sonhos benevolentes com o sincero desejo de habeas corpus, lembro de situações delicadas, onde a deliberação sobre o corpo espera um imenso tratado para ser cumprido em sua plenitude. É quando, então, meu olhar cai sobre todo o guarda-roupa e na surreal impossibilidade de compará-lo a imensos caixões para as minhas pequenas caixinhas, vulgarmente denominadas pelos moribundos de vestes.

Azulado, visto o branco.

Garotos outdoors e garotas propagandas

2012-02-03T17:12:00.000-02:00

Entre a bolsa cheia e o afanar, seca há.

Aos abastados e abestalhados ficam, devido ao comparecimento do tingimento azul royal sanguíneo, daqueles diante desta guarnição, considerada ainda nesta primeira instância a ordem mais fraca do elo, se inclinam, fazendo doer sua coluna – as colunas nos tornam vertebrados, ligados e, calmamente, vitimados em suas mais belas sinapses. Os poetas rimavam e, deles, estudamos cada passar da sua nobre rima. Diria, no fim deste pequeno exercício de prólogo, “estes superfatos estupefatos”.

Não faz muito tempo. Há uns dias, pescadores, unidos em torno da ânsia de parecer útil, como fez ecoar o francês abrasileirado, assaltaram as rédeas das explicações e desenrolaram o grande embate das melhores culturas a fim de destacar a captura de um polvo. Mordiscar a isca, para quem tem a boca semelhante ao ânus humano, não parece ser tão elementar assim. Mas, armar-lhe uma armadilha nunca pareceu falta de intelecto. E, pois bem, armadilhando o caminho, caminhando para o armadilho se sucedeu, dois dias após, a derrocada.

Pelo tom profético, a atenção se volta ao que parece, em tom menor de pensamento, o mais suscetível ensinamento. Isto somado aos às de suas mangas formam um imenso batalhão de inoperantes, quando, na aurora boreal do Indício, o lobo clama pela luz proveniente de uma lanterna. Fugir dessa inquisição de metaleiros e metais, pré-dispostos a conceder-me a fina estampa das Três Marias, internou o exterior no mais belo traje ternado. Glorifiquemos os justiceiros, os amantes da vida fabricada.

Mate-me ou morro-me. Destes inquilinos, não quero nada, além da minha despojada e analítica profilaxia de danar o papel, nem sempre timbrado pelos corpóreos selos dos Correios S/A. Eu o farei, com zelo, o contrário. A consciência ambiental, sem ambiente, já é escancarada. Tolos, tolinhos com seus tijolos, tijolinhos vão cair aos poucos, pouquinhos quando, devagar, devagarinho, hão de entender o tico, tiquinho do dito por mim, min zin fi.

Marginalizado e marginal, por favor. Quem não deve, não teme. O picadeiro é para onde as luzes se voltam, esquecendo-se da maldade do pensar. Pensa demais! Numa conclusão lógica, de desculpas, antevejo o pensamento, em si, talvez, como não sendo, de todo, tão maldoso assim. Todavia, a sua execução demanda ações multidirecionais, o que, neste próprio ponto, se torna caótico; criando, logicamente, um remédio para o seu próprio veneno, bem como a fatalidade das doses naturais nunca ocorreram. A verdade verdadeira é que você morre de vontade de me argumentar até me convencer. E isso é irresistível pra você.

Ou seja, a verdade verdadeira, de acordo com Freud, se daria na vontade de; bem...

Energia dissipada

2012-02-03T11:58:00.001-02:00

Um enorme post-scriptum.

Estudo obrigatório dirigido

2012-02-03T00:10:00.002-02:00

Pra quem viu Pokemon, peço a imaginação para o seguinte dado.

Em meio as pedras do destino, os esquivos se dariam de uma maneira interessante. Sem dividir com qualquer representante da fome, as mazelas se dariam em suas explosões de sabores tropicais neste veraneio sem fim. Acuados pelo medo, a ordem indireta de onde conhece-se para, só então, transpor a barreira do ser nos é colocada como oferenda principal para o santo do dia, arrancado com maestria pelas técnicas mãos dos “mais um”.

Mais um, Bahia. Mais um título de glória. Neste momento, convido-os para cerrarem as mãos e, enfim, socar, com a parte mais carnuda deste belo punho cerrado bater, para afundar a mesa em direção oposta ao seu amontoado carnudo. A dor, inevitavelmente, há de chegar e a morte, originalmente, dedicada com afinco nos desenhos com legendas claras e esmiuçadas à luz direta – ou do Direito –, são frutos desta enorme equação do esgoto plano, de galeria sub-alternadas dos excluídos.

Agora, cronologicamente, como os treinadores nos pedem para que iniciemos cada um dos trabalhosos trabalhos de trabalhadores, desvendem o criptograma da mente. Dispa-se do preconceito – essas roupas de outdoor. Deixemos a união trabalhar, a cada parte, para a beleza do eco da parede e do telefone – trim trim trim – a tocar. Afinem os vilões, pois há necessidade de música. Aprisionem os mitos de Hércules e a literatura clássica, afinal Alexandria, e sua babilônica biblioteca, fora excluída, varrida, sumariamente dissolvida em outro tipo de matéria.

New Tom sabe. Abril, bem vindo. O único mês deste calendário fajuto, onde me são diluídos dias naturais em busca da solução do guia prático de humanidade. O crime está feito e, indubitavelmente, pagar por ele se torna burrice. Mas a burocracia, em si, é um atentado. A ruína há de cair, ou apenas tombar, não sei. Queria saber, contudo não sei. A sentença oficial, neste momento, só acontece quando o espelho nos coloca a lente pelo contrário.

Os doze mitos, aqui ditos “herculianos”, servem para colocar o grego fora do seu mundo de planos. Mas poucos são os que se atrevem a desvendar o estreito, dado, historicamente, a Gilbratar. Os mais inocentes se perguntam muito, esquecem, todavia, da não colocação de fontes, de citações – eu não me entrego. Dito isto, explico: reacionário vem de reação, não de ação; isso denota burrice.

Os dados gritam e eu sei, agora, que MMA é repetição.

A biografia videográfica do sofrimento

2012-02-02T17:50:00.001-02:00

"Os homens tímidos preferem a calmaria do despotismo ao mar tempestuoso da liberdade"

JEFFERSON, Thomas

In miles, my smile

2012-01-30T21:56:00.002-02:00

O Samba Da Minha Terra by Novos Baianos on Grooveshark

Às “influências”, substantivaram, propriamente, “modinha”.

Deram de cara na parede do livro lido pelos profanados, por adjacências externas a de seus mapas de linhas bem definidas, fora-do-sistema. Ludibriando, naturalmente, os olhos vendados e complacentes com o show mais bonito do mundo, onde só há um ídolo – logicamente bem pop, para poupar muito e um tanto de alguéns – e cerceando, por vezes, a liberdade e a verdadeira construção cultural do seu imenso gado, de uma maneira, digamos, pré-histórica, a fim, é claro, da linha consumidora de suas teias macérrimas.

Contudo, aos da contramão, resta a mão da contramão e, como pecado dos antigos atestados pagões, o defeituoso mundo dos estranhos é habitado por mais uma de suas vangloriosas marcas. Estampamos, em revoltosos esquadrões, o poder do semear. Quanto ao poder de oprimir, respeitemos a não-liberdade de estar na sua casa neste Natal, a desigualdade das distâncias dos sem acentos circunflexos e o amor interno dentro de cada indivíduo pensante. As assinaturas das atas do grande prédio, agora por demolir pelo próprio artifício do intelecto, são forjadas – nós não desejamos mais dizer “muito obrigado”.

Se doesse, a inversão não se daria a todo instante. Aliás, se Roma caísse quatrocentas e setenta e duas vezes por hora, isso significaria algo de verdade – talvez, os sensíveis entendam, e, aqui, sabiamente, fariam casebre para a morada da memória de ligações pensantes com o mundo externo. Quando os olhos viram, eles viram para o lugar mais nobre da Terra: o coração dos terráqueos. E quem me dirá que não? Vocês, armados de uma ironia tão bestial e fulcral, impotentes diante do impacto do míssil apaixonado e endereçado pra lá, aquele lugar tão nobre supracitado?

Toda construção imagética é virtual. Meramente virtual. Toda a realidade, num dado momento, há de se adquirir este quê mecânico, numa engrenagem bem definida entre corpo, alma e espírito. Mas não permitimos. Quebramos nossas amorosas falas em nome do mais novo e sensacionalista personagem dos intervalos trabalhosos de suas gigantescas e resplandecentes marionetes. Mas não deixaremos. Somos o novo, diante do belo dia de vida. E, agora, precisamos descansar.

Só que ainda não acabou. Não me arrisco, jovialmente dizendo, a desencorajarmos os alheios e desabarmos diante da mais nova coleção de dados do jogo de tabuleiro em inglês. Não, não mesmo. Apenas, memorando a imperfeição de qualquer e, portanto, todos os tipos criminalizados pela consciência coletiva, deixaram seus rastros para os porcos alvoroçado por seu farelo ouro, auferido pelos negligentes ourindos da região onde o sol se põe. Não, você não entende.

Aqui e, como lá na sua irmã, o sol nasce!

Vulgaridades obsoletas

2012-01-27T03:04:00.001-02:00

10-Linha de Frente by Criolo on Grooveshark

O bem-estar prático é promovido a base de apunhaladas.

A imposição, atualmente, acontece em duas fases. A primeira é a verde. A segunda é transparente – e, aqui, resido, por falta de vontade e, logicamente, reversão de esforço para a primeira. O verde, aliás, sempre me atraiu, mas fora somente como cor e, para tristeza de alguns, somente neste campo. A praticidade do verde sempre me influenciou também. Quem tem verde, diria, por vezes, levar consigo todo o poder capaz de um homem estritamente terreno.

Só não me explicaram, nem sequer viram meu dedo sempre em pé, apesar do tamanho lhe conferido, o motivo de eles estarem nos livros; e não meu herói. Meu herói, aliás, hoje ocupa as mesmas histórias de outros tantos heróis. Fico a pensar do que seria de todos os bebês humanos se os mesmos não nascessem, quando meninas de brinco, quando homens com suas opções esportivas já garantidas, e em ambos os casos, com as massivas marcas de vacina. Por que, raios, numa sociedade humana todos os bebês necessitam de vacina?

Afronta. Só pode. No desespero da literatura, em virtude de fatos minados dentro de um campo traçado pelos arquitetos do neo-humanismo, nascemos prontos para a morte – morte literal, não carnal. No estilo, as marcas, cicatrizes, servem para lembramo-nos de momentos onde deixamos um pedaço de nós no mundo. Retirar de uma criança o direito de se lembrar como foi a sua primeira perca de pele diante da imposição de um metal é crime tão bárbaro quanto um desses casos indignantes do talk show da hora do toddy da tarde.

Numa guerra sem fim, o fogo cruzado não deixa o céu limpo. Atacar o coração, não as bases, é o objetivo de qualquer um desses homens inteligentes. De 1960 pra cá, deixamos as igrejas e fomos habitar as ruas em busca de um elo perdido para a falta de sentido na existência tola. Esta, por sua vez, arrecadava seus fundos das poupanças de cada um dos bigodudos senhores do rock inglês. Ramon, no México, nasceu em 1970. Em 1980, perdemos. Em 1990, aprendemos a beleza da feiúra. Agora, em 00, conjugamos como bem entendemos e restartamos a época, assopramos as fitas e nosso adorável jogo da Pérsia está lá – salve, Princípe.

Não sei. Às vezes, me ocorre a cabeça que estes pedaços de bolos monocromáticos distribuídos em camadas de visualizações bem estudadas é, no fundo, uma mera distração a fim de registro, não histórico, mas, sim, egoísta. Um escriba, por finalidade, deve escrever e o que muda é para quem e o que ele escreve. Contar, no fundo, é tarefa exata. Por isso, este contar deve ter seu zelo, seu peso e seu devido registro. Até mesmo o seu contar é criptografado e, infelizmente, minha representação está limitada a isso.

Você daí e eu de cá.

Cretinismo

2012-01-27T02:45:00.002-02:00

R.A.M. by O Rappa on Grooveshark

A história está farta de fragmentos tortuosos.

Não queremos mais os istas. Existencialistas, pós-estruturalistas, modernistas, cientistas, artistas. Não é um desabafo tolo, é um desabafo sem sentido, afinal tiraram todo sentido antes mesmo do sentido nascer. Colocaram cada parte de um “eu” dentro de uma garrafa, lançaram a garrafa no mar e, sem pestanejar, a maré me levou para o mundo fundo do lado desconhecido do oceano. Ainda aqui, do térreo, posso imaginar a cobertura e a busca de sentido incessante dos tolos por algo além do que se vê.

A eterna briga com os pais não é uma questão de mera coincidência de discursos alcunhados de pragmáticos, nem tampouco uma questão de desafio desencadeador do segredo por trás da adrenalina – ou, até mesmo, da comprovação do percebido para os não perceptíveis. Na França, os filmes fazem sucesso. Na Rússia, há polaridade sob a pele. Na China, os cães dividem a mesa, mas na figura de alimento preparada, com a mesma astúcia de um tatu recém-desertado de sua doce toca. E ainda buscam sentido nessa inexorável tragédia alegórica?

Os objetivos, ao descrever em “Jornais”, não ficaram tão claros assim. Sartre, ora. Poucos pensamentos de uma interpretação tão sutil, de encantar mesmo. Mas e daí? O que resta depois do fim da festa, se não a testa do arredio? Atirem os dardos rumo as paredes mais próximas. Ao fincar no pedaço de concreto, tracemos lá, bem em volta da fina lança, o objetivo. Entretanto, tateados pelo medo, inerente às invasões bárbaras, seguimos com a programação letiva e festiva, para não cair no ostracismo da melancolia mórbida.

Não me convenço mais da maturidade, nem da altitude da plenitude do pensar. Os encaixados hoje na figura de idosos, habitantes do mundano mini-ciclo da terceira idade, não sabem, mas eles representam a plenitude atual. Por isso, o pensamento, meus caros, pode ter morrido. Kafka, Trotsky. Marx, Smith. Eles apontaram para um norte, ousaram apontar para um, ao menos. E você? Ao assinar, compulsoriamente, talões de cheques e notas promissórias, você, neste ponto, se assemelha ao quadro avesso. Afinal, tirar proveito do caos inevitável é maestria. Maestria regida por poucos, posto cargos e mais cargos dos embargos de pré-leituras e meditações.

Na sinceridade languida, invejo-os. Confiam, ao menos, em si; uns aos outros. Morfina e heroína comporiam, se pessoas fossem, a valsa bem mais memorável que Chopin e, como homenagem póstuma, dariam seus nomes para nosso pisar prevenidos pelo execrado habeas corpus. A polícia vem aí. Corre. A mamãe chegou. Vaza. O amor acabou. Fica. A história pode mudar. De novo. E pra onde vamos? Qual cidade é o leito da minha morte? A cidade, navegantes, me assusta.

Isso é claro, de onde me vejo.

O desabamento do céu de Atlas

2012-01-25T21:34:00.002-02:00

Leonor by Mundo Livre S/A on Grooveshark

Tratado, o Atlântico não almeja mais a vida.

Não consigo entender mais o ser humano mesquinho de hoje. Dementes, fiéis das igrejas, mesmo que elas sempre joguem no lado sempre oposto a razão empírica, a boiada, que faz parte dessa massa, não deixa o tom da hipocrisia se perder no vácuo, impróprio para qualquer som, fazer, dali, sua moradia tonificada. Leitores de letras, mas não de vírgulas. Tolos. Criados com base em sopas de letrinhas sem sentido. Capazes, veja bem, até de desprezar, por completo ou parcialmente, até o prato Duralex de seus armários limpos e bem cheirosos.

Inerentes as suas sucessões de dias, onde o sol rasga a pele, porém o olho não enxerga, os animais não mais amam. Deve ser a comida. No prato, o barulho dos cereais, desde o mais bem cozido arroz por mãos negras, até o milho amassado e frito em gordura vegetal e, muito bem, diga-se, polvilhado por açúcar logo depois da fritura, mas, voltando, esse barulho é tão comum quanto o ronco, quase imperceptível, das carruagens modernas enlaçadas no chão de suas garagens. Garagem... A grafia de garagem, muitas vezes, em muitos locais, nem certa consegue ser – apesar de carro, pra lá, fazer caminho normal diariamente.

Por isso, manobras com essas já citadas massas sejam de tão simples feitio e de conclusão mais simples do que o imaginável. O nível de conversa, percepção e, logicamente, análise é uma das maneiras mais inteligíveis de se controlar o nível de bem-estar social promovido para todos – ou quase todos. Pára todos. Todos parados, mãos ao assalto e, do alto, a esperança vem em forma de oração. Aí daquele incrédulo. Saibamos, das canções, hinos – seja os da cruz, seja o da pátria amada, Brasil.

O rádio dá o tom também e, como formiguinhas de aquário seco, estes seguem a rima. Nem preciso citar a televisão. Educados pelo medo, e refém de si mesmos, o barulho de plantão global é como um chamado para a face mais nobre das tragédias humanas. O satélite não é nem mais parabólico. Vilão das parábolas, animados por objetos e objetivos inalcançáveis, preferem a guerra assintomática, julgando-se antropologicamente mais evoluídos do que os vikings, na tela de ligh-emitting diode ou liquid crystal display, inferiorizando a dramaticidade da realidade.

Ah, amor, hoje eu decidi gritar. Quem quiser, me acompanhe. Aos entendedores do grito, um eco e uma chama acesa para o futuro. Aos encarapuçados, fica o alento de entenderem a doença degenerativa do céu se proliferando num azul sem fim, limitado em seus tons de rosa no fim da tarde. A lua, que estava lá desde meio-dia, mandou um beijo antes do jantar. “Ele não vai mais cair”, deu na manchete do jornal das 21h.

Atlas voltou ao seu lugar e agora, desanimado, se apóia no térreo do prédio.

Sonho sem preconceito - Guia Sofista Moderno

2012-01-24T02:13:00.000-02:00

Fogo Cruzado by O Rappa on Grooveshark

Originalmente escrito em 20 de setembro de 2010.

Quando a vida lhe pára, a mudança é apenas questão de tempo. Chamamos essa parada de “repensar”, de regredir, de perguntar. O repensar, para nós humanos, nada mais é do que mudar uma situação que não nos agrada. O repensar é agir do mesmo jeito mudando o final. Por isso, geralmente, quando repensamos algo, esse algo não precisa de explicações.

Na verdade, o repensar é o pensar. É fácil entender, já explico. Imagine a seguinte situação: numa dada área da sua vida, você deixa as coisas acontecerem como mato ruim em terra boa, não toma partido de nada, nem de nada deseja saber. Então, é aí que tudo acontece. Você não tem mais como controlar qualquer coisa ali, naquele semi-árido acionário. Acuado, repensar é obrigação. Finaliza tudo ao tomar decisões frias e cruas. E, isso, basta – pelo menos agora.

Por isso, ações, nem sempre, precisarão de explicações. Por isso, repensar é tão fundamental para a boa vivência e paz humana. Logo, suas ações ao longo do dia merecem sua atenção. Rever tudo o que você fez hoje, tudo que você viveu hoje é essencial. Seus feitos, para muitos, representam você e “os muitos” só deixarão de ver seus feitos, para ver quem você é, se seus feitos forem bons. “É a lei do mundo frio dos adultos”, diria Peter Pan numa conversa longe do endeusamento de seu ator para com seu célebre personagem.

Viver assim, um dia de cada vez, é a melhor coisa do mundo. Eu vivo assim e já vivi dos outros jeitos. Vivia preocupado com o tal amanhã. Acordava já pensando na terça sem, sequer, ter notado a sexta à noite, nem ligava pra madrugada de sábado. Passava a marcha fora do compasso e o carro, como esperado, morria. Abatido, coitado. Quebrei a cara pra deixar de ser voraz com o pobre e eterno recomeçar da vida. Sei do que digo, amigos. Acreditem.

Na caverna, senti, mesmo não sendo o portador do sentido, o medo atribuído a Peter Pan era, no fundo, originado por outro medo: o medo do tempo. Ele não tinha medo de crescer. Não, não mesmo. Pra ele, ser adulto e ter responsabilidades não era o pior de todos os males visíveis como saída para o embaraço. Ele só queria viver tempo suficiente para que suas ações fossem válidas ao longo da eternidade temporal.

Eu e Peter Pan ascendemos justamente nisso. Temos muitos sonhos, pouco tempo pra realizá-los e uma raiva de uma formalidade hipócrita essencial ao mundo ternado, alinhado e robotizado. Puta que pariu...

Evito, ao máximo, ter contato com essa hipocrisia. Não nasci pra ficar preocupado com bons dias, boas noites, muito menos, boas tardes. Cumprimentos falsos, interesseiros e mais todos os adjetivos que combinam com a dita hipocrisia. Sinceramente, pode parecer rude – mas, quem liga pra rudeza, senão os adultos hipócritas? –, porém prefiro o xingamento sincero e as gírias de qualquer adolescente com um foguete no pé.

Façamos um teste. Repense: o crescimento de cumprimentos é inversamente proporcional ao de obrigados ou desculpas. Preferem fazer presença ao invés de ter presença. Será que nas décadas passadas era assim? Aos sofistas indígenas, fica o sinal de ressonância.

Aos 18, lutando pra não chegar nos inevitáveis 19, noto que a presença no mundo é apenas a presença. A superpopulação mundial de “super” só tem o número, nada além dos frios e burros números. Ainda me salvo disto, creio. Escrevo, aliás, a fim de salvar-me da maré de outros alguéns. Todavia, parece inevitável, não desisto, mas o fim do túnel está mais escuro. O high tech parece que está acabando com a minha Terra do Nunca.

Na terra dos valores invertidos, só saliento um pedido: deixe de existir e, por favor, passe a sonhar.

Oras não são horas

2012-01-24T01:53:00.002-02:00

Amor de Índio by Flavio Venturini on Grooveshark

Aos senhores destas terras, dedico cada extensão destes pormenores.

Aos senhores vividos e dirigidos na e pela quantificação celestial de cada elemento de uma natureza, até então, caótica, onde seus níveis de felicidade podiam ser medidos pelo seu nível de liberdade, deixo meu tom de saudade. Espiritualmente, seus mosquitos, por mais egípcios que queiram misturar com os seus originais, ficaram aqui – e a certeza, mesmo muito, mas muito baixa do seu sangue – seus feitios naturais. Olho para Os Dois Olhos, pouco vistos, mas bem lembrados quando memorados.

Suas danças, hoje denominadas circulares, não me deixam passar sem perceber suas maquinarias e travessuras de tais tempos. Suas mulheres, amadas sob a ordem tutelar do amor flamejante de uma pele deleitada sobre as massas receitadas de urucum de mãe Terra. Adão, também reconhecido como pai, não lhe deixava nada faltar e, por mais bestial seja seus desenhos, até a refração mentalmente por você era calculada.

Cultuo seu nome, em silêncio, em falas eufóricas, em festas, enfim, em tudo e para todos. Comemos seus corações, como vocês sabem, com a finalidade de fortalecermos nossos pequenos traços de visões esquecidas no lapso entre o consciente e o inconsciente por trás de cada par de olhos. Suas crianças, ainda serelepes, giram em torno do mundo, mesmo que este de couro e costurado por outras crianças, filhas de irmãos separados no restart da Pangeia.

Choremos. Mas permanecemos juntos, em busca do renascer. A condição tribal nunca fora esquecida, afinal os mais jovens, como que guiados pelas forças iluminadas de cada tribo, necessita, como quem precisa de arco e flecha para guerrear, de uma identidade. Tribos e mais tribos. As ocas, hoje digitais e virtuais, darão vazão novamente a suas manias disfarçadas de crenças na pureza do viver essencial de cada vida capaz de sociabilizar durante sua mera existência.

Curvo-me diante de minha ignorância para nem sequer ver minha idealização concretizada, pois não quero e não posso dar esse desprazer para minhas sensações empíricas de cientista literato. Ora, não costumo titubear, sei da força da sinceridade, por isso, agora, necessito admitir. Pouco sei de você, pouco é me passado de você. Mas, feito o homem bíblico, reconstruo-o a partir da argila fétida me passada na mão por aqueles donos de imensos lotes barrocos, onde avistamos valas, mata-burros, vaquinhas e baphomet.

Clamo pela sua volta, amo-lhe somente pela sua existência.

De louco, todo mundo tem um pouco?

2012-01-24T01:29:00.004-02:00

Ce Ta Pensando Que Eu Sou Loki? by Arnaldo Baptista on Grooveshark

O New Journalism é tão velho quanto o lead.

O dito Século das Luzes silenciou o Positivismo, renegando-o ao belo baú da memória de quem insiste em ser soberano. Trêmula o verde vermicida brasileiro, respinga o amarelo atento da extremidade da primeira estrela desenhada por mãos frágeis, arredonda-se, por entre os dois já citados, o azul de um céu ofuscado pelas luzes vermelhas de Mercúrio. E, até elas, as estrelas, não escapam do brilhantismo patriótico. Contudo, paremos, pensamos, perguntamos e analisemos: ordem é progresso pra quem?

Dos ingleses, chafurdados em suas mentes cujos traços são círculos viciosos dos partidos judaico-cristãos, não conseguiremos nada, além da fútil pontualidade dos atrasados em desenvolvimento intelectual para a conversa embebida pelo desprazer do álcool – até seu chá é de péssima qualidade e, travestidos de porcos, levados pela falsa luz de Edison, resistirão frente ao ópio, seja este do povo ou próprio. De uma ilha, feito Vitória, como pôde a Revolução Industrial ter nascido? Faltava-lhe, entre tantos, o mais óbvio: amor, fatalmente.

Dos franceses, peguemos a mania exclusiva de abrilhantar o lixão a céu aberto das letras e de bordar, ao som rococó do gueto parisiense, a mais fina tragédia cinematográfica dos irmãos Lumiére, sempre reunidos em salas escuras, de telas enormes, bem como da célebre estética aclamada pelas revistas oriundas dos mais abertos grotões de gráficas promovidas pela máquina de sorva sorvete dos sádicos de Sardenha. Irmãos. Hipócritas. Fadados ao bigode fino, de mau cheiro e berço da Art Noveau do Desenho Industrial dos bens de consumo, braço importante da construção natural do eremita moderno.

Da Alemanha, onde o amanhã combina com as mulheres, – e, atente-se, onde há uma mulher livre de opressão há, ao lado desta, a certeza de pouca ou nenhuma oposição a liberdade dita, em tese, como plena; cadê meu direito de andar de bunda de fora, seu juiz sem juízo? – transpiremos cada sílaba do seu duro dialeto, quase primitivo. “Das Auto”, fruto da marca populista wolksvagneriana, nem alto é, pelo menos por aqui onde até 20 e poucos anos antes deste pré-suposto escrito o Fusca rondava, sem água, pelas ruas sem saneamento deste varonil país.

Dos índios, bem... Dos índios. Chega a ser engraçado. A reflexão, a partir deste breve limiar, não progride, quiçá regressa. O índio é peça de museu. Retomarmos ao ideal indiano, mesmo que seja em nome da Jurema ortodoxa, como Alencar ousou, em nome da mais pura literatura, deixar seu sumo escorrer por sob as letras das feridas ditatoriais aos bons. Pajelança, andança, dança, cansa, bem mansa, transa e, até mesmo, o banza, esquecemos. Ancestrais mortos, indignos até do inconsciente coletivista dos jovens. Renegados até em tatuagens, sua herença mais visível nesses dias convidativos para o célebre fim.

Portanto, ao cair dos dados, ouvir-se-á o grito da vida em face de sua supressão.

Cara, cara, cara, cara... Sem coroa

2012-01-17T20:30:00.000-02:00

Meu Mundo é o Barro by Falcão e os Loucomotivos on Grooveshark

A dúvida acometeu minha existência.

Diante disso, coloquei a perguntar qualquer cidadão da tribo de Lá. Lá de bem longe, onde de longe não deveriam ter saído. Mas saíram e tentam desbravar, com suor idêntico ao meu, a terra ainda imaculada. Não conseguirão, é certo. É tão certo e, portanto, visível quanto meu incômodo diante deles. Quais estão onde se sabe? Questione-se.

“Escola da Praia Vermelha; ensino aos cegos...”

“Praia Vermelha, Rio de Janeiro? Só conheço essa...”

“Uhum, ela mesma. Benjamin Cons – pensei “franceses... Chatos”. Constant, digo”

“Então... O que acha de Diógenes?”

“Um cara bem desprendido. Uma revolução que começa de dentro. Muito doido. Ao contrário de Sócrates... que, dizem histórias, vagava pelas ruas, sujo de loucura”

“Entendo. Sócrates, o filósofo feio. Foi ele quem inaugurou a feiúra e, se se não fosse feio, não teria escrito o que escreveu. Diziam muito da mulher de Sócrates, que ela também era feia”

“A feiúra te abre janelas...”

“Ele era iluminado, será? E tu? Já viu a luz?”

“A beleza também, só que em outros cômodos...”

“The Jungle Book... Mogli, O Menino da Selva... Meu filme preferido, quando eu era menor”

“Mas em qual sentido? Iluminista? Esse filme é massa mesmo”

“No sentido mais amplo, não consigo restringir tanto. Talvez o problema seja esse. Aliás, é este, por agora, ao menos”

“Entendi”

“Às vezes, as pessoas podem não entender e querem ligar Arte ao Poder...”

“Mas não sei, digamos assim, se estou preparado para este sentido tão amplo. se me preparei”

“E qual homem que em face da morte se sente preparado? Renegar a vida é o primeiro sintoma de dúvida...”

“Porque, na minha concepção, eu não vi... Nem dá própria razão, nem de lugar algum”

“Assim, não vejo o ideal iluminista como errado. Só que a maneira como ele se desloca sobre a superfície humana é suja. Alexandre, cria de Aristóteles - ou ele mesmo, vá lá –, tinha que sair da frente do sol do Cão...”

“Muito interessante, cara, essa sua base filosófica e/ou prática... Mas onde se põe a fé?”

“Não há base... A régua só serve pra limitar o espaço preenchido e não-preenchido. Acredito que sensíveis a essa questão, como Hoffmann e McKenna, explicariam melhor. A base, sempre, precisa de outra base. Isso nos coloca de frente pra outra base, pois não há base solta. Cordas? Ok, estamos presos a cordas, então... Mas qual é a corda que segura a corda que a gente segura? ‘O lobo do homem é o lobo do lobo do homem’”

“O homem. Você acha que o homem passa dali? Você acha que, realmente, os limites foram ultrapassados? E os novos limites?”

“A limitação só existe pra quem acredita nela. Por mais manipulados que sejam, os pensamentos não têm limites quando são concebidos. Ele apenas não se desenvolve. A minha crítica mora nessa casa. Por que iluminar a mente de alguns e não a de outros? É tão perigoso assim o ideal "metafísico" de Sócrates – afinal, se é ideal, já é metafísico? Acredito que a questão do Existencialismo julga muito esse valor.

“Mas você acha que vigora, o não-ilimitável, na verdade?”

“Veja bem... Para uma mente iluminada, o inferno sempre será o outro. E nem se trata de culpabilidade, quiçá de vaidade. É questão de sempre partir da dúvida. Quem rompe essa barreira da dúvida inerente ao humano e suas coisas mais tangíveis, como seu universo e tudo que nos envolve como humanos livres, é mera alegoria de Sócrates e seus ideais metafísicos de independências dependentes. Não confio no homem cuja sociedade era calcada na escravidão por dívida. Antes disso, dessa transplantação de dívida para o senso humano de significados, Heráclito e seus companheiros sofistas, que nem ousavam colocar conceitos em coisas como portas e cadeados, pensavam de onde vinham, pra que existiam, onde estavam e pra onde iriam quando tudo isso passasse... E se não é por aí, é quase próximo disso que deve-se limitar o problema. Jogar o jogo do poder é, indubitavelmente, fazer parte dele”

“Sim, entendi. Mas você não acha q a própria dúvida tem seus limites? Filosofia é o limite?”

“Não. Só há limites pra quem toma partido. Quem não é nem baiano, nem capixaba, é porque nasceu exatamente na linha do limite entre os dois estados. Filosofia, por si só, é o limite da vida. Agora, se inventaram mecanismos para, ao meu ver, dificultar a observação disso, é porque, em algum tempo e de modo a atravessar tal tempo, isso foi repetido como mantra, como doutrina mesmo... O absolutismo platônico é o que tá aí. Bom, alguém, além de nós dois, precisa disso. Abraços.”

Não tem nada

2012-01-17T14:53:00.001-02:00

Mar de gente by O Rappa - Acustico on Grooveshark

Heráclito, renasça; e dá liberdade ao teu filho.

Traga seus amigos, deixe os falidos materialistas no chão. Conte-nos a meia-verdade do mito da caverna – não de Platão, transplantado para meras sombras, ora essa sombra. Digo da progenitora informante do senhor triangulado, mãe de todas as escolas, casada com o eterno Big Brother tão bem redesenhado no mundo de Orwell e exaurido, em sua ação e concepção, em terras brasilis pelo magistral pelado foucaultiano. Ainda creio na maré e na sua supressão de pés e mãos quanto ao impulso natural, pois, veja bem, ainda nem comecei.

Não quero mais enxergar visões tortuosas da realidade, nem aparências lotadas de significados insignificantes. “Viu a luz?”, disse a tela do computador voltada para o maior dos fortes do Planeta, o Fort Knox. Não consigo mais desligar a chave Yang-yin e capturo, mesmo jogado ao limiar da devida distância dos libertos, a crença da interferência da natureza no nome de Raimundo Irineu, ó doce ironia, Serra. Aliás, só ele me resta.

A instituição cegada pela própria cegueira não desliga seus aparelhos respiratórios também. Em decisão inédita, revogada por cada um dos maquiavélicos príncipes da Luz, coube sim provas obtidas por aquele olho que tudo vê. Vejo vídeos - principalmente os de baixa qualidade – usados como flecha ensangüentada e envenenada, sempre disposta a conceber o fio da navalha da mea culpa. Astros, não nos vigiem, posto, receber castigo, nem todos haverão de.

Ah, se todos vissem a luz dos Perdidos. Até eu abaixaria a cabeça. Incriptografável, mas inteligível. Como pode destruir a forma tão bela e, feito milagre às avessas, atravessar o sonho nosso de cada dia, deixando correr solto pela mata dos jovens a planta babilônica? A leveza da alma não está em monumentos dispostos nas entradas das cidades já completadas para seu mais perfeito domínio, esquadrinhado há séculos. Não mesmo. Dê liberdade e controle pelo poder de ser, de agir, não de forçar.

Navego pelo rio da inconsciência e, por isso, vejo raiar o espírito humano da mais alta etiqueta. Dotado de valores simétricos para consigo mesmo, apesar de saber, e aqui mora o maior problema de todos, da devida filtração das dimensões entre corpo, alma e o espírito. Porém, aos ainda cegos, fica o recado de não se deixar levar pelo estabelecimento da ordem firmada em práticas incisivas no nosso meio.

Aspire e solte a leveza e a certeza de jamais comprar-se.

Eu estou descontraído

2012-01-15T20:31:00.001-02:00

Maneiras by O Rappa on Grooveshark

Agora, e se congelássemos cada célula humana do mundo?

Escapando do olhar teimoso e vadio da obviedade, passaríamos nosso conjunto de lentes dispostos de maneira inconcebível, municiado de um tom clínico, pela nossa singela residência. Perceberíamos, em primeira e última estâncias, a mudez de cada um dos degraus, quadros, aquários, roupas, camas e, por fim, logo eles, os detentores da culpa, os criados – mudos antes mesmo de aprender a falar. Criado mudo, não obstante, só é mudo, posto a habilidade de falar de algum dos criados. Não escape, agora, do óbvio: se é mudo, há ou houve um criado falante.

Antes de vermos as pessoas, lembraríamos da questão humana da coisa aqui imaginada. As geladeiras continuaram a pular seu eterno carnaval gélido, contudo, delas, somente vazariam os produtos manufaturados das responsáveis pela manutenção comerciocrático do pão nosso de cada dia. Hamburgeres, empanados de frango, ovos, tomates, pepinos e nada, absolutamente nada, daquele pedaço de pizza, ou então um mero fundo-de-panela recheado com o seu provável último brigadeiro devorado num daqueles ataques quase divinos de necessidade suprahumana de comer, comer e comer, desesperadamente.

Mesmo com a consciência dessa espécie de metavida, a reflexão sobre a bola meia vazia – ou meia cheia? – e sobre o exaustor sobre o fogão – ora, exaustor... engraçado... que nome incrível pra algo tão óbvio – faria nexo. Telefone, pra quê? O maior barato da vida está no profanado silêncio. Enxergar o falar pelos olhos e decifrar o entrelaçar de pelo por pelo, bem como memorar, sem alarde, a regra indígena do nu como roupa, seria tarefa cumprida num tempo menor do que um jogo de futebol. Criticaríamos as últimas reformas da nossa casa, afinal as marcas de mãos nas paredes são belas, sinal da mais pura e autêntica forma de vida ali presente – e casa é, graças ao dom maestral dos órgãos vitais, habitar a nossa vida e a vida de nossos amores.

Quando rompêssemos a barreira dos quartos, subiríamos para a busca rumo as divisões. Avistar a sua mãe imóvel, dominada por um aparente sono de quase-morte, repartiria seu coração. Seu pai, numa fuga incansável de seus próprios medos, estático a olhar para a porta, como se aguardasse a sua espera, quando, no mais profundo grotão da serenidade do cidadão medroso, estivesse buscando a sua preciosa arma de fogo largada, de modo proposital, no último dos quinhões do infindável emaranhado de emboladas peças de roupa bem ao lado daquele pano íntimo, usado pelos dois – sempre após as relações e, portanto, sempre com zelo e afinco, trancafiado a seus olhos, não a sua mente.

Ora essa... Proteção, pessoas, barreiras, futebol. Que mundo mesquinho – essa é a primeira frase da conclusão dos mesquinhos, e acho importante salientar tal ironia. Antes de a normalidade pacífica retornar ao terreno, mesmo não importando na altura estonteante dessa viagem astral, livros e fotos colocados seriam em frente ao insano detentor de tal poder paralisante. Dentre os livros, uns científicos e outros literatos, a Bíblia, cuja cruz reluzente, fixada num plano negro, lembraria a figura imortal do sol, apareceria como salvação do medo de viver, da eterna e honrosa fuga da culpabilidade do seu respirar.

Uns moram sozinhos, dizendo morar na Filosofia – entende agora?

Fuga da saída do começo do fim

2012-01-10T10:48:00.000-02:00

Meu Refrigerador Não Funciona by Os Mutantes on Grooveshark

Não quero desvendar.

Não se impaciente. Dê a mão ao acaso e confie em si mesmo, pois ler não faz mal, mesmo que o texto seja ruim. Advirto, inicialmente, que apenas pontuarei, como de praxe – e, olha, dessa vez, até mais didático tentarei ser. Todavia, o resto é você e você mesmo e, se você ainda não percebeu, a interpretação é sua. Por isso mesmo, aliás, é que cada palavra se juntou para tentar exteriorizar cada ideia sobre o start para o pensamento, o início da jornada rumo ao mar infinito da felicidade. Decreto, em face dessa conclusão, que se não fossem pelos maus verbalizadores, os verbos seriam tudo.

Mas quem é o verbo? Ele é tudo de fato. Tão tudo é que, se não fosse, simplesmente, não seríamos humanos e, por sermos humanos também, não conseguimos frear na ação. Transbordando vida, vamos bem além do que se vê e pensamos, inclusive, antes de agir, como se escrever fosse algo antes disposto antes do nascer – e, caminhando, devagar, bem lentamente, rumo ao fim. Poucos viram e o roteirista só foi brilhante até o meio do caminho, entretanto, a maior arma no filme “O Livro de Eli”, cujo pano de fundo é o mundo devastado após um confronto aniquilador, é uma Bíblia defendida a todo custo pelo Eli, homem de fé inabalável.

Entre tiros desviados pela fé e tiros certeiros para inimigos também encaminhados pela crença nos cosmos, o protagonista segue sua caminhada ao Oeste, destino este também programado pela sua fé – sua fé, não obstante, se manifestava numa voz clara e pedinte, mas não pedante. Ao chegar ao ponto do Oeste, Eli descobre uma prensa, onde poderia, enfim, dizer cada trecho que conseguiu decorar da Bíblia ao longo de 30 anos dedicado a tal missão. Ainda não contei que a Bíblia, por ironia do destino, foi um dos últimos livros a serem guardados no imenso acervo de um galpão destinado a ser o berço da reconstrução do pensamento humano, ficando ao lado de Sheakespeare.

Contudo, apesar de tantos pesares, a vida segue. A vida, cada dia mais terrena, sempre há de prevalecer – e não se deixe levar pelo significado mais insignificante dessa palavrinha. É bom saber da existência de novos planos, novos significados e novos astrais, pois, sabe-se desde os primórdios da invenção da sociabilidade, do desejo do homem de transpor-se a ela e, no entanto, a vida sempre vence, varrendo todo seu vigor.

Como diria Leila Diniz, homem tem que ser durão – e durão o suficiente pra ser mole. Eu peço, suplico, de joelhos e cotovelos, não se deixem levar – nem mesmo quando o levar seja encarnado por alguém confiável. Nesses dias chuvosos infindáveis, tomar água, por menos acústico que seja aos nossos destreinados ouvidos, é mais necessário ainda. Pense bem. Dentro de você, há algo que não desiste de viver, que tudo é capaz de pensar, de criar e até de criar vida por meio de líquidos sagrados.

Eu preciso sair do meu corpo de novo.

Aos inventores da culpa

2012-01-07T02:31:00.001-02:00

O Homem da Gravata Florida by Jorge Ben on Grooveshark

A parede da sala, com um quadro, namorava a minha foto de criança.

Por isso, a relação com os sonhos determina o pouco do meu indeterminável broto interno de esperança. Mesmo distanciando-se de uma história pessoal, eu, aos 12, sempre vivenciava vôos quando dormia e meu consciente, garantindo meu futuro, se misturava com um mar de sensações inconscientes. O descontrole, aliás, não me assustava; pelo contrário. Agora, de barba no rosto, no peito e nos dedos dos pés, eu ainda sou tão criança que preciso atirar-me no chão para saber da minha capacidade de voar.

Quando arremessaram meu corpo lá de cima da galáxia, pude entrar num cinema nunca dantes visto, imaginado e experimentado. Com o rosto marcado pelo tempo, minha mãe sempre teve cuidado especial com a minha cabeça. E ainda procuro o motivo por colecionar tantas cicatrizes assim. Diria que são as forças do mal a querer minha cabeça, ou que tem dentro dela. Mas será?

Ao tocar no o amor de cima, sem culpa, vi a plena capacidade do ser humano de amar. Porém, eu vi que cada ser humano é único e, portanto, vai amar do seu jeito. Logo, cabe a cada ser humano ver que se ele não amar, ele não vai compreender nunca a sua existência na Terra. E vai passar a vida tentando controlar seus impulsos, quando, na verdade, seus impulsos, como as carências, por exemplo, devem ser externados para o amor, pelo amor e no amor. Assim, com cada um externando seus impulsos, o amor vai sendo construído. O problema é que nossa capacidade de amar é tão grande, tão imensa, tão imensurável que às vezes duvidamos dela mesma e não conseguimos ver o nosso reflexo em outra pessoa

Voltei a pensar como criança, diga-se. Já explico. Mais jovem, via o ser humano, por alguma razão, praticando secularmente cultos a sentimentos insuportáveis. Por conta disso e dos meus progenitores, fui levado ao mesmo abatedouro. E, ao invés de explorar meus impulsos e o amor mais cristalino que há, decidi não jogar mais bola, nem sair mais para ver meus inocentes e espertos amigos da rua. Era incrível ver a vida passar, minha boca morrendo no meu ouvido e meu coração bombeando sangue em nome da manutenção servil da minha vida. Contudo, ao lavar minhas mãos no rio da culpa, eu mesmo se estranhei, descobri que o amor está dentro de mim e que todo o sentido da minha vida não faz sentido, se eu não me amasse como eu, humanamente, sou.

Só que relaxa... Eu entendo essa onda do medo de um ser humano de outro ser humano. Se minha vida não fosse como é, eu também teria. Mas, por ter justamente a vida que tenho e as histórias que vivi, eu não me ouso calar diante de uma atrocidade contra o estabelecimento da plenitude da vida humana.

Por isso, quero explodir todas as igrejas do mundo.

Matrix temporal

2012-01-06T08:33:00.000-02:00

Age of Aquarius by The Mamas & the Papas on Grooveshark

Em meio a atrasados, mais vale uma mente gritante do que uma frase pensante.

No fundo, até sei. Mas, andando pra frente, independente do que deixo pra trás, é chegada a hora de botar nas ruas cada ala majestosa e cada fantasia, inclusive as alcunhadas de horrorosas, destinadas a apenas ocupar o espaço público ainda vazio. Chega de vazio, suplico. É preciso rasgar a face no asfalto pra conhecer cada sola de sapato que nele pisa. Não, não tem novidade alguma nisso – a única novidade é essa, portanto.

Decreto o pensar antes do agir. E a liberdade de não comprar? Por que eu não posso, simplesmente, acordar e decretar, como um ex-fumante um dia celebrou o primeiro dia do fim do seu tabagismo, “hoje eu não vou comprar nada”? Questionamentos simples para uma questão simples. Já profetizara o maior dos últimos filósofos, cujo nome mais se aproxima da sonoridade das maquinarias da revolução industrial do pensamento ocidental, que o recomeço há de acontecer.

Em breve, torço fanaticamente da arquibancada do Estádio do Amor, assim como ele, o pensador supracitado, torce de qualquer nuvem cósmica por aí. Podíamos parar e entender que, se não fossem as luzes artificiais da cidade, olharíamos mais para a Lua. Ela, cintilante, é o nosso único satélite natural e ainda desprezamos, vangloriando o Hubble e fotos de um espaço, literalmente, incontável. Estudamos, com prazer orgástico, a obsessão humana de dividir o espaço, mas ainda não abrimos a boca para aceitar admitir a divisão da vida plena, erguida à base da liberdade, sinceridade e fraternidade.

Pensem num mundo novo, simples, contudo – como dói ter que usar “contudo” para facilitar a inteligibilidade – onde há de caber cada um de nós. Um Novo Mundo, não. Já pensaram nisso de um Novo Mundo – aliás, somos frutos deste tal Novo Mundo. Se há mensagem principal, como os cães adormecidos do pensar nos ensinaram, é esta. Não é recomeçar do zero, também. É apenas recomeçar, a partir de cada dia. Posto que o entendimento de cada dia é único, não teríamos preocupações para saber o que vamos ser quando crescer ou se vamos morrer. Assim,sem dó do amanhã, celebraríamos, cada tribo a seu modo, o fato de apenas estarmos vivos, nos vendo e nos amando em doses cavalares de humanidade.

Por fim, nesse novo lugar, as florestas poderiam, a longo prazo, recuperar o prazer de dividir a casa conosco e os passarinhos voltariam a pousar em nossos ombros. Teríamos a volta das fadas, das bruxas e dos modernos xamãs. Miraríamos uma montanha com olhares de alpinistas e cada ponte desse mundo teria uma simples ciclovia para garantir a ida e vinda dos viajantes. Os que hoje picham os muros poderiam, enfim, ter seu lugar na Arte.

E eu ficaria aqui a citar e admirar dotes de humanidade até meu sentir cessar.

Sensíveis e sem idade

2012-01-06T00:59:00.000-02:00

O Velho e o Moço by Los Hermanos (Ventura) on Grooveshark

Antes o reconhecimento na mentira do que o desprezo na falta de verdade.

Com frases impactantes, a dominação do mundo interno era item básico para o próximo passo. Logicamente, a estratégia, como de praxe, seguia todo um combinado armado de passos. Abandonado e abanando com a mão o ouvido surdo, o velho de guerra olhava as rugas e largou a sofreguidão ao passar o fuzil, não há tanto tempo assim, para o mais jovem da família. Sua única dica foi direta, simples, clara, como uma ordem deve ser, afinal ordem e questionamento estão longe de tornarem-se gelos e whiskys. “Pára de usar essa carapaça grossa... Deixe que os homens de bem conheçam a sua fraqueza verdadeira”.

O jovem, apesar de cultivar a barba como uma nobre prostituta cultiva o prazer, ainda possuía a memória tão jovial quanto o seu cabelo. Suas preocupações – que, às vezes, até lhe pareciam fúteis, contudo ele logo refutava tal devaneio – recombinavam-se em espiral, levando ao verdadeiro turbilhão de sua vida. “Como é bom ser jovem. Você é especial por ser jovem, parece que já consigo escolher quem há de pisar no mesmo caminho que o meu. Não é medo do mundo, é uma fuga imensa para o bosque verde e robusto da felicidade”.

“Guarde-a, mas solte quando você achar necessário”, respondia aquele velho da cadeira de balanço. Logo aquela cadeira de balanço, onde o jovem se imaginara velho por longas tardes de longos ventos uivos. Naquela mesma cadeira, aliás, foi onde a cena fixou seu cenário, aprumou sua iluminação e botou o bloco do carnaval das mãos a passearem pelo seu corpo semi-nu. A roupa íntima não dedurava, de tanta falta de viscosidade que aparentava ter tudo aquilo, entretanto, ele sabia e seguiria. Por isso, repetia “abuse e use”.

De tantos carnavais vividos e com tão poucos por viver, o senhorio decidiu se ver no espelho da sua alma. Pensou, quando chorava com o resto da cebola do último almoço em família, que apesar de uma vida inteira sendo findada pelo próprio viver, certos tabus ainda se recolhem a sua mão, como se fossem aquelas azeitonas presas na hora do choro livre. “Mas, se conhecer, inclusive na hora da morte, só não é melhor do que a certeza de viver”.

Para isso, o jovem dizia ainda não ter resposta. Jovens e aindas. Ainda. Muito ainda. Das anamidas do cotidianos, pedir 10 minutos para salvar o mundo é uma concessão normal, quase que pública. Ele fez questão de dar a última palavra, mal sabendo que nem sempre a última palavra é dita, mas, sim, pensada, no íntimo de cada verso. “Que podem mudar sua vida pra sempre... Mas o que é pra sempre? Nem a nossa dependência é pra sempre, até a morte trata de acabar com ela. Você nem sabe do que fala”. Foi a partir de então, que a evidência-mor entre as diferenças entre homens e meninos, mulheres e homens e mulheres e meninas se deu.

Inaugurou-se um livro sobre locais, pessoas e quantidades.

Caixa de aurora

2012-01-06T00:37:00.000-02:00

Repare o rapaz tímido, ele espera seu abraço.

Negar a condição de liberdade condicionada pelo amor é uma tolice tremenda. Ah, como os sinos aposentados dos idosos relógios das condicionadas igrejas, sigo também meio jeca, assassinando as contravenções quimerosas dos sonhos juvenis. Contudo, não há sinal de vergonha desta assim assada cena. Afinal, meus caros desatenciosos, é preciso disposição ao assumir a condição de tolo para alcançar a pureza do saber amar.

Revogo leis criminais em busca da tolice amada – ou da amada Alice, tanto faz com criminais, digo o de trás. Escondo-me do meu eu, quando não muito, para evitar engenhosos substantivos oriundos de um esquisito depositório de ferramentas linguísticas de um padrão latino-grecoromano. Contraventores da fonte própria! Ao mais pequenino sinal deles, reinvento vacilações a troco de uma esmola caridosa de uma fala sentimental.

Faço tudo isso e, mesmo sob o olhar desajeitado e confuso dos miradores da corrupção moral, não me deixo ser acometido da insuficiência de existir. Portanto, quando minhas vestes repousarem bem em cima do empregado imóvel, me colocarei a participar da criação de um mero leilão. Para participar do concurso cósmico, será necessário relatar, da maneira como desejar, inteligência de conhecimento para com a única regra. Uma bala para quem descobrir que tal de regra-una é essa.

Falo aqui de algo nem tão grande, nem tão pequeno – não pode-se, sob hipótese mesmo um tanto quanto clara, refutar a ideia da simplicidade. Mas é algo emergido de dentro, não de fora. Entender e, indubitavelmente, praticar a mais honrosa das maneiras de condução dessa viagem em 3D é apequenar-se diante de si mesmo e, logicamente, da capacidade ininterrupta de expressão e armazenamento mental.

Até aqui, chegaram os resistentes. Palmas para os sedentos. Talvez, deles, sejam feitos as cadeias invisíveis deste tal amor libertário. Aos menos empolgados,

Repare o juízo; rápido; não demora; o amor o fagocitou.

Na esquina, o artista e o poeta

2012-01-01T03:04:00.001-02:00

Pra Sempre by Forfun on Grooveshark

- Que saco.

- O que foi?

- Não quero perfeição. Quero coerência em atitudes. Somente isso. Quero verdade. Não ligo que a verdade seja ruim. Mas quero verdade.

- Bom, se isso lhe incomoda profundamente, não tem nada que você possa fazer.

- Sei lá. Umas atitudes sem noção, umas coisas que me tiram do sério. Colocam interrogações em todas as frases. Eu não quero viver a certeza da incerteza.

- Às vezes, o diálogo é restrito, difícil mesmo. Bastante complicado, pra ser sincero. São anos de educação conservadora, inclusive dos pais. Cabe a gente tentar viver flutuando. Diria Gil com “ê, mamãe, um pé na terra; ê, meu pai com pé no chão”, algo assim. Mas tenho vivido coisas assim por vezes também. É, realmente, confuso.

Papear, sem egoísmo, é algo raro, digno da mais digna ostentação. “Eu consigo conversar”, gozavam ambos, bem baixinho pra não despertar o inconsciente coletivo. A prosa tinha que seguir.

- O que pega também é a confusão de coincidências. Sei lá. É uma série de acontecimentos não inexplicáveis, mas que, ajustados em certas formas, daria uma história totalmente possível e diferente.

- Mas, aí, deixa rolar, vai resolvendo e ajudando a moça na evolução dela. Vocês formam um par dinâmico, original. Mas dá pra sentir a confusão feminina. Esporte, principalmente aqueles que envolvem profundos contatos com a natureza, podem ajudar. Muita gente, nas capitais, não consegue desenvolver postura de expressão por não conhecer a fonte de energia interna que brota e abunda infinitamente o nosso espírito.

- Então, amigo, parto do mesmo pressuposto que o seu. Por isso, indico não só essas atividades, mas digo de todo o tipo de convivência - seja comigo, seja mais coletivo. E, quando coletivo, sempre procurando unir pessoas cujo elo já fora conectado por qualquer motivo suspenso e aparente. Aí, o que acontece é que, além de não aceitar e não procurar movimentação/adequação necessária, outras sucedidos sem sentido sinalizam essas tais histórias. Daria um livro até.

- Ah, pára de ser bobo. Olha, vou te contar uma historia. Na verdade, não sei contar. Mas uma hora, eu conto.

O silêncio era o pedágio para a ponte comum. A parte continuou.

- É uma historia sobre um cara que precisava escrever e tinha problemas com a caneta. Porque não saía tinta do bico dela, mas ele gostava muito daquela caneta e não queria, sob hipótese alguma, desfazer-se dela. Foi quando ele, simplesmente, descolou outra caneta. E quando uma dava problema, ele terminava de escrever com a outra. Uma bela história, não?

- Até faz sentido. Mas quem não sofre, não sabe escrever.

Cerimônia póstuma

2011-12-31T00:48:00.000-02:00

Como Nossos Pais by Elis Regina on Grooveshark

Sem velas, sem choro.

As boas maneiras da relação estritamente humana com a vida morreram. A causa, ainda não diagnosticada pelas geringonças medicinais e não pelas mãos sapientes e experientes de homens dotados de qualidade para tal, é, como esperado, desconhecida. Contudo, o desconhecimento me serviu de abrigo por um tempo, antes de compartilhar, mesmo que só por educação, o choro com a viúva. Pobre vida.

Apoiado na parede, o piano havia cessado seu som. Chiava a cada nota branca, não seguia o comando das teclas pretas. Entre soluços e soluções, o poeta caminhava – e como não caminhar? Acreditar na vida, rogava quando ainda tomava lições do baixo clero do conhecimento, era inerente a vida terrena. Explicava, quando a exaltação cumpria seu papel moral, que a única diferença do corpo dentro do caixão é a sua não-vontade, sua não-escolha, sua não-fala, sua absoluta e completa falta de capacidade de escolha.

A viúva, sem entender toda a história, entrelaçou seu costume de viver. Com discrição, o beliscão foi necessário para o start. “Um se foi, mas estamos vivos, mamãe”, completava a linha do telefone sem-fio de cada mente demasiadamente humana. Aliás, as crianças formam o melhor exército de exemplos de nossa espécie. Logo os mirins, tão pequenos e rudes com costumes estabelecidos, precisam inclusive aprender a ir ao banheiro. Mais do mesmo, mais do mesmo, mais do mesmo, ops, um erro.

Não muito longe da sala chorosa, sete palmos de hipocrisia deveriam ser cavucados e, devidamente, pagos em religiosas prestações. Compramos, inclusive, nosso lugar de descanso do egoísmo eterno. Egoísmo, sim. Por sermos treinados a viver a vida metafísica, longe da sujeira de terra do campo careca e perto da esterilidade somente aparente, nossos corpos devem ser conservados para aqueles desertores da vida, que ainda vão precisar olhar para o nada para, enfim, dizer o necessário aos nossos ouvidos, o colírio aos olhos e o básico ao coração.

Na verdade, agora, no último momento da minha vida, se eu pudesse, pediria pra ser enterrado, cheirar mal e putefrar com meus semelhantes. Minha ânsia, distante de paradigmas, acredita na vida, mesmo quando a vida já não acredita em si mesma. Note bem, o sentido da vida não está em apenas vivê-la a esmo; o sentido da vida encontra-se na vitória da razão, da libertação mental. Desconhecedor da vida, não peço licença à mesma para viver.

Então, por ter vivido, serei eterno.

Ar gum momento

2011-12-24T17:47:00.000-02:00

Give a Little Bit by Supertramp on Grooveshark

Discutimos poucos, é certo.

Primeiros, unidos, debrucemo-nos sobre o caso. Atente-se, se cientistas afirmam, sem balburdia e com certa naturalidade, que a ciência atual é moderna. Numa construção básica de pensamento, estaríamos nós, reflexo puro de uma mente luxuosa, após a modernidade, dentro dela ou, simplesmente, refutemos tudo e deixemos o mundo se organizar sobre o seu próprio caos? Ocupamos um lugar indefinido, sem qualquer placa de aviso e, sem querer, atropelamos velhinhas desatenciosas e crianças serelepes? É isso?

Pessoas desaparecem, Jhon Lennon canta sua mensagem de amor numa forma jamais vista, até aquele tempo, que não é o tempo das imagens dispostas com as figuras de seu rosto. As coisas se mexem. As letras aparecem só agora. Um teste de psicologia aberto do lado extremo oposto ao da rede social azul parece negligenciar. O que então é isso tudo, ó pangeia dos astronautas?

Relatos se misturam pra formar esta história. História, sim. História, de livro, é construída com base em evidências, principalmente escritas, sobre um dado momento histórico. Historicista, pelo menos com esta condição salva até onde a história me permitir, sigo escrevendo pra não saber o que se sucederá depois de um pequeno suicídio mental. Arejo a mente – arejo meu corpo. Arregaço as fraudes e exponho meu coração numa bandeja fina, mas bem firme, de metal fundido.

O coração, mesmo morto, ainda palpita. O momento, o momento... O momento da morte, creio. É o que ele anseia, é o que você anseia. Se falo de agora, limito o lugar e sempre busco mais momentos... O que é isso? Como faço para não espalhar? Em meio a reticências já problematizadas, digo não ter saída, é algo meu. Perder-me me sufocaria. Rio e me deparo com a parede. O emaranhado de concreto questiona, novamente, se eu de tudo sei. Se eu falar que eu sei exatamente nada sobre tudo, e, por isso, acho que sei muito... Você acredita?

Ah, cansei-me. A fragmentação me deixou vazio. Assim, eu creio, se configura o medo deles. O medo é o vazio do excesso, é a confusão do absolutismo racional contra a irracionalidade. Criar opções mil para um único problema sozinho, suporia num momento de enfretamento. Ordeno as tropas do próximo ponto em diante. Abusaremos, a partir de então, somente dos cantores, dos escritores e dos poetas. Quebrem a corda do estrutural, amarrem o vidro de Bauhaus.

A discussão acabou, ficaram os prazeres.

Capim cortado

2011-12-23T17:58:00.000-02:00

It's a long way by Caetano Veloso on Grooveshark

Adeus, verdades do mundo.

É preciso se mover, se colocar em prol da transformação desprendida, quase que recortada e colada no céu de estrelas desenhados no seu caderno preferido para esta ação – ação esta que, por ser ação, não tem, obrigatoriamente, valor menor que a sinalização do pensamento. O bote há de ser certeiro, é hora de largar o controle e passar a entender melhor o remoto.

A cadeira, por mais que você duvide desta cena, já havia se postado de pé. Sua silhueta iluminava, com resplendor retumbante, a maioria dos pequenos espaços do salão a nossa frente. A confusão, pra completar aquele momento bucólico e de praxe, anunciava para breve sua chegada triunfal – mas, os presentes, reunidos em torno deste problema, entenderam melhor esperar o anoitecer o andar natural do anuncio acabado há menos de pouca quantidade de tempo.

Não pisque. Ouço o mesmo CD há dias. Por isso, eu acho, você pode não gostar desses últimos reles textos escritos, contudo, com muito amor. Não consigo esquecer o desperdício de tempo para maquiar-me. Se de pobreza e miséria vivem um artista, festejemos os sonhos dos hipócritas e subamos, sem pestanejar muito, a nossa barraca e façamos amor até o sexo desaparecer.

Acabo de fazer o mapa astral de um cachorro da rua. Eu vi seu nascimento. Se ele, assim como eu, porta água em seu frágil corpo lambuzado de sangue, por que não ter um mapa astral? Um pastor alemão de Sagitário, há de se convir, não reage tão bem a flechas quanto um pobre poodle de Touro. Aliás, um poodle de Touro... Está aí algo do qual deveríamos falar mais.

Pois, o que nos difere? Em qual momento da elevação humana, o amante de literatura ganha material necessário para deixar de ser somente um amante das artes desvendadas sob seu mundo interno? Fiódor, que esteja bem aliás, estava pra lá de certo. As perguntas antes de se oferecer, mesmo que em forma de letras, pra alguém é algo pra lá de desinteressante e tedioso. Por isso, eu acho que nem valeu a pena. Por isso, eu acho que você pode ir longe, se souber entender uma pergunta e multiplicá-la em outra pergunta.

Vou ali pra encontrar o meu aqui.

Cover

2011-12-19T02:55:00.000-02:00

Amor E Sexo by Rita Lee on Grooveshark

Essa música é uma mentira.

A ideia inicial, indubitavelmente, não era essa. Os fatos, analisados, são processados a partir deste e daquele instante e a mesma conclusão torna-se caminho natural. Nas asas da Ciência, refugio-me para justificar cada linha pensada em cada minuto da minha vida. Não podiam me colocar naquela cadeira, naquele primeiro “primeiro dia de aula” – afinal, todos, inclusive a menininha de trás da cortina, sabiam que eu voltaria pra lá.

Ou a ideia inicial era aquela? Tanto faz, é tarde. Ou não. Sua confiança em mim, gradativamente, torna-se um pouco do tudo já existido. É como quebrar um cristal com a voz: o impacto visual é maior, contudo o efeito é o mesmo que, numa situação nem tão hipotética assim, arremessasse o dito cujo rumo ao chão. Dê trela e saberá do que falo – e, se quiser, pode se jogar no chão ou ouvir um sussurro ao pé do ouvido, agora.

Ao passo que desenho letras já rascunhadas em teclas cada vez mais pretas e menos cinzas, descubro o poder da dúvida. Duvido até de você, que nem sei quem é. Pergunto-me se consegue decifrar a mim e a ti – e, não se engane, esta é uma pista. Quando revelo o mote, a origem do bem e do mal não faz mais sentido. É quando dá vontade de expressar em tela.

A fartura do cartão de crédito paira sobre o hobby. A fatura do cartão de débito pira sobre a mesa. A conjuntura do Brasil, em débito consigo próprio, durante a gala do jantar. A assadura do Brasil, com crédito, no meio do coletivo, pra cagar. A sobremesa daquele que faltou ao jantar está guardada, bem como seus fundos no banco. Segure-se, aqui começa a provação.

A fim de determinar onde começa e onde termina, o ponto é a menor distância entre as frases. Matemática, ciência dos tolos, ensina a dividir. A Literatura, principalmente se desesperada estiver – e não for, posto que Literatura é estado –, doutrina a condição de qualquer porra que deu certo neste mísero mundo erótico. Saudações amorosas aos que não conseguem filtrar as mínimas pistas – eu também não conseguiria, juro.

Se de sexo também é feito o amor, como podê-lo separados ficarem?

De um chamado eu

2011-12-19T00:48:00.000-02:00

12 sentimental by Los Hermanos on Grooveshark

Amor continua sendo, mas cega, é verde demais.

Indisposto a continuar a quebrar um gelo quase intransponível, o dia da chateação final chegou. Os cristãos estavam certos, o arrebatamento existe. Na contramão de uma via muito movimentada de indumentárias gestuais de difícil decodificação, consumiram de vez uma parcela considerável de mistério, após, sumariamente, cada fio do interesse costurado tanto pela existência do mistério, quanto pela disposição de criá-lo, ser executado. Chega.

Os postes choram e iluminam a rua da solidão. Os pombos, primos voadores dos ratos, refutam a perfeição, sem apontar bosta para minha cabeça. Perdido num corpo não identificado de fótons, meus olhos não lacrimejam por agora, nem dão sinais também, agora para meu espanto, de clemência a uma vontade pitoresca de subordinação ao córrego lacrimal.

Das serelepes crianças a rodar em meus sonhos ao mais profundo pássaro negro que dissemina a dor, as prováveis conclusões de um caso sem fim se sobrepõe na minha mesa e formam condomínios de chateações. Ao síndico, peço silêncio e não quero, ao menos hoje, engolir qualquer comprimido que seja. Estou farto. Fato. E não quero berrar, como se estivesse uma mulher na hora do parto, pra exprimir, em mim, a felicidade platônica, contudo real.

Desiste. A imaturidade desprendida de um pedaço de carne não chega a dar medo, nem traz o caos para uma mente plana. Na verdade, ela traz, em si, a carga de uma vida de amores confusos, de dias ansiosos, de noites mal dormidas, de camas co-habitadas e, principalmente, de raivas passadas. Águas passadas... E eu, sem camisa, só de cueca, deitado, com as pernas bem flexionadas, pergunto quando as águas passarão.

Ao término, deixo meu alento. Um dia, eu volto. Volto sem voltas e sem rodeios, de peito aberto, de mente livre, de paz robusta e de amor quente, capaz de queimar. Estouremos as bolhas. Tento enxergar para mais da montanha escura da maldição divina dos desencantados. De lá, fatalmente, sai uma barca para qualquer outro vilarejo de qualquer outro nome – serve um desses nomes fantasiosos mal assimilados por aí.

Vou pra lá, já é tarde.

Concessão do invisível

2011-12-17T00:23:00.000-02:00

Monstro Invisível by O Rappa on Grooveshark

Animalescos seres me espiam da janela.

Suspiro de medo e pareço me deparar com paredes vertiginosas de sangue. O cenário de terror me lembra qualquer um desses filmes seqüenciais, onde um ser, menos animalesco do que este imaginado, contudo, mais, muito mais, aterrorizante que o mesmo, faz toda a trama acontecer. No labirinto da ilusão, não há saída. O território, aqui, é definido apenas pelo limite da sua alma – e o alimento dela é, somente, o seu próprio sacrifício em alimentá-la.

Crio feixes de luzes inimagináveis a fim de impressionar o tédio e espantá-lo pra debaixo do sótão, como se fosse mais um daqueles ratos medrosos, cinzas e, fatalmente, de caudas bem longas. Gasto uma vida, se preciso for, para colocá-los em seus devidos lugares. Suas casas, alheias às suas práticas, são bem limpas, diga-se de passagem. O futebol, doce arte da disputa, recorda a guerra e, nem por isso, deixa de ser tão nobre.

No sofá, quase uma cama atirada no lado direito da sala, refletia exclusivamente estes feixes de luzes. Quimeras, sonhos, devaneios... De que me servem tais habilidades se ainda, mesmo que por hora, sigo em frente ao plasmático fantasma? A razão, dita em inglês, perde o sentido e, simultaneamente, o sentimento. Poderia bem, a meu vil prazer mórbido, beber e chafurdar-me de queijo suíço. Porém, quero a sobremesa.

Não é difícil. Eu juro. Se posso ir à Lua, homem que sou, borboleta posso ser. Uma borboleta, por mais alto e forte que seja o tom de suas asas a bater, jamais estacionou sua van voadora numa flor fixada nos campos de Marte. Em Vênus, os homens, separados das suas mulheres, desacreditaram na borboleta. Ora essa, veja só. Logo os homens... Logo eles. Mas não faz mal.

O que faz mal, como havia dito, é reproduzir o mal disseminado por uma via de pensamentos ruins, margens da animação e do afeto sincero. Se pudesse, como prometi para meu amigo com dificuldades em relacionamento para com sua mãe, inventaria, em conjunto com os competentes, enfim, a caçada e platônica fórmula do amor. Distribuiria. Saberia que, só então, o mundo seria feliz, sem se preocupar com o ontem, com o hoje, com o futuro, com o nada, com tudo, com tanto faz.

Vencerão, hoje, pelo cansaço e pela regra.

Altruísmo

2011-12-15T15:08:00.000-02:00

Na tela, a cobra me alertava para o ninho.

Esquivar se fazia objetivo naquele momento de pouco sol, mas de muitas nuvens. “Tudo nublado”, avisava o mais próximo de mim. Não me importava tal fato, afinal, de cabeça pelada, podia ir onde bem queria. Aliás, lá, onde bem se quer, tudo é diferente. As magoas não são presas, nem cantadas; elas apenas não existem e, caso venham existir, sua existência é limada de bate-pronto, sem quique.

Pra aliviar a tensão, contamos até 10. “A comida já ia sair”, lembrou o estômago mais próximo ao meu. Não fazia frio, mas ventava. Meu cabelo mexia, é certo. A música, sonora, não batida, fazia companhia a tela fria do computador quente. Computador, este, que insistia em inverter o comum. Bendita caixa de alegrias. Bendita memória humana despejada na máquina anti-água, contudo viva.

Quando, dos sopros mais humanos de dentro, aparece a vontade findável de filosofar sobre o nada. O nado, acompanhado de respiração correta e bem ritmada, deve, sim, trazer bons fluídos para uma vida próspera e perto daquilo que se pinta, em letras garrafais nos outdoors poluidores da visão urbana, como o ideal. “Cobra boa mesmo é cobra-coral, que vive na água e é muito peçonhenta”, lembrava a tela com a cobra – que se não era coral, coral podia ser.

Emoções também combinaram de mostrar as caras, justamente, agora. Bem ali, na minha frente, atrás disso tudo. Ora, não posso escondê-las por muito tempo. Não mesmo. Como ser alguém que não se é? Impossível. Não que o coração guie a vida do homem pelo resto dela mesma, afinal o coração, por natureza, não sabe ser egoísta – e quanto mais egoísta forem com ele, menos complacente ele será.

Insisto. Não posso mais ficar preso na caixa de Pandora, como se fosse toda a maldade da existência dessa onda de fatalidades ocorridas ao redor de todo o globo. As notícias não me deixam mais viver a vida, as malditas línguas não palpitam sobre o jogo de domingo sem ler o folheto dele. Onde estará a intuição humana? Vamos induzir o crime para o bem e roubar de si o que fará, indubitavelmente, mal a outro.

No fundo, o que me dói é a existência fútil de outro.

Estou aqui

2011-12-14T11:33:00.000-02:00

Não ter problema é um problema.

Corre atrás do ônibus pra não chegar na mesa, localizada bem no meio da sala de tudo, depois da janta. Lá em casa tem esse problema. Ninguém é flexível. Vocês podem me perguntar se já tentei ou se tento, a resposta, bem... Não importa. Aliás, de que importa mesmo saber isso? Os conhecimentos aqui passados são de pouca valia, posto que cada mundo secreto da imaginação é, como você mesmo já sabe, secreto.

Novidades velhas, arqueadas de tanto peso sobre o ponto de cada conto sobre elas. Os neurônios percorrem o mesmo caminho, assim como os ônibus. E ninguém ainda ousou fazer a mais científica das pesquisas sobre esse fato? Facto, como dizem os portugueses (de Portugal). A grande via não valer a pena. A hiper via também não. Vamos acabar com as vias, afinal as distâncias só nos servem para separar-nos.

Tudo longe, mundo pequeno. Encontramos desconhecidos conhecidos em meio a multidão de 1 milhão e pouco de pessoas durante um engarrafamento numa daquelas tardes soníferas. O motorista do ônibus não cessa. A conversa não para. O funk aumenta o tom – e se reinventa. Inverto a ordem da vida. Procuro chifres de cachorro no pelo do boi. Ria, é liberado. Escrever humor é bem mais difícil do que se pensa, seu ingrato.

Ingratidão é sempre um incômodo. Nunca feriu ninguém numa guerra, mas já deve ter acabado com reinos e tantos outros textos – a maioria, talvez, bem melhor que este mal redigido e sem uma gota da mais bela inspiração. Queria me entregar ao mundo dos deuses gregos, tomar gosto pelo vinho e desconhecer o paladar transparente da água. Tomar lições de vôo seguro com Hermes, filosofar sobre a força mental versus força física com Hércules e tentar pegar onda no raio de Zeus.

Preciso me despir. Digo despedir. Chega. Cinco não é número ideal em nenhuma cultura – mentira, eu nem procurei. Eu posso lhe enganar e você ainda confia em mim. Eu posso ser o que quiser e você ainda confia em mim. Eu posso ser ingrato e você ainda confia em mim. Ora, confiança cega é confiança nula. Questione-me. Rapte-me. It’s a long, long, way. E se você não percebeu, é só encenação. Arte pela arte, meu amor.

Se tudo acabar, você deve entender.

Banhados

2011-12-10T02:15:00.002-02:00

Roubaram a luz antes de fechar a cortina.

O teatro todo estranhou. Ninguém entendia por que o drama acabaria de forma abrupta, quase que deselegante. Afinal, o par romântico, justamente naquela noite de verão, estava ajustado feito tic e tac do relógio suíço pendurado no pulso do barbudo, com cara de intelectual, da primeira fileira de cadeiras do antigo galpão, que antes de ser galpão era uma oficina de carros de primeira linha.

A história, naquele dia, parecia ganhar ar de exclusividade, bem como se fosse tudo ao vivo e, surpreendentemente, inédito – inclusive para os atores escondidos, todos bem miúdos e mudos, por detrás da coxia vermelha. Brilhando, o palco também não escondia sua satisfação de servir de sustento para tanta dramaticidade fabulosa. Não queria dizer, contudo o olhar, logo ele, passara a ser distinto desde a noite em questão.

É que a paixão, enfim, botou fogo na tênue tela de telha presente no tablado de ensaio. A fim de constituir um nó firme em linha lisa, o lado feminino do par protagonista figurou a razão e, se pudesse, naquele instante onde era permitido errar, erraria o máximo de vezes possíveis. Enquanto o lado masculino do par seguia os erros passados como se fossem as maiores verdades do mundo.

Ensaio é ensaio, espetáculo é espetáculo. Sabendo como poucos disso, os bons e ainda jovens atores prometeram silenciosamente um grand finale para eles. A fumaça não subiu, como sonharam de olhos bem abertos, mas, durante o banho após mais um ensaio, o tom ofegante dos dois no chuveiro entregava a satisfação consumada em oxigênio. Banharam-se um ao outro como se lava algo a fim de torná-lo pudico – e sem esquecer o cuidado de remover com ardor, mas com pudor; com amor, mas sem dor.

De banho tomado e cigarro na boca só da motorista, seus corpos – e não suas mentes – seguiram cada um para sua casa, onde descansariam e, quando a recuperação de energia se desse, eles voltariam para encenar o ensaio mais bem ensaiado de todos os tempos. “Magnífico” era o menor dos elogios ouvidos por entre as escapadas do conjunto de bocas descontroladas, ali, naquele momento, já prontas para o gemido – este, oriundo do andar de madeira. Só esqueceram-se de ler as regras – desde o barbudo da primeira fileira até o casal de atores incendiário da paixão.

“Não se pode fazer amor no palco”, avisava a placa na mão do lanterninha.

Amorosidade

2011-12-09T12:16:00.000-02:00

O medo coletivo gera mais medo individual.

As perguntas surgem como oxigênio na floresta. Dúvidas. Duvida-se de tudo, inclusive da dúvida de duvidar de tudo. Tudo é duvidado, dividido e contínuo, de fato. Enterrado por sete palmos de sinceridade, como a terra e sambo em cima do caixão. Quem queria me matar? Quem poderia morrer? Quem é quem nessa história?

Depois que estudei os movimentos literários na escola, minha cabeça ganhou uma extrema dúvida da felicidade: se os poetas já escreveram todos os tipos de textos, o que eu poderia fazer? E estou aqui, nesse momento tão démodé, clichê pra alguns. Ora, escrever nunca passou de colocar sentimentos no papel, por mais que as técnicas avançadas de contar, de entender, de inventar caminhos pra sentir existam nesse mundo tão caótico.

Feito passarinho, tento despedaçar meu coração em pequeninos pedaços de teia. Grupos inteiramente conectados a fim de disseminar o amor. Não se trata de dinheiro, não se trata de paixão. Quero os bons ao meu lado. Bom coração? Ok, venha. E quanto mais contrário a isso for, mais amor será criado, mais risadas serão escutadas e mais foguetes rumo ao desconhecido serão lançados.

Ora essa! Deixe o amor entrar! Não esse amor de livros quase messiânicos, que enfeitam a estante empoeirada da sua casa. Falo de um amor simples, líquido, escorregadio, vadio pelas mãos e pelos pés, maluco, enraivado, capaz de mudar o mundo e trazer a sociedade mundial para um novo patamar. “Oi” seria abolido, ao passo que “Eu amo você” seria a saudação universal – inclusive no telefone.

Ah, minha imaginação tão pobre. Maldita a hora em que fora me escolhida para fazer abrigo. Com você, não posso mais viver. Eu preciso, eu necessito ir além de você. Agora, chegou a hora da celebração da vida, da pulsação descompassada e enganosa do meu coração, das correntes inexplicáveis da massa rosada – ou cinzenta. Feche a casa, tranque o carro. Vista a roupa confortável do canto do armário. Hoje, vamos dormir na rua.

E aqui, no mundo das dúvidas, eu plantei somente o amor.

Ajuda que vem dali

2011-12-08T10:09:00.000-02:00

As padarias da cidade estão vazias, ninguém valoriza o pobre pão.

Na cidade intocável, pelo menos por hoje, a lã parece ser mais importante do que um pedaço de pão. Entre postes apagados e ruas sempre em estado de alerta, alguns retalhos de papelão se amontoam e se mexem desordenadamente a cada esquina mal projetada. Não entendo muito bem o motivo, entretanto é preciso correr pra chegar em casa antes da meia-noite.

A necessidade de chegar mais cedo em casa está na figura maternal. Minha mãe, mesmo duvidando do projeto da vida dela, sabe que pode contar comigo – e eu não quero perder a única segurança segura dentro de mim. Meus medos, em casa, se resumem a que horas eu vou comer e por que eu ainda estou dentro da minha casa. Esse cenário é tão sem graça, afinal não passa de isolamento físico, térmico e stress, muito stress, psicológico. Avanço sem tirar o pé do chão; aqui, apenas sonho – e somente sonho, só.

Esta noite, no meu sonho, outro ponto de encontro meu com minhas incertezas mais subterrâneas, me encontrei com a minha eterna dúvida da dúvida. Não sabia pra onde ir, por isso, talvez, lembrei-me de prontidão da minha casa – apesar de, nela, não me sentir tão seguro de mim mesmo. Insistia em responder a dúvida da dúvida. Queria porque queria respondê-la. Se pudesse, responderia a todo momento.

Em busca da resposta, o desapego com o lugar se fez projeto. De projeto a obra finalizada demorou um piscar de olho. Acordei. Merda. Acordei bem na hora de, enfim, responder e, agora, acordado, sigo vagando pela casa, moribundo. No corredor, o espelho me prega um susto. Vultos correm no escuro. Demônios, de risos tristes e doentios, me perseguem rodeados pela sua capa-esconderijo. “O sol ainda vai demorar pra sair”, digo, mentalmente, a fim de acalmar minha mente.

Por fim, ainda não consegui responder. Nem sei se um dia conseguirei. As risadas dos monstros, que antes eram restritas a filmes trashs de terror, não me deixam mais em paz. Aliás, a paz. A paz era meu outro conflito – já resolvido. Paz encontrada, dúvida somada. Duvido da paz, ou duvido da dúvida? Que vida. Nada disso importa mais, vou voltar a dormir daqui a pouco mesmo – mas não sem antes me perguntar mais uma vez.

A dúvida é insegurança do sentido ou busca da certeza?

Palhaço alarmado

2011-12-08T07:16:00.000-02:00

Refém de seu próprio circo, o palhaço cansou de brincar.

No seu canto, o olhar estrábico abrigado num rosto não maquiado consegue enxergar longe. Seu futuro é como uma daquelas rodas de atirar facas, também de prender crianças e mulheres: não se sabe onde tudo aquilo vai dar, mas, instruído por uma força oriunda do mistério, o buraco da próxima faca a ser arremessada já está arquitetado ali. Até aqui, tudo bem – mentira, eu não entendo as amarras.

“Palhaço, que som é esse?”, perguntava a si mesmo quando juntava, em forma de concha, suas gélidas mãos. “É a monotonia”, se respondia. A monotonia, na cabeça do palhaço, consistia no ato de ter, num só tom, todo o som de uma orquestra. Ninguém o entendia – só pra variar. Ninguém ousava fazer conjunto, posto que instrumento original ninguém inventava – só se comprava.

Um dia, durante suas férias sem começo nem fim, encontrou uma moça “do lado de lá do mundo”, como ele mesmo afirmou na primeira vez que encontrara. Dona de imagens que só se figuravam dentro de seu imaginário, o palhaço mal soube dizer o que, muitas vezes diria com maestria. Faltava-lhe nariz. Palhaço sem nariz é como cereja sem bolo – só é doce e vermelha, muito longe de ser especial.

Sua carteira, sem dinheiro e assinada pela fome, o levou para casa. De lá, reconheceu seu rosto e o redor já se fazia grande. “Aconchego familiar”, pensou até em filosofar. Nada feito consigo mesmo partiu em busca do bendito elo perdido. Achado o elo, anulou todas as saídas e entradas daquele portão. Jogou sua TV fora. Pegou o armário de fora e trouxe pra dentro. “Segredos nunca mais”, sentenciou.

Com a sentença em mãos, foi até o juízo, a famigerada caneta, sem esquecer-se da testemunha, o dito papel. “Mas eu não gosto de falar essas coias, gosto que as pessoas me conheçam, enfrentem, sem dor nem piedade, de frente, como eu sempre faço, a dor de me conhecer, de me aturar. Enfim, de achar que eu não sou, absolutamente, nada ou ninguém”. Façam da última frase o refrão.

“Antes um fudido bem sucedido do que um arrogante desiludido”.

Cantante

2011-12-08T06:25:00.000-02:00

Pedras rolam na televisão e meu olho, teimoso, grava.

Imerso num mar azul de rock’n’roll, confundo beagles com Beatles – e quem nunca fez essa confusão? Não posso escapar do abrigo cujo projeto leva minha própria assinatura e, mais uma vez, consigo avançar diante de tanta lama. Todos os astros falam inglês, ok. Mas, no fundo, o que faz do artista um artista não é seu modus operandi comunicacional, fatalmente.

De boca em boca, cresce o boato de que, na minha cidade, alguns dormem o sono dos enlatados. Daqueles que jamais poderão, por falta de incentivo próprio ou escassez do gás para aquela chama ardilosa capaz de tudo, entender a mente clichê de um viciado. Necessitado de sua droga predileta, a adrenalina, ele, o dono do picadeiro, busca suas emoções ainda não cantadas, muito menos romantizadas e quiçá escritas – ora, este é o segredo.

Mas que diferença faz? Tudo, por mais verdadeiro que seja, há de se fazer sentido para uma mente caça-lógica. Se o poeta deixasse suas frivolidades de lado, por mais descritivo que fosse, escreveria sobre rock também, bem como entregaria sua leve alma a ele. “Leve-me para as letras” poderia ser o único preço – bem barato, se notarmos a taxa útil de custo-benefício – taxado pelo catraieiro.

Mesmo tomando, cuidadosamente, nota dos detalhes durante a lenta execução do tortuoso caminho seguido de dentro do automóvel de ano 1987, tudo precisa ser esquecido e estabelecido a partir daqui. Sempre conte 1, 2 e 3 – inclusive para se levantar da mesa; aliás, principalmente para se levantar da mesa – a partir do 0. Aliás, temos uma grande mania de esquecer o bendito 0. A origem, contrapondo seu oposto, é determinada, sinal de que se pode começar tudo, agora se conseguirá terminar já não há certeza.

Certeza. Ora essa. Eu falando de certeza. Ou será que existem tantos outros tipos de certeza? Essa é a certeza de que a nota precisa ser soada, de que a corda precisa ser tocada, de que a vida precisa ser exalada e muito bem cantada. Se formos mesmo para as ruas cantar nossas dores, meu amor, por favor, não esqueça-se de fazer silêncio, pois nossos pais dormem no quarto ao lado e qualquer erro de cálculo pode acabar com o almoço de domingo.

Algumas pedras caíram no seu sapato – se vire, se quiser tirá-las.

Delivery de diferença

2011-12-07T11:28:00.002-02:00

Despedaço-me para não despedir-me.

Todavia, não tem jeito, a cena não se desenrola. Seu adeus – pra não inventar um plural de adeus – é iminente e arde – como arde. Intercalando a vida entre a disposição de viver e a falta de vontade em exterminar, de vez, qualquer problema, entenderia seu destino como algo a ser decidido por você. Por isso, você precisa escutar o que eu penso que, de fato, tenho pra dizer.

Antes de começarem, peça, encarecidamente, a suas viagens para definir seu destino. Não se pode viver uma vida de faz-de-conta – só eu que posso. No fundo, meu egoísmo releva o egoísmo alheio e até o entende. Mas ele, o egoísmo, não compactua dos mesmos objetivos e, talvez por essa mais nobre desventura de ser quem eu sou, você deveria lubrificar ainda mais minhas palavras para seus ouvidos.

Dancemos um forró no escuro e um rap a luz do dia. Podemos trocar também. Faço tudo como você pede – viu que aquele papo do egoísmo não era brincadeira? Aliás, de brincadeira, já basta a nossa brincadeira séria que denominam vida. Brincamos e mal sabemos quando é chegada a hora de começar a brincadeira de nos tornamos coisas sérias de uma coisa mais séria ainda. E, agora, é tanta seriedade e realismo que eu nem sei mais como fugir dessa rede costurada por mãos de cadeado.

Pego minha bicicleta – as ferrugens nelas me lembram dos segredos; eles existem e silêncio nenhum, por mais forte que seja, os farão sucumbir no ostracismo. Fujo pra bem longe, mais precisamente para o bairro vizinho. Meu mundo era pequeno, até porque ele, o mundo, é somente barro e praia. O que uns chamariam de lama, eu daria o singelo nome de recordações.

Entenda, não é questão de escolha, é questão de sobrevivência. A selva, seja com muitas, poucas ou quase nenhuma pedra, está bem a nossa frente e, se não ousarmos desconstruí-la para erguer o castelo do amor, nada disso terá sua pena validada. Afinal, viver num mundo onde alguns apontariam vozes rígidas para conjecturar a celebração da vida de bagunça me pede pra ser firme, duro, compacto e, ao mesmo tempo, fino, leve, uma borboleta recém-lagarta.

Taí, um castelo em forma de borboleta – subvertemos e inventemos.

Faros

2011-12-06T02:48:00.000-02:00

E quando iremos nos contentar com a realidade?

Caídos do céu, seus olhos ganharam formas estrelares ao se adequar às partes acima das maçãs do seu ainda muito jovial rosto. Não sei como chegar até ele, por falar nele. O que sei, pois bem, é que da pequenez, por ora, erguia-se a raridade. Era tudo de bom feitio: pequeno; amável, que tudo passava a ser tão melhor em carne do que, até mesmo, na energia descabida da subjetividade. Ainda me pergunto como não pude criar asas e, por fim, acompanhar cada rastro do seu cheiro.

Agarro – ora, como sou tolo. Assusto – ora, como sou um monstro. Soluço – ora, como sou tolo. Beijo – ora, como sou um monstro. Estudo sua faculdade, vivo sua vida e, por essa e outras onomatopeias carnavalescas, quero saber quando chega fevereiro. Encarno em você pra fugir de mim, da minha solidão. “Moça, você aceita o doce vermelho do meu coração?”. Maldita inspiração – maldita!

Moldada a base de sentido, sua boca dizia combinações de palavras surreais para um bobo. Um gato preto cruza seu caminho e eu, acuado, deixo-o cruzar, enquanto “Gatinho” seguido de “Olha!” adentram e consomem ainda mais minhas percepções da nossa história. Meus ouvidos crescem muito, minhas orelhas mergulham em água, suas histórias rareiam, sobram tempo e espaço suficiente para nos transportarmos, sem pudor visível, para a dimensão mais próxima.

Falta remédio na cidade, mas nosso riso é cada vez mais branco e original. Nenhum sorriso no mundo é igual àquele. Foi quando a morte de um negro fez o trânsito parar. Debrucei-me no celular, pus-me a jogar aquele meu jogo oriental de combinações. Os números ganharam forma e diziam, silenciosamente, como tudo no mundo não passa de repetição vã dos algarismos brancos e insossos do 1 ao 9.

O outdoor foi o golpe final. Ele chamava para um filme, mais um filme. Não era releitura de Romeu e Julieta, nem policial versus bandido. Era o filme da vida real, que pregava a absolvição dos pecados em nome do troco pro calçado. Uma modelo torta queria tomar o espaço do bem-te-vi. Ainda bem que eu te vejo diferente, apesar de tão parecida em plasticidade.

E quando chegar a desinibida hora da saudade?

Fala do retrato

2011-12-06T02:20:00.000-02:00

O nascimento, certamente, é a fase mais difícil da vida.

Tão difícil é que, por ironia da evolução, não nos lembramos de nada no momento em que a vida, enfim, dá seu primeiro suspiro contaminado pela poluição. Junto a isso, engloba-se o factual caso dos arrependidos da vida, os aprisionados na questão. Perguntas surgem na tela e, com um leve toque do meu dedo, dispenso-as e busco pensamentos pudicos, desconcertantes até mesmo em frente a força de todo o Bem.

Com paciência, logicamente, tudo se ajeita. Limpo meu ouvido, tento em vão esticar meu nariz. Aí, então, o nascimento já é passado e serve – e aqui só entra quem é cuidadoso – para os preocupados em carregar consigo uma máquina fotográfica. “Cuide bem da máquina”, avisa, empossado de um tom responsável que enoja, o pai orgulhoso da obra-prima oriunda das profundezas das incertezas de mais um guidão.

Tolice. Despertar raiva é pior do que a raiva em si. A vontade de ser sempre é pior do que ser, posto que vontade é de dentro pra fora e ser é de fora pra dentro. Vontade é, ser é e eu, o que sou? Aposentado da auto-crítica, desço, descalço, do pasto deslizando por um pedaço de papelão onde avisto, mesmo apagado pelo tempo, uma marca de biscoito conhecida. E minhas narinas, em compasso com o mato orvalhado, lembram-se de que minha infância teve muito cheiro de papelão molhado.

Não posso perder, é a minha vida. Quão humilhante é, agora, olhar daqui e ver cada vitória comemorada no êxtase da vida sobre-humana. E, de velho, não vejo emoção na jovem velhice. Tudo fica cinza. Viver parece uma roda-viva de fogo lacrimejando monotonia na panela do cotidiano. Como posso, se não me execrando da irresponsabilidade de brincar só, ser um pouco feliz e buscar as novidades intocadas?

Corto, recorto e chuto. Faço gol. Brinco feito poeta bom no papel branco, rimo P com B e ainda lembro do T e tudo com mais V de ser, de ter, de não crer, que a língua da criança se desenrola, jamais se embola, tome-lhe bola. Não chora, é a sua hora de acabar de brincar, de espernear e, de terno, andar. Não pode ser, tem que tentar ser. A única brincadeira que dá pra levar é fingir que não vê.

Esqueceram de mim.

Instauração oficial

2011-12-02T17:26:00.000-02:00

Com as penas, reconheço a dificuldade em me aceitar.

Li em algum desses livros de escola, daqueles mesmo que ninguém lê, que a densidade da água do mar varia de acordo com a quantidade de areia que há no fundo da praia. Ao terminar de digerir a informação, o meu drops de conhecimento assustou-se. Não foi fácil ter que ficar tête-à-tête com um corpo estendido de cansaço e, ao mirar o chão pra perceber toda sua profundidade, fui obrigado a apertar o botão do REC e sentir por completo a cena do meu pé moribundo de tão estático que estivera naqueles minutos. Doeu.

Se dói em mim, se o peso entortou minha coluna como fazem os ditos dominadores da mente com garfos e afins, imagino o quanto cada um desses pregos doeu em você. Você, que era pra ser cuidada, foi atirada num mar sem fundo. Nadar, às vezes, anda sem r e se reorganiza pra tentar fazer da vida um filme em plano sequência. Nada daquilo serve mais, porque a vida não dá voltas em circuitos prontos. Por isso, sobrou tudo, mas, de tanto peso, deu em nada – e pensar em nada se tornou impossível.

Não foi fraquejo, nem fraqueza, nem fricção demais – apesar dos exageros vis. Foi falta de compaixão. Agora, a maldita inconsciência de um pedaço de anti-matéria engoliu todo o nosso mundo cor-de-céu-azul. E eu não quero ver nosso amor se esvaindo pelo buraco de minhoca. Alheio a isso, o sorvete, que havia tirado da geladeira no começo de mais uma conversa intensa, derreteu antes de chegar a sua doce boca. Estou errado, não ofereço resistência e me entrego aos seus super-poderes.

Aliás, sempre soube da sua capacidade de modificar tudo ao sinal do seu mais fino desejo. A sugestão, já devidamente anotada, é que você trancafie seus poderes no lugar mais sorrateiro já visitado em algum dia da sua existência. Entenda a necessidade de estar, como um dia já proclamado por entre seus dentes tão seus, grudado em você. Chame do que quiser, inclusive de obsessão, pois nem mesmo eu, no mais alto dos devaneios, consigo definir a ligação cósmica entre eu e você.

Tento, em vão, me libertar de suas garras que nem existem. Busco voltar pro meu canto, em paz, sem me perguntar como tudo isso teve início e, quando me dou conta de mim, quero fugir logo para o lugar mais seguro de todo o mundo. Talvez, seja medo meu. Talvez, seja falta de conhecimento. Talvez, nem você, muito menos eu, saibamos onde tudo isso vai parar.

Com certeza, é amor.

Loucura da calmaria

2011-12-01T10:32:00.000-02:00

Pedi licença, mas, mesmo assim, invadi a nossa intimidade sem a menor cerimônia.

Como diriam os costumes privados de uma sintonia sem fim, esta é a hora da alegria. Afinal, nenhuma nota dotada de sentido soaria triste em meus ouvidos neste momento de abstenção de males de infinitas naturezas – e é por isso que luto tanto contra o seu ou o meu choro. De uma mente sem cabos presos às paredes da razão dela própria, alguns dos opostos bradam de longe, mesmo contrariados, que não se pode esperar coisa boa e que, aqui, é só sua mente consigo mesmo.

Revirar o quarto dos fundos me fez ver velhas fotos. As rubras fotos da minha irmã bailarina no aniversário de criança, a foto colorida, e queimada pelo excesso de descaso do tempo, da festa dos palhaços, onde o maior riso era meu. Eu, que ali era o menor dos palhaços pintados naquele papel de plástico. A poeira jogou minha infância dentro da caixa novamente. E se não fosse embora logo, a melancolia da única fase que calcifiquei por inteiro nesse começo de vida inútil colocaria lágrimas pelos meus olhos.

Ainda não adquiri o costume de olhar para os meus pés assim que eu acordo. Estou pra começar a me acostumar com essa maldita mania há tempos e não consigo. O homem que não consegue vigiar os próprios pés, jamais conseguirá vigiar todo o resto. Este homem, que se acha homem, não olha pra baixo, como que olhará pra cima? Vagabundo, menino em roupas de tamanho grande pra não parecer tão calça-curta assim.

Dizem que escrever é sonhar em cada curva da letra. Pois bem, eu já vejo isso como não via antes. É melhor ser assim, como sonho mesmo. Se pudesse sonhar o sonho dos outros, descobriria, talvez, se há mesmo todo esse papo de estilo de escrever. Não sei escrever, não sei sonhar – no meu mundo, o sonho é vida e escrever é refrigerar. Refrigero e revigoro. Reinicio a vida a cada ponto final de cada texto mal feito.

Um frustrado? Não sei. É certo que ainda não busquei todos os meus pilares, nem fiz ainda todos os meus amigos e, certamente, não conheci os lugares mais fascinantes do planeta – e sigo longe disso. Pensando melhor... De tudo isso, só meu aniversário fez sentido. Só a minha vida fez sentido. Só quem me compõe fará sentido. E se eu não sonhar e viver o melhor bem que há, não serão meus projetos que o farão.

Significâncias insignificantes, calem-se, pois um coração está vivo e sonha muito.

Zig-zag do sentimento

2011-11-23T15:55:00.001-02:00

Navegar em mares cuja água é rosa sempre há de ser sempre missão espinhosa.

Acostumado com o azul do céu, minha visão não consegue ir tão além assim das cores. Explico, com uma falta de paciência típica de professor recém-saído da universidade, a vida para quem não me ouve e, sem me tocar na presunção disparada por olhares tortos para minha cédula de identidade, exploro lugares proibidos – proibição restrita apenas para mim.

Mostro, com as mãos em constante movimento, a demonstração do que considero e penso sobre o prazer. Desfaço as teses mirabolantes de antes e refaço teses sem antíteses, sem questionamentos, pois este é meu campo. Não campo de atuação, mas campo de vivência. “Se vive, atua”, lembra o papel pendurado atrás – neste momento, na frente – do portal para o mundo incauto da preguiça.

Ah, se pudesse, iria além – e, não abra a boca, a preguiça também. Escreveria romances aos montes, viveria vidas que não fosse somente e só a minha e, tomado pela ganância de quem deseja apreender o mundo, compreenderia, ao menos, a máxima da crise de Jung. E só pra deixar mais claro, também me oporia ao meu mestre, assim como ele certamente e acertadamente fizera há meses.

Entre meses e mestres, aliás, fico com os meses. Irmãos das mesas, os meses são duros e duram tempo pré-estabelecido pela contagem infinita do homem com o que, daqui de tão baixo, consegue ver lá de cima. Firmamento. Que contradição. O firme intocável, o firme de Platão. Só poderia ser obra do homem, não?

Desperto de mais este sonho e vejo o carro do futuro atropelando somente a poeira. Andaríamos livres por aí, com flores rosas na sua mão e flores bem verdinhas enroladas no papel de viscosidade parecida com a de tecido. Emprestaria minhas flores pra você, quando a solicitação cortasse seus lábios. Colheria outras flores, se o cansaço batesse. E se nos vissem sem entender nada, atravessaríamos na faixa, só pela nossa segurança.

Com você, atravessar na faixa salva, como documento, minha vida.

Seu presente (in)felizmente

2011-11-23T15:09:00.001-02:00

Se eu me cansasse de você, você faria parte do meu passado.

Por isso, incondicionalmente, desvio todos os meus círculos do asteróide que insiste, ao cair da noite, em cair no meu quintal. Sua radioatividade, mesmo que inconstante, já me comunicou: não há saída e estarei infectado por essa espécie de vírus a cada noite caída nos longos dias de verão.

Se a insistência em voltar pro seu ponto do universo persistir, que mal faz? Afinal, a infecção, reza a cartilha acoplada deixada ao vento assim que a atmosfera terrestre tornou-se a casa, é eterna e acumulativa. A morte, segundo a cartilha, não é morte por inteiro, se até mesmo o que mais parece não viver consegue ser terreno fértil pra surgimento da vida.

Pra não restar dúvidas, fiz um chá de uma das pedrinhas desprendidas, creio eu, pela força do impacto. Analisei aquele sabor. Sabor de fel, no começo da maratona percorrida pelo líquido escuro em minha língua destreinada. Sabor de sorvete, no meio. Sabor de vida, no fim. Sabor de choro, depois do fim – e se até aqui, onde não queria admitir, fiz isso pra agradar, posto que cada um termina a história como bem entender.

Pra trazer ainda mais dúvidas, duvido de mim mesmo a cada momento em que dilato minhas narinas e respiro uma mistura desfraldada para todos e que, alguns, apesar de variações, chamam de ar. Conjecturo as minhas ações em letras esmiuçadas pela solidão do branco e com o azul. Conecto tudo isso a um servidor que, não vai demorar, falhará comigo.

Sigo no meu triste compasso em busca da verdade, enquanto recebo tratamento de pincéis e toques de um artista despreocupado consigo mesmo. O meu presente, oralmente embrulhado e devidamente amarrado com uma fita, tem você. Aceite isso e não me faça mais falar de astros e situações quase impossíveis, quando, na realidade, tudo o que eu mais quero é ser seu presente. Entenda, não seria tão necessário todo esse discurso se o presente, realmente, fosse presente.

Engula a si mesma: você não leria isso se isso não fosse seu presente.

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2011-11-08T00:33:00.001-02:00

Quando minha idade era bem pouca, muito me falavam de histórias de medo.

Eram tantas histórias que, hoje, talvez, eu tenha medo de histórias de medo – e até medo de contar meu medo sobre histórias de medo. Sou um cagão, sem esquecer a caneca de café na mão. Insuportavelmente medroso, pra ser sincero. Aguentar meus fardos fadados ao fracasso présuposto e, portanto, somente imaginado é sina dos traumas.

Traumático, arrebento minha face asquerosa na parede mais próxima. A esquina, que antes de chegar até aqui, parecia – eu juro – que não faria a curva prometida, me conduziu ao caminho maldito da perdição. Do GPS falho, consigo avistar, por entre rugas de bits, o mapa e a constatação é de arrepiar: estou perdido no meu próprio labirinto cuja saída fiz questão de esquecer – e também fiz, seguramente, questão de guardar segredo até do meu próprio inconsciente.

Escondo-me na fome dos ansiosos. Gorduroso, meu chips é aberto enquanto o vento sopra uma rajada nem tão ríspida assim. Indiferente ao cenário que se segue, seguro minha mão junto da outra, deixo o chips cair de vez e, sem parar pra pensar se é delírio ou realidade, chego a constatar um futuro melhor para ele lá na casa da poeira, bactérias mil, fungos aos montes e reino dos insetos.

Na verdade, estava com medo de dizer, contudo minhas mãos tremem – e parecem altamente treinadas, por cultivadores de Mal de Parkinson por todo o sempre. A tremedeira não pára, ela só faz crescer e, em meio a isso, ganha propulsão da falta de perspectiva junto da agonia dos desgraçados. Busco uma música na minha boa memória, porém até mesmo ela consegue falhar.

Um fim para a tremedeira parece estar na explicação que vem do irrequieto coração. Endeusado por tantos, odiados por outros, indiferentes para milhares. Quieto, se coloca a tremer, se agita, maltrata ainda mais um peito onde só se vê vácuo. Ele não pára – é sério – e continua a me sustentar nesse corpo podre, que não entra em estado de butefração aguda pois, sem delongas, alguém menos medroso do que eu não deixou viver onças, tubarões e elas, as desvairadas e maquiávelicas viúvas-negras.

Quando minha idade acumular números suficientes, quero perder o medo de lhe amar.

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2011-11-07T12:32:00.001-02:00

Encontrar inspiração na pacificidade é missão espinhosa – pelo menos por hoje.

Num mundo lotado de preconceitos, o feito de transformar egoísmo em gozo parece ser, de fato, natural e glorificante. Das penas, onde somente as penas alheias são demonstradas, tiram-se mais sucessos, mais tapas nas costas. Com isso, o alimento dos monstros humanos é adubado cada vez mais.

Fora os projetos para mais do mesmo, campos são construídos com o adubo inorgânico. Adubo este que falta no prato do seio moral de um conjunto individual e, diante da ironia de vidas vazias, somente os safos conseguem montar um cavalete acompanhado de tela branca.

Na verdade, o fundo do caso se dá no interesse em estar inserido numa história impessoal, sem distinção de cor, sem a marca d’água da sua vida, sem o seu cotovelo e nem pensar na sua maldita tendinite – somente a de Aquiles pode ser grafada aqui. O outdoor, após sofrer uma mutação inexplicável do tempo, é hoje um enorme e completo espelho. A macumba, hoje aceita, é sentida como parte de um mundo do outro lado do oceano e tenha dó compaixão deles, afinal eles não sabem o que fazem.

Não pára por aí, confie em mim. O espelho, outrora capaz de refletir o campo de impulsos eletromagnéticos, faz morada nas suas costas e apenas reflete a sombra alheia ou o rosto de quem jamais poderá enxergar sua verdadeira face. Não projetado por você, nem por quem você conhece. O anonimato usado para o mal dá nisso. A dominação dos ditos vanguardistas é desordem, mesmo que do bem.

Seguindo a ordem de quem arquitetou a música da caixa de som do vizinho, o final da música deveria ser escutado em volume conveniente para os ouvidos presentes, estudada pelos poetas e debulhada por violões estacionados dentro de suas cases negras e empoeiradas. Erga-se a luz, vista – ou não vista – a roupa mais confortável pra você, suba no caminhão de lixo e viva. Só assim seremos capaz de não perder nenhuma parte deste grande espetáculo, respeitável público.

Vamos acompanhar de camarote a guerra entre a matéria e anti-matéria.

Liberdade sem domínio

2011-10-30T12:42:00.001-02:00

Atenção, o universo está abaixo da sua língua.

As luzes da noite atravessam o conjunto de lentes cotidianamente denominado de olho – e somente me perfuram, nunca enchem minha barriga, muito menos meu cérebro, por quê? As imagens, indo de encontro ao real, virtualizam, de maneira inconsciente, a realidade. Nada faz sentido. Guiado pelo norte do mundo interno ser maior que o externo, sabendo da capacidade de dominar o, para muitos, incontrolável acaso, enfim, se você pode, onde está o prazer em não desbravar e conquistar o mundo?

Preso em garras do ego, a sociedade avança, cruelmente, para o fim. Enquanto o mundo exterior for maior, caminharemos para o fim. Sem espalhar o medo, acredite: não digo da estrada da História, digo da estrada das estrelas. Lá, nas estrelas, onde nós somos originados, o brilho de cada uma delas corresponde a um universo infinito de material. Material este, quando morto, dá pra se reunir num imenso plano do nada por qualquer motivo casual. Sim, mas por que isso? Porque nós, sabe-se lá com qual tecnologia, conseguimos fazer estrelas de papel comestíveis.

Cozinhar estrelas não deve ser missão espinhosa. Titubear diante da panela da Via Láctea é bobeira. O banquete pode nascer da Terra também, se a dose for bem esquadrinhada. Nos ladrilhos do sub-mundo, o individualismo pode se travestir em mesmo tom, contudo um tanto quanto individualista – e isto configura a inversão do valor real que cada experiência humana deveria ter: socializar a vida.

Seja pra falar, beber ou fumar, sempre, sempre tome cuidado ao abrir a boca. Você, aos poucos, vai comandando o universo e mastiga-o, apesar de não ser comida, apesar de não sentir fome. Por isso, não desperdice a oportunidade e vá fundo, engula quando achar o momento certo. Logo depois há uma necessidade intrínseca ao existir: entregue-se a mais verdadeira sede de toda sua vida – e guarde a sensação de matá-la com uma garrafa de água.

Não se espante se o seu velho mundo começar a derreter, nem se alarme também; no máximo, compartilhe o momento. Além do seu antigo mundo não lhe pertencer mais, ele, de fato, nunca mais será o mesmo. Se duvidar de qualquer frase, corra. Fuja para o seu próprio instinto de, simplesmente, correr. Admita, nunca existiu tanto prazer em correr na máxima velocidade de seu corpo.

Calma, a cápsula do amor está dentro do seu coração.

Carta para minha burrice

2011-10-23T15:54:00.000-02:00

Antes que a agonia consuma minha alma, eu consumo essa carta.

Só que, primeiro, preciso organizar minhas ideias. São muitas. Do mesmo tipo – mas são muitas. Seria como unir por mágica cada angústia da minha vida, forrasse a travessa a serem postas com alface, tomate, pimentão e partes de maçãs, e servisse todo esse banquete para canibais famintos por devorar sentimentos e beber néctar de sinapses interrompidas. Mal acaba e logo me vejo no mesmo processo afinal, estou em queda-livre rumo ao desconhecido abismo do desencanto.

Maldito é o tolo seguidor de sua própria sinceridade. Cedo ou tarde, afetado por vírus presentes no ar de qualquer canto da Terra, ele é corrompido. Sua corrupção, quis o destino, teria também que ser exótica, semelhante a sua vivência desengonçada. Estabanado, não consegue definir se se trata de corrupção de pele, nem de coração, muito menos de pensamento. É a corrupção de si próprio e, aqui, o caminho desdobra-se em seguir adiante com seus botões, únicos acompanhantes da hora de dormir de cada tolo que se tem registro.

Falta cor. Falta cor em tudo. As cores vibrantes e, por vezes, saturadas da primavera deram lugar ao cinza de um frente fria nada bem vinda e convidada somente para colocar-se em retirada no menor espaço de tempo necessário. O silêncio da despedida, aliás, é o pior dos silêncios e os medrosos borram-se de medo deles. Borrões. Miram-se os braços, alisam-se as pernas, cortam-se os dias em pedaços bem distribuídos a troco do mais inenarrável nada.

Como um vagão coberto de ímpeto para com o próximo trilho a fazer parte de sua trilha esfumaçada, questiono, no mesmo tom, a validade da continuação dessa caminhada furiosa e autodestrutiva. Ao invés de fumaça, balas de vários tipos – todas doces, tão doces que causam tontura. Ao invés de metal, roupas combinadas – todas combinações, de forma surreal, se deram sem combinação prévia. Ao invés de janelas, novamente, o vazio – aqui dentro e, principalmente, lá fora.

Quando me coloco a pensar em dilemas ditos mesquinhos costumo ver Deus e Diabo numa pessoa só. Apoiado nessa visão, sentencio a mais pura verdade sobre minhas manias. Sei que sem as minhas manias – que, casualmente, poderiam ser facilmente denominadas de mazelas – não consigo mais viver. Minha mão, hoje, não se mexeu. Minhas ideias não se organizaram. E eu não tive coragem de escrever a bendita carta.

Afagos mentirosos me deixam confuso – cadê a vontade de buscar o papel?

Caneta quebrada

2011-10-22T08:11:00.001-02:00

O vai-e-vem parou.

De batuque cego e acordes inusitados, fizeram-se as nossas músicas mais belas – e nem todas ainda preencheram seu ouvido. Se você me deixar entender o seu pedido, juro, começaria agora mesmo a compor o jingle perfeito e, assim, venderia, tomado por rubor alegre nas bochechas, seu produtinho na banca de camelô mais movimentada do Centro da cidade. Minhas condições são poucas diante da confluência e intensidade estimadas, acredite.

Não quero ganhar a batalha, porque não há conflito. Nem se trata de bem versus mal ou de ótimo frente a frente com o cinzento péssimo. Descrevendo o indescritível, a alegria se fundiria, em meio à harmonia ímpar, com o cotidiano – ah, como seria bom. Mesmo com o medo latente embaçando as lentes arranhadas, persigo e insisto. Uso das artes milenares tomadas como lição ontem. Batuca mais. Acorda mais. Mais música bela – e isso é uma exigência.

Abro tópicos nas folhas e, quando me ponho a preenchê-los de algum conteúdo significativo, a tinta agarra na caneta obstruída pelo tempo. Quebro. Não é o suficiente ainda. Quero mais. Pronto. Derrubo a tinta, deixo uma mancha. Deleito-me com a minha própria escrita. Maldita sina dos viciados a preencher vagões de solidão.

Mas há de chegar a certeza que tudo me garante.

“Foi simples, foi lógico. A velhice do avô ensinou ao mesmo que ser rápido causava menos cortes nas pessoas e, por isso, provavelmente, não soube convencer o seu neto do verdadeiro papel de vilã daquela que seria a mãe dos seus netos [...] O avô, barbeiro mais antigo da cidade, conhecia mais do que ninguém sobre cortes e como fazer tudo parecer mais brando em face da situação aflita, apesar de estar ali, literalmente, no fio da navalha tão afiada e tão reluzente que chegava a cegar. Vai ver foi isso. Vai ver foi um suicídio desesperado numa busca descontrolada para alcançar o amor sempre destroçado. É, vai ver ninguém ouviu nada de lugar nenhum. Vai ver que o amor é surdo”.

Co-gú - A verdadeira história de Iririu

2011-10-18T12:44:00.001-02:00

Há muito tempo, numa cidade afastada de tudo e de todos, um caminhão-pipa dirigido por um misterioso senhor, que jamais deixara seu rosto destampado, trazia no interior de seu tanque algo muito valioso. Tão valioso era aquele líquido que mudaria a história da cidadela para sempre.

De cor indefinível, o líquido, na verdade, era apreciado pelos nativos, que se estabeleceram há milênios numa região próxima do vilarejo, sob a singela alcunha de "co-gú". A ideia do homem misterioso, no entanto, era bastante presunçosa: trocar toda a água da cidade pelo bendito co-gú. Missão não muito difícil, afinal, pra fornecer água para os poucos habitantes, só existia uma cisterna sem vigilância. Água fora, co-gú dentro e o mistério, junto com o homem, se despediam da cidade sob um dourado pôr-do-sol.

Ao chegar em casa, o jovem Iririu, único morador da cidade de viagem na semana da troca, avista cenas engraçadas. Num primeiro momento, ele ao passo que estranha vê semelhança em tudo e todos. Não consegue entender muito bem o porquê do seu pai, Jerereu, estar falando com o vento; nem estranha a falta de coesão no discurso de sua irmã, Florisbela, que jura poder salvar o mundo de todos e profetizava seu poder de fazer qualquer revolução surgida em sua mente.

Iririu passou, então, a observar seus vizinhos. Para seu espanto, todos compartilhavam do mesmo estado encontrado em sua pequenina residência. Até Anita, sua namorada, estava diferente. Cansado de buscar respostas para os mais inexplicáveis relatos, o aventureiro Iririu decide fumar seu cigarro e ir à cisterna, como era de seu feitio, a fim de esbaldar-se de água fresca, posto que o calor fervilhava sua cabeça. Ao chegar na grande caixa acimentada onde lia-se em letras de forma "Água Sagrada", abriu a torneira e percebeu, meio desconfiado da sua própria percepção, um pedaço de algo semelhante a uma fruta vazar com o líquido nem tão transparente assim. "Água não era", concluiu mentalmente.

Intrigado, o rapaz danou-se a buscar qualquer vestígio para servir de pistas. Sherlock Holmes, se tupiniquim fosse, invejaria a perspicácia do jovem aventureiro de uma cidadela do interior do Brasil. As marcas do pneu, inesquecíveis para a memória do jovial Iririu, entregavam toda a trama. E também como poderia esquecer das marcas daqueles pneus, como esquecer cada detalhe captado daquele mágico dia?

O motivo para tanta especialidade é que Iririu, rapidamente, ligou a marca daqueles pneus aos pneus que pertenciam a um caminhão-pipa estacionado num posto de gasolina à margem da rodovia, cuja licença para beber de seu líquido fora permitida, justamente, por um senhor misterioso que jamais - JAMAIS - deixara seu rosto ser descoberto.

O senhor de si

2011-10-16T20:43:00.001-02:00

Por que nenhuma alma do mundo me avisou dessa data?

Fora do casulo, o descontrole para as mandíbulas desprotegidas do frio se faz grande. Pode-se, contudo, agradecer pela ausência de calor ser proporcional e quase simétrica ao calor sentido do lado oposto dessa grande correnteza. De um lado, sua mala pesada, sem motivo aparente, caminha em direção ao fogo. Do outro, sua astúcia insiste, mesmo rodeado por armas do exército do medo, em mudar cada centímetro do seu próximo passo.

Não há perdição, mas, num primeiro momento, a visão esvai de si própria e, acreditem, a cegueira preta começa a colorir inabalavelmente a mente até completar sua missão de, enfim, concluir a cegueira total por meio do excesso de cores absorvidas. Faltou luz, mesmo sendo dia – e o profeta popular, sim, este mesmo, estava pra lá de certo. Não acaba. Não termina. Os calafrios também existem e são muitos. O ar imita a visão. O beijo imita o coração. E a sintonia está estabelecida.

Como o dial de um rádio viciado, a procura pela estação certa inicia aqui e agora. Apesar de todas as sensações, até então esmiuçadas, se darem de maneira sistemática, a carreira de um brilhante imaginador de mundo começa justamente em uma única data. Isso é incrível. Juro. É nascimento, como qualquer outro. Porém, ao invés de quarenta semanas, o processo é maior. Por favor, comprove-me entender a trama, afinal meu entendimento para comigo começa a fazer cada vez menos sentido – para mim.

Posso confirmar: a verossimilhança com o parto é inegável. A parteira vira pó, superaquece e vira espelho. E o espelho diz tudo. Com fé, de suas cicatrizes, filmes intermináveis começam uma exibição de gala e o flashback remonta cada cenário vivenciado e bem estimado pela única área capaz de armazenar cada lance, realmente, bem estimado e vivido. Os seus olhos não mais escapam deles mesmos. Sua boca pode escolher o novo mandatário do país – é sério.

O sentimento não acaba. Sua fonte é desconhecida. Seu curso idem. E o final, bom, faltam palavras proferidas pelo pai dos burros para explicar o final disso. Tudo. É, pode ser tudo. E se for tudo, que seja tudo. Tudo exatamente como há de ser, afinal meus direcionamentos aconteceram e, se não aconteceu, ergam-se placas de lástima por toda a face de todos os planetas conhecidos pelos cientistas. Todos sentem isso – todas sentem isso, mas diferente, eu acho. Não escrevo machismo, nem feminismo.

Hoje, nesta data querida, há muita felicidade para muitos anos de vida.

Entrega

2011-10-09T04:07:00.007-03:00

Corre, precisamos brindar nossa perfeição.

Apesar de o tempo cronológico apontar a direção oposta ao mar de sensações, continuo sem ar. “Não viva só”, era esta a primeira de poucas normativas escritas numa tabula perdida, onde se imaginava ter todas as regras para uma vida feliz – dizem que tal manual pode ser buscado dentro de cada um assim que a verdade resolver sua instalação por tais lugarejos. Afundo depressa. Bem fundo. Quem é?

Entrar em contato direto com seu coração é estar inerte – e só o amor pacífico se assemelha ao sentido de cada pulsar cardíaco. Junto com a segurança do sentir, estou preso em cada parte de seus frágeis braços, contudo prontamente zelados pelos meus cuidados até o fim de todos os fins. Não mudo, reafirmo pra quem se dedicar a saber: a cadeia do sentimento é um ótimo lugar, afinal as visitas são de qualidades inimagináveis e todas as refeições desembocam em imensos banquetes servidos, exclusivamente, para nós dois. Quem é o quê?

Por vezes, estar encurralado na viela da vida é tão bom – é só não entrar em pânico, juro. O sufoco não tabela com a morte, se assim fosse, ofegantes só poderiam amar quando morressem. Sem suas máscaras de incapazes, os amantes medrosos são os maiores amantes do mundo e você pode ver isso – quero ouvir e entender seu respirar. Enquanto dialogo com o futuro a fim de esticar o manto da eternidade sobre nossas cabeças, agradeço o alívio de saber que estou embaixo de suas asas e, ainda assim, estamos no nosso filme. De novo, quem é?

Cercado por sentimentos bons e todos estes plugados em você, a imunidade toma conta da minha certeza. Enquanto o calor tenta atravessar sua pele merecedora de cuidados mil, me coloco a pensar na próxima surpresa. Minha missão precisa ser completada; nossa felicidade, constante. Por isso, atente-se a um pedido utópico. Se, algum dia, a tristeza existir, por favor, prenda-me nos seus braços e eleve-me ao estado natural do nosso olhar ilegal, pidão, irresistível. Quem é o quê?

Fisgado, não reclamo da cama de gelo. Feito o sol e as estrelas, que por mistério não conseguem sair juntos numa foto, desejo o céu para nós dois. É só lá, no céu, onde estrela e sol conseguem se unir, mesmo sendo tão parecidos. Por isso, não faz mais sentido brilhar sozinho. Imploro para que guarde meu brilho e só me devolva quando seus lábios encantados me intimarem a fundir nossos corpos celestes num corpo só. Ursinho.

Por isso, toma, pega e guarda; eu não aceito mais que a minha vida não seja a sua.

Incongruências

2011-10-07T00:42:00.002-03:00

Vejo o vento, sinto o passarinho e faço disso a minha incongruência.

De fronte, as falas da sala sem parede soam em meu ouvido direito como se fossem pedras a serem polidas pelos humanóides pré-históricos, já o esquerdo absorve toda a maciez de uma pedra preciosa. Independente da expectativa criada, meu senso de humor consegue prever o próximo momento e, depois dele, o que jorra é somente sentimento. Com o coração em disparada, disparo, rumo ao seu coração, minhas flechas de pontas envenenadas de atitude auxiliadas por um arco envergado pelo prazer de estar contigo.

Entenda a incongruência cuja evidência necessita de uma nudez ainda não revelada. Nos meus sonhos, apenas um parágrafo bastaria para dizer o motivo do silêncio e fazer da alegria o mais belo lar das letras. Ali, naquele espaço mensurado pela ferramenta do destino, as palavras, munidas de irmandade recíproca, se combinariam bem como boa música faz par com tantos e tantos momentos.

Tão simples, tão raso e tão verdadeiro – e olha que todos estes têm pesos iguais. Se fosse necessário adjetivar para sentir, a credencial seria a sentença sucedida. Sinuosamente, enquanto perambulava pelo bairro sem ruas, ouvi sobre certa lenda suburbana possuidora de um dever nada convencional – pelo menos pra mim. Tal lenda emergia, logo em cima do mar do egoísmo, a malevolência dos medrosos e trazia, incrustada em suas profecias devidamente arquitetadas, a cegueira para o único olho bom e restante desse corpo marcado pelo azar de quedas homéricas em cada esquina.

Veja bem, minhas presunções não são maiores, nem discrepantes, quando comparadas às suas. Entretanto, a linearidade é atropelada pelo carro de latão da paixão intensa, ferrenha e, ao menos, real. Após o grito sem dor, culpo-me todos os dias pela mania inescrupulosa de indiciar quem quer seja, sob qualquer um desses artigos de uma carta-magna sem sentido, ao paredão de fuzilamento dos inconfidentes.

Mas a tolice passa, assim como a vontade. O desejo fica e o ônibus segue seu caminho sem dó – e minhas ideias se martirizam só ao pensar na chance de uma ausência qualquer naquele ponto que só nós dois conhecemos. No fundo, o cansaço não passa pelas trilhas sonoras, nem pelas sequências de imagens dispostas nas telas mágicas onde tudo se dá, mas o cansaço só bate quando, mais uma vez, penso na maldita incongruência.

Sem aflição, sem desespero, sigo reunindo as peças do seu quebra-cabeça.

A primeira saída

2011-10-02T09:47:00.001-03:00

Da próxima vez, venha só.

Venha só, ora. Suas companhias são péssimas influências pra você. Acredite em mim, apesar do pouco tempo que você está aqui em casa. No fundo, eu lhe conheço há pouco tempo mesmo, mas persigo seus passos nem tão firmes assim em cada esquina de qualquer canto por mim visitado. Não se esqueça de esquecer sua bagagem e a sua missão tola de acabar com a racionalidade também.

Saiba que o saxofone do vizinho não toca pra você, saiba também que o mundo não pára um segundinho sequer por você, sua criança mimada. Você mesmo, sempre a lotar-se mais de uma presunção sem fim. Admite-se ser o maior dos maiores, a supressão do que há de melhor no mundo e, demagogicamente, na humanidade. Picareta, doentio, amargurado, odiado. Como você ainda consegue sobreviver a esses ataques líricos, se de lirismo vive?

Aliás, nunca mais afete meu lirismo assim. Mato você sem dó alguma, não o veria nem mais com o respeito básico de um ser plural. Você me deixa louco com esse papo de eterno, de falas não faladas ou coreografadas, sem falar quando inventa de espalhar calafrios pela superfície intocada de cada ponto dos meus órgãos vitais. Acabaria com sua onda tão rápido quanto você acaba comigo toda vez que, em vão, busco o prazer só originado no mundo dos sonhos.

Por falar nisso, deixe sonho por sonho atrás da porta quando esta for fechada pela última vez pelas suas mãos enjoativas de tão doces. Sua perturbação é maldosa, criminosa, deveria ser proibida. Vontade de gritar. Ela é pesada, manipular é sua sina. Garanto-lhes dor só de saberem do que se trata. Imagine-se num sonho onde o próximo segundo fosse sempre conjugado pela terceira pessoa do plural – e só por ela. Plural? Plural é mais de um e eu só consigo pensar na fusão a buscar a unidade de dois mundos.

Você é grande, contudo não é dois. É humanamente impossível você ser dois, aliás. Assim como é humanamente impossível não lhe recusar na primeira vez – eu sei bem o que é isso, acredite. Assim como é tolamente possível viver numa cabana exclusa da sociedade só com sua amada. Assim como é perfeitamente amável a doçura do tocar de dois lábios sedentos por furtar você, você mesmo. Assim como é simplesmente imaginável você me deixar aqui, sozinho, na solidão, morrendo.

Assim como odiar o amor é a primeira saída dos medrosos.

Condição de existência

2011-10-02T09:16:00.001-03:00

Se isso é a tal da paz, por favor, deixem-me dormindo aqui.

Como está a vista aí do cume do querer? Boa, não é mesmo? Já desci daí, sei o quão árduo é ver a verdade e não poder usar-se dela. Descobri tantas outras coisas – e até contarei algumas dessas coisas mais pra frente. Sem falar demais pra não cansar o que não for pra ser cansado, peço para não ousarem, de onde vocês estão, a acordar-me de um sono profundo, quase letárgico, capaz de atravessar as dimensões compostas por pequenas partículas de um ar evasivo. Esvaído.

As histórias não me fazem ter alguma ação mais, garanto-lhes ser tudo reação. Sou um reacionário de mão cheia. Daqueles sonhos azuis e com gosto de algodão doce, só sobrou o azul-marinho do mar. Imutável. Eterno. Um vai-e-vem sem fim e sem começo. Motores não têm. Atração de um com outro corpo é o que reza a lenda. E eu aqui, agindo em prol de uma utopia chamada vida. Viver, viver, viver... Pra que viver? Morto.

Depois de um tempo, quando os copos vazios formam corais ensaiados e afinados, o mar consegue alcançar o estimado silêncio. Testemunhas oculares afirmam, categoricamente, terem analisado bem em frente aos pacatos olhos, deflagrados por um cotidiano vazio, a cena mais épica de todos os tempos. Nenhum diretor de cinema transmitiria, com a sagacidade da relação subjetiva com o tempo, aquele drama. As ondas passaram a gerar uma energia rosa. Quase feliz.

Meu combustível acabou. Meu direito a reclamar também. Decidi abolir o “meu” da pobre literatura composta por uma mente tola, nada humilde e centralizada no vômito opressor das mazelas invasoras de um organismo doentio. O pessimismo me faz enxergar. Logo eu, cego e cético para as frivolidades regulamentadas por uma sociedade incompreensiva. Logo eu, bobo, risonho de piadas cuja graça poderia ser facilmente encontrada em mim. Logo eu, tão igual, tão falho, tão contraditório igual a tantos outros eus. Confuso.

Depois dessa decisão, meu ouvido, aguçado pelo costume, distinguiu de longe o gemido de felicidade do outro lado da rua. Era você. Se existisse uma dança da chuva, dançaria com o bailar típico de um amante. Assim que a primeira lágrima escorresse de qualquer uma das nuvens dispostas, nos beijaríamos. De longe, um qualquer registraria essas precipitações num papel, numa foto, numa máquina de filmar. Nossa cena giraria o mundo, poria a girar nossas cabeças, sugaria a calma de nossas pernas e daríamos continuação a cada milímetro vivenciado numa vida a ser gerada. Amando. Amante.

Por fim, buscaria você onde quer que sua espera tenha escolhido pra fazer moradia. “Frio, fome e sede”, seriam suas primeiras falas depois da última memória copiada para seu disco de memória interno. Timidamente, meu casaco, sempre a lhe aguardar numa noite sem sentido, seria seu cobertor. Tolamente, meu sentimento, imunizado pelos medos de um homem a desembrulhar uma caixa pequenininha onde se lê “amor”, seria seu pão. E eu buscaria mais uma dose da sua bebida favorita. Sincero.

Porque admitir o amor é a pior fase de todas – desce mais uma, pra mim, por favor.

Juras

2011-09-30T09:15:00.001-03:00

Sua música favorita vigia meus segredos, eu sei.

Anoto tudo para não esquecer cada pedaço do sonho servido de roupa. Em contato com a sua pele, na verdade, pouco se consegue perceber onde começa sonho onde acaba perfume ou, talvez, onde ambos se misturam. Uma grande e risonha forma livre de perfume sonhador ou de sonho perfumado. De cima, avisto e afirmo: como é tênue a fresta entre o abismo e o chão levemente empoeirado dos loucamente apaixonados...

Traumas de verossimilhança ímpar combustaram nos fogos de artifício mais reluzentes daquele céu ainda negro da madrugada. Nenhuma definição no horizonte e meus olhos, ainda tontos, afinal o devir fora árduo, cerravam diante de tanta fadiga, tanto fardo e a pergunta clássica dos que furtam a si mesmo insistia em martelar o mar revolto de sensações. Ela insistia. Mais. Mais. Por quê?

Por que eu? Lembro da pertinência dos preocupados ao se depararem com tamanha confissão e esta confundida com confusão. Não faz muito tempo que os mesmos me rezaram, de mãos juntas e pés inclinados, sobre a beleza da dúvida e seu viés mais humano possível. Foi como um despertar. A partir dali, o desencanto de não dominar fascinava e resplandecia ao lado da mais temida ausência de todos os tempos.

Questionava mais. Se especial não fosse, outra alcunha não seria – é que aqui bate um coração também. Apertava, transportando a fantasia para a realidade, o mundo espelhado em seu corpo. Via tudo o que precisava, retirava dali meu sustento e fazia emanar de uma terra, nem tão fértil assim, minha fraternidade pra seguir a vida social – desprezada desde então.

Combinei de trocar carinhos e, hoje, não consigo limitar onde tudo começa, onde tudo termina, onde tudo vive. O não-lugar se instalou, pedindo licença bem baixinho pra não incomodar ninguém, no último vagão do trem sem destino. Enquadrar não fazia sentido, endireitar soava missão espinhosa e eu me vi, pela primeira vez em toda a minha vida, refém de um sequestro, sorrateiramente, pensado pelo meu próprio sentimento.

Gritar com a força de um Maracanã, elaborar uns dizeres mais bem ditos do que estes e pendurar numa faixa, usar de um megafone, correr como um cavalo e relinchar seu nome, recortar um pedaço da parede e ali fazer morada de uma foto emoldurada com seu rosto, colocar você no meu coração e nunca mais tirar, fazer o quarto mais aconchegante pra você só que dentro da minha cabeça... Nada disso faz tanto sentido assim, eu sei, pior que sei.

E quando nada disso fizer sentido, eu prometo voltar a contar todas suas pintinhas.

Imutação

2011-09-25T16:51:00.001-03:00

Uma das piores covardias já cometidas contra alguém.

É assim que classifico cada minuto de lábios cerrados, olhar profundo e falta de compaixão com a originalidade alheia. Só assim posso classificá-lo, aliás. Perco vivência, ganho egoísmo e empato com o cinismo dos tolos, dos apaixonados. Exijo, como se fosse uma regra plausível de assinaturas aos montes, a fidelidade idiota. Tremo de medo. Desmaio de preocupação.

O aroma do mundo não merece intervenções – e eu achava que já havia me acostumado com ele. Doce bobeira. Ao acordar, a mutação do que era sono me recordava que nada disso valia qualquer valor medido. O metro do amor estava caro demais, mesmo com o amor dando em árvores. O quilo do beijo era convidativo e, no fundo, a sacola dos amantes estava cheia – ou não.

Confundo tagarelas com realidade e este é meu maior erro. Entorto o aço responsável por sustentar toda uma estrutura de relações de vidro. O canto era natural; o gostar, nem tanto. Numa cena hipotética, imagine-me transvestido de magistrado, com fala fechada e mente enclausurada. Com os aparatos a mim concedidos, julgaria, sem meus óculos, qualquer forma de sentir. Sente-se, ainda não acabou.

Pouco sei de surpresas, pouco sei de jogar, pouco sei de não ser eu mesmo o tempo todo e a todo tempo. O peso é inestimável. A confluência do rio da vida atravessava a terra marginal e, logo após, fazia ali sua morada – e é com isso que pinto e bordo todas as minhas sinceridades. Só um idiota não sabe do medo que a água reserva ao encontrar a terra batida, cansada, trouxa, martirizada pelos inúmeros componentes próprios dela mesma.

Só o chulé de um sapato velho é capaz de servir de perfume para um pé cansado. O lixo é fundamental, se não tudo seria igual. Os momentos ruins são bons, bem como os clichês. Graças aos clichês, emergem, na superfície da vida, as inovações, os amores radiantes, a mania de buscar sempre mais e o desejo de roubar toda uma vida pra minha caixa de carrinhos, bonecos e vídeos-game antigos.

Sem exigências, só posso amar muito, muito, muito mesmo – e só.

Desnudez

2011-09-22T12:41:00.002-03:00

Amarre minhas mãos, por favor.

A felicidade instalou uma ponte entre eu e o, até há pouco tempo, distante templo de paz. Se a turbulência passou, pouco importa. Se isso é a rotina, tanto faz. A paz acalmou tudo, e até aqueles que, por um dia apenas que seja, foram honrados e permaneceram de pé diante do medo da solidão.

Contudo não se engane. Eles não caíram – e se registro é importante saber. Eles, simplesmente, não resistiram ao deliciar de avistar a vista da vida. Compreenderam, depois de uma explicação nem tão lúcida assim, o olhar e o compassar, ao passo que realizavam um registro bem detalhado. Saudaram, no fim da rotina de aprendizado, o feliz leva-e-traz. Todos sem amargura alguma.

Extasiados, gritaram para que descesse mais uma rodada de recheio de morango – já eram quatro, até então. Um copo bem doce de doce de mamão, depois água com açúcar pra acalmar o estômago. Doces. Queriam doces, muitos doces. Tantos eram os doces quistos ao ponto de enjoar o ouvido, ao ponto onde tontear o mais insignificante ponto da alma habitante do corpo que uso como se fosse, de fato, meu era normal.

Meu já não é mais, é seu. Seu corpo é meu, não sei, mas o contrário é, é seu – seu, sim; se vira. Na verdade, é tanto doce que a pança vira bossa e, nova, inova na repetição ferrenha de um ciclo tão comum. Cócegas desajeitadas, óculos (os dois) no chão e roupa amassada.

Sou feliz e faço doce. O que mais posso exigir de uma moça, se não a sua própria companhia?

Admito. O balanço do olhar dela perturba, apesar da inocência nem tão evidente assim. A minha paranóia, que antes era destinada ao ato obscuro e solitário de me prostrar a escrever, agora se vê remodelada, com uma guia onde lê-se um atestado de bom estado de saúde, ela, a minha paranóia, ganha vida em seu andar. Fazer o quê?

Como fico inquieto, transpiro sem transpirar ainda mais, transpiro só pra aliviar o calor quase solar instaurado na minha vontade de engoli-la. Eu sei, assim como tenho ciência da fundura do poço onde, sem perceber, o caminho pode vir a levar – e que hoje, fatalmente, não leva. Mas comecei feliz e assim sigo desviando de qualquer tentativa idiota de interrupção desse ciclo lindo, sem fim, dourado, com gosto de boca, com gosto de sardinha, com cheiro de chulé invisível de bailarina.

Bem próximo da textura de um biscoito recém-elaborado. Só assim consigo, com essa frase piegas, me vejo capacitado a traduzir uma já memorizada ação de acoplar as ventosas de minhas mãos a qualquer plano. Ventosas destruídas pelo vento descontrolado, multidirecional e mais potente que uma caneta. Um furacão, um furacão vermelho, de perfume desconhecido, de blusa bem escolhida, de mordida bem dada e de sorriso bem desenhado.

Arrasado, o lugar pode onde o furacão caminhou sem dó guardava irretocáveis montanhas. As montanhas componentes desse mapa astral, incorporado ao seu groove de essência, me fazem perder a vergonha e a vontade de ser racional. Suas músicas, no fundo, são profundas, bem como a profundeza dos mares de perdição dos mais restritos e pontiagudos picos de paixão – não é desse mundo, eu juro. E, como tudo feito nesse ano, será compartilhado algum dia, alguma vez com outro alguém – afinal, palavra não enche coração de ninguém.

Por isso, juro fazer feliz quem me der o segredo da felicidade de seu – e somente o seu, por favor – mundo.

Brownie do futuro

2011-09-21T09:53:00.003-03:00

Se como quisessem, pudessem desmontar o tempo.

Fragmentá-lo, em sua essência, foi justamente o maior de seus feitos e, desde então, contar suas façanhas para quem estivesse com o ouvido em pleno, ou talvez médio, funcionamento ouvisse. A parte ruim disso, somente só, é que, no fim, sobra o próprio fim e, digno de um adeus desesperado, toda a cena fugisse de minhas agulhas – malditas andorinhas que só chegam quando bem querem.

Um pedaço de céu, doce o suficiente para fomentar por uma semana o estoque estranho das lombrigas, configurou-se na sua mais bela fantasia gastronômica. Insistente, buscou mais, foi além, quis saber a origem. Ora, esperta, não? Muito esperta. Não o suficiente para ser esperta antes mesmo de deixar-se levar pela imensidão de sua beleza. Estonteante, diria.

Não era fácil de entendê-la, também. Uma vez, como se não quisesse nada, deu para ser lida por mãos toscas, muito toscas, mãos de monstros na verdade... Afogada em seus sonhos, dialogou com seu próprio consciente em busca de uma resposta digna de sua sanidade tola.

“Se eu for à casa dele, ele me ensina a nadar?”, indagou.

“Acho que ensina”, ouviu algum ruído mais ou menos assim entendido.

“Ensina sim”, não lembro se perguntou ou afirmou. Contudo, se colocava a comer sem parar.

“É, ensina”, disse para se livrar das náuseas que passava a apontar seu crânio.

Estranhamente, a paz reinava agora. Viu que a validade expirava quando sua vida era, certamente, a incerteza em sua santidade sã. Insegura, não segurou o desejo de sua mente e pronunciou tim-tim-por-tim-tim as sensações mais bizarras ao degustar um alimento inexistente.

Ora, não era tempo dele, afinal ele era do futuro.

Cruzes

2011-09-18T22:13:00.001-03:00

O pneu quente da van confirmou o penar sentido na estrada.

Ainda não tirei a roupa do corpo – e já adianto, estou frio, muito frio. Precavido contra desenganos, categorizo hoje como um dia absolutamente normal. Absolutamente, simplesmente, junto do verbo. E, mesmo com as tentativas, todas devidamente frustradas, não há chances objetivas de mudanças para este paradigma.

Por isso, eu ainda não tirei a roupa do corpo.

Seu sorriso, safado e venenoso, jamais entorpeceu minha razão. Ao contrário do que pode parecer, diante de um primeiro instante fajuto, não há motivos para festejos destinados a exaltação da solidez de uma mente insana. É porque, embaixo da terra, junto com sua presunção em cometer safadezas venosas, estava a minha consciência. É horrível não saber mentir nessas horas.

Ah, mas ia dizendo de outra coisa...

Como essa maldita estrada foi dura, ainda bem que passou. Como quem procura remendar uma bermuda rasgada pela concepção do vento, a minha vista conseguia distinguir e, aqui, vi outros bares, outras cidades, outros cigarros, outros cachorros, outras perguntas e, felizmente, o mesmo norte. Seguia o cachorro da frente – e, por tal banalidade, me achava fora-de-série.

Como sou tolo, não? O saudosismo da ida se subverteu na saudade da volta, como se fosse possível comprovar, seja lá de qual maneira lhe for mais saudável, que, de fato, nós, humanóides, pisamos em solo lunar e, por consequência, saímos da órbita da Terra. Subversivo, não procuro resposta, quiçá posição ou definição – é que, na verdade, minha pressa reeducada se resume em não ter mais pressa.

Cruzes.

Alguns ainda conclamam e compactuam desse discurso.

Loucos, feitos eu, só que de outra maneira.

Onde eu estava com a cabeça?

2011-09-16T17:54:00.002-03:00

Estava aqui pensando
Era criança e queria ser gente grande
Gente grande pra poder fazer um monte de coisas
Coisas essas que crianças como eu não tinha direito de fazer

Fazer sem ter que pedir autorização
Autorização pra ir em qualquer local
Local onde criança não podia ir
Chegar quando desse na telha

Tolo de mim
Mal sabia eu que essa fase chegaria e eu me arrependeria
Arrependeria de querer ter o tempo passar rápido
Olhar pra trás e não poder voltar

Agora estou aqui, feliz e tranquilo
Tranquilo e feliz, mas olhando pra trás e percebendo que eu era muito
Muito mais feliz do que sou agora, e olha que não tenho motivos pra reclamar
Onde eu estava com a cabeça?

Por Gwypson A. Shinozaki

A cura

2011-09-12T14:41:00.001-03:00

Agora entendo

2011-09-12T14:10:00.001-03:00

A suficiência de uma vez pode ser eterna.

Essas coisas de diamantes quebrados nunca fizeram meu tipo, é bem verdade. Fingir-se de morto, com direito a falta de pulsação de sangue, também nunca configurou numa das circunstâncias dos meus variados scripts. Mas todo aquele discurso impregnado de discórdia e falta de compaixão com a consciência humana parece tão real agora. De coração abalado, deixo as máximas de lado e rumo pro desconhecido.

Se tudo parece tão ruim, o que me mantém vivo pouco tem a ver com o conteúdo. A falta de fé, neste caso, margeia outros córregos, enquanto, ainda de pé, observo toda a rede de falcatruas e monstros invisíveis agir com missão definida e propósito inabalável sendo cumprido à risca. A criação recebe a assinatura da falta de perspectiva.

Interesse por interesse, não deve, de maneira alguma, julgar algum desses interesses, mesmo que todos sejam pessoais, mais nobre que outro – nem quero ter o fardo de carregar, dentro das minhas poucas bolsas, a placa de mocinho. De pulso amarrado e tornozelo dolorido pelo anseio de sempre estar à frente, só queria entender a magia contagiante dos fluídos da paixão, esses sim, os mocinhos, os intocáveis de toda a redoma de fios sociais e palavras certeiras.

Como um resplandecente pôr-do-sol, renasço. Recordo as fênix de outrora, as petulantes asas de labaredas, mais quentes que o sol, seguiam meus mínimos movimentos por onde quer que eu ousasse caminhar. Foi quando, sem saber ao menos o motivo, o branco marcou presença e, tão claro, percebi que ali estava a minha sina. Renasci.

Pra que encaminhar? Se a magia de renascer, como faz um bêbado após sua maior conquista, está presente no mais puro entusiasmo de minha pequena e, nem tão pouco desprezível, alma, pretendo jogar meu mais nobre pedaço de carne nesse mar de ilusão, amargura e, sincera quando surge, verdade.

Se eu amo, eu não concluo.

Que se vê nos murais por aí

2011-09-08T23:46:00.001-03:00

Segue o relato...

Eu não estava sonhando.
A essência de baunilha inebriou o ambiente me convidando a dar um pulo na cozinha às 23:30h da noite.
Eis que me deparo com mamae tirando um bolo do forno!
Sonhos doces é o que teremos para hoje...
Boa noite!
:)

Coloque-me na praça

2011-09-07T16:33:00.001-03:00

Inclinado, me sinto como nunca mais havia sentido desde então.

Não faz muito sentido no começo, é claro. Mas tudo fica claro, ao passo que o escuro, como um líquido gosmento que começa a dissolver a si mesmo, feito fagocitose de cada alma leve desse mundo, mas como ia dizendo, ao passo que o escuro se desfaz e a imprensa noticia um mundo melhor – enfim, tudo claro. Atente-se, não quero falar de coisas boas. Porém, preciso seguir.

Desfazer-me para, só então, concebê-la foi um dos maiores prazeres já postos em meu muro de conquistas. Só que... Algo me incomoda. A viagem, na verdade, não deveria ter fim e aquela tremedeira, bem curada por alguns minutos a mais, deveria ser somente inicial. Tantas condições para a perfeição e eu aqui, bobo, assim como o palhaço se sente quando as risadas não ressoam em seus labirintos internos. Uma pena.

Lamento. Dos natimortos, já falei e não queria listá-los, ao mais, com você, por tempo bem longo, no topo de tal seleção diabólica e horripilante, sempre carregada debaixo dos meus mais profundos baús das minhas ações mais subjetivas. Não falei tudo, não, preciso negá-la e ainda não sei mais como faço pra dizer “não”, “não” e “não”. Não posso mais ficar sem dizer não. Não dá mais.

Se a constância for boa, ora, é inevitável me curar. Os males mais humanos são os mais bem elaborados por eles próprios – e pouca gente se dá conta disso. Sorte minha, portanto, se consigo me ver no espaço e, de lá de cima, como um arco bem arqueado e firme disparando uma flecha incandescente, resolvo todos os problemas necessários de resolução, ou seja, esqueço-me dos pequenos, pois eles são sem chancela e não lembro dos grandes, haja vista tamanha grandeza e desperdício de vida.

Sua voz não fez tanto sentido no telefone hoje. Era só isso. E eu não sabia como reagir a insensatez daquele momento e esse texto foi isso, só isso. Entrego-me. Peço as algemas sem dó, muito menos carinho para comigo. Sou covarde. Fujo de mim o tempo todo e, sim, esse é meu crime. É uma raiva ter que me negar a todo tempo, quando, sem querer, encontro a vazão de tudo isso em você, na sua inatividade, na sua falta de perspectiva, na sua visão de sinceridade às avessas.

Pronto, precisava dizer isso.

Se lebre

2011-09-06T11:20:00.001-03:00

Gosto.

Dos motivos justificáveis e plausíveis, sobrou nada. A insanidade volta à tona e traz, num cartaz carregado a frente de seu corpo fantasmagórico, o escudo da sensatez pendendo sempre para o lado esquerdo. O cenário não era de pânico, nem de terror, quiçá de falta de cor. Mas dá medo, dá frio – e frio na barriga, eleito o pior dos piores dos frios já registrados.

Muito se fala de amor. Muito se fala de chama acesa e sentimento de outro mundo. De tanto que fala, o amor resolveu sair de casa, pegar um sol e, sem querer, quando viu seu pé lotado de lama, sentiu a vida bombear em seu coração. Ou vocês acharam que o amor não tem coração? Entendo-o, afinal, nem faz tanto tempo assim, também não sentia o meu nobre músculo da vida vivenciando o que é pra se vivenciar.

Fazemos revoluções, é certo. Contudo, poucas são as revoluções que modificam e são tão dotadas de sentido com tão pouco material, seja lá de qual origem for. Se fosse apenas um bom dia, se fosse apenas um desejo sincero de boa noite, se fosse apenas o caminhar natural das sequencias ordinárias. Ora essa... Como pode tão pouco ser tão esplêndido? E, me entrego. As conclusões são elementares.

Lá do meu quarto, onde uma nuvem cinza e de peso desprezível resolveu também fazer morada, ouço o ruir dos prédios, o ranger orquestrado pela magia da rotina das escovas de dente quando enfrentam aquele paredão de boca fétida, o caminho longo a ser percorrido e tudo isso, absolutamente tudo, parece ser leve, tão leve que nem existe. Sinto um alívio. Sua casa, afinal, hoje, divide o mesmo muro que o meu.

E o melhor disso é que o muro é baixo, os prédios são pequenos, as mesas evoluem e, sem se preocupar muito com o futuro, viram cadeiras confortáveis. O melhor é ver que o medo também mudou. Hoje é outro medo, é certo. Mas é outro medo. É outro medo, sim. Eu gosto do medo de hoje, pra ser sincero.

E quando gosto, gosto tanto que até o gostar de gostar vira motivo pra gostar ainda mais.

Adiv

2011-09-02T14:38:00.003-03:00

E aí?

Cegueira

2011-09-02T10:43:00.002-03:00

Cego, sentia bem mais do que todos.

Sentidos, no fundo, são como alarmes mal configurados: sempre se faz necessário algum imbróglio pra que, de fato, seja feita o diagnóstico completo sobre a real situação do funcionamento dos aparelhos e todos seus mecanismos. Por isso, mesmo com o branco-dos-olhos invadindo o espaço não destinado a ele, toda aquela cena ganhou seu valor.

A sua voz não era de homem ainda, é bem verdade. Mas a inteligência e sagacidade despertavam paixões. Não minto, os fatos não me deixam mentir.

Antes de me adequar da maneira mais sutil possível – afinal não queria profanar, mesmo que por um segundo, a entidade sagrada ali postada –, ocupou meu lugar uma moça, com cara de vinte e poucos anos, de sorriso a ser ajeitado, de cabelo bem penteado, de blusa com tom amarelado, de sensações e desejos amarrados – mas não para ele.

Ele, logo ele. Ele que admitia sonhar acordado e ria da situação como se fosse o seu próprio parque particular. Logo ele que, sem cerimônia, falava que voltava de seu martírio hospitalar, que admitia, sem pudor, ser pobre perante aos mesquinhos bem vestidos. Seu sorriso, tão sincero quanto suas falas, ocultou-se quando a recordação de uma das suas muitas histórias nem sempre tão sinceras vieram à tona.

“Na escola, todos me chamam de louco”.

Fiquei quieto. Nem sabia o que dizer. Só pedi pra que nunca mais deixassem fazer isso com ele. Que ele sempre repetisse a máxima de que por trás de toda grande inteligência há uma grande loucura. Que ele sempre, sempre, sempre e sempre se preocupasse com uma meta: a sua felicidade – e nada mais. As minhas mãos estavam atadas, não podia fazer mais nada, enfim, me senti um deficiente.

Em meio aos tons finais da conversa, meu sangue esquentou e meu coração acelerou. É o momento do julgamento. Sem vacilar, quase como um arqueiro com olhos de águia, ele disse que não se importava como a moça de antes era. Queria mesmo saber se eu era do bem – ou do mal, como ele pensou e me confidenciou, num primeiro instante, ao ouvir minha voz. Não gostava de saber de pessoas ruins, afirmava seguidamente. Pra meu frescor mental, enlaçou os braços em volta do corpo e disse que o dia tinha sido demais.

Desconsertado, prometi este texto.

Que ele nunca vai poder ler.

Amor verdadeiro é isso

2011-09-01T10:19:00.002-03:00

Dias

2011-08-31T16:37:00.001-03:00

Abrir a porta nunca foi tão gelado como naquele dia.

Sem entender nada, o personagem de uma história sem fim, mas cheia de consequências, viu seu braço levantar pelo por pelo e sua pele enrijecer-se em face de cada molécula de ar que cortava a monotonia. Olhou pra trás para certificar o lacre da porta, deu um suspiro como quem faz quando deseja a própria morte. De certo, só a certeza que levava: aquela casa jamais seria a sua casa novamente.

No primeiro dia, foi estranho. Tudo fora do lugar, uma bagunça absurda. Colocou a mão por dentro do casaco velho do pijama para não demonstrar a fragilidade das mãos de poeta, decidiu também não revelar, apesar a ansiedade, o que mais gostava de fazer quando encontrava com suas notas perdidas no subsolo da antiga casa. Resolveu ficar quieto e tentar se acostumar – em vão.

Já no outro dia, o sol lembrou da regra primordial da mudança. Seus poemas não ganharam vida, muito menos coragem, quiçá forma. Seus poemas, na verdade, não beiravam a própria existência naquele dado momento. Sua verdade, no entanto, precisava ser verbalizada. Inventou uma desculpa qualquer pra dormir e assim o fez logo que percebeu que o sono não vinha.

Quando no terceiro dia, vacilante, bem como são a maioria daqueles que o cercam, vacilou. Repetiu a mesma dose venenosa, quase peçonhenta e fatal, do santo remédio de quatro letras. No resto da noite, se pôs a brincar, mesmo que sem propósito algum, inclusive de procurar diversão. Sua brincadeira preferida era construir – ou desconstruir? – anagramas.

Os dias passaram e o ardor cansado do sábado soprou sua nuca. Aquele bafo quente o afastava ainda mais do que queria distância. Pensou, mesmo sem proferir qualquer palavra, o quão bom a vida vivida a sós era bom. Negou os momentos de felicidade e, propositalmente, jogou as memórias mais pesadas e horripilantes que conseguiu reunir. Quis ligar, mandar email, mas só conseguia responder a qualquer pergunta sobre o que havia dentro de sua cabeça.

Fechou o livro e esqueceu do marca-página: realmente, era dia de se perder.

É pra você mesmo

2011-08-29T16:29:00.003-03:00

Você pode querer salvar o mundo.

Tentar mudá-lo é, por certo tempo, tão imperativo ao sujeito que parece contrariar qualquer uma dessas regrinhas básicas da Psicologia. Eu, simplesmente, penso que nem sempre é necessário gritar para ser ouvido, portanto, demonstrar deve – e não pode – ser apenas a única via necessária para tal.

Se nasce, tem que morrer, certo? Nem sempre. Por alguns motivos que vão além do meu conhecimento, algumas coisas são eternas e, entre essas coisas, bem no fundo de algum dum gavetão de fichamento de um local cuja determinação me escapou a memória, se lê “Arquivo I – Ensaio sobre a vida do 53.498”. 53.498. Esse é meu número.

Quando aqui cheguei, as pessoas tinham nome. Essa foi a parte mais difícil de entender. Por que uma pessoa, cheia de vida, ainda neném, carrega a alcunha que irá acompanhá-la pelo resto de sua ínfima existência? Uma falta de sensatez, uma falta de organização tamanha, afinal nomes só servem pra isso: segregar – um sinônimo chulo para organizar. Se esta reflexão não vale a pena, pule – pule mesmo.

Organizar, de certo, é mais simples do que se pratica nesse cenário típico de caos. Quando estou sem a minha fantasia de ser humano, consigo ver isso tudo bem mais claro do que água de nascente de alto de morro, mais bobo que apaixonado na primeira semana de namoro. Contudo, quando visto a fantasia, me cego, torno-me irracional e nem eu mesmo – como se a fantasia deixasse – consigo ser eu. Que mal.

Repare, se nada desse mundo faz tanto sentido, como viver? Minha vida é sozinha, por decreto expedido pelo juízo da Cosmicidade dos Neutros. Não consigo me envolver, tudo está tão preso aqui e essa sensação dura minha vida toda – e, isso, me leva a acreditar na invalidez da cultura humana. Por outro lado, meu amor foi jogado no lixo, porque, simplesmente, não o entendem.

O mundo, sem rodeios, é uma afronta a minha forma de acumular vivência. As pernas bambeiam só de lembrar do cheiro lá de fora. Lembro dos momentos onde procriávamos, sem essa história toda de amar. Seu silêncio me deixou sem texto, posto que todo texto não nasce de mim. Nossa vida não existe mais porque cérebro não bate sem coração. Eu posso querer salvar o mundo todo, eu posso, eu quero, eu preciso e sempre dependo de você...

Mas é importante saber que o mundo não será salvo.

Remixado

2011-08-26T15:57:00.003-03:00

Everything is a Remix 2 [legendado] from Marcelo De Franceschi on Vimeo.

Everything is a Remix [legendado] from Marcelo De Franceschi on Vimeo.

Everything is a Remix 3 [legendado] from Marcelo De Franceschi on Vimeo.

Não, eu não me enganei.

T r ê s

2011-08-25T14:30:00.004-03:00

Porque é bom.

Porque foi ela.

Uuuuuuuu aaaaaaa

2011-08-25T11:33:00.001-03:00

Saudações normais iniciaram aquela noite normal de quarta-feira.

“Ei”.

“Oi”.

“Estou no lugar errado. Só tem fingido aqui, reparou?”

“Hum, lá vem você”.

“Ah, depois que virei policial tudo é fingimento. Só consigo ver de um lado o trabalhador e, do outro, quem faz-nada, um bandido social”.

“Mas eu que fumo é, você sabe...”.

O papo não estava bom, foi quando um terceiro elemento adentrou neste universo e, sem cerimônia alguma, citou uma música – pra animar ou pra refletir, tanto faz.

"E eu escrevo seu nome nele só pra demonstrar o meu apego".

“Quem é?”.

“Alguma coisa”.

“Não, é Chico, moça. Science. Que morreu num acidente de carro, nos anos 90, dentro de seu Fiat 147”.

“É mesmo? Ele se fudeu”.

“Nessa época ainda, o pessoal tinha um preconceito, até que em certo ponto dotado de sanidade, porque a Fiat, a montadora italiana, se instalou no Brasil em meados dos anos 80, caso não me falhe a memória...”.

“Porra, vai tomar no cu”.

“Que merda foi essa?”

“Chato!”.

“E, sobre este começo, a Fiat... Bom, ela tinha alguns apelidos carinhosos, bem como "Furreca Italiana que Atrapalha o Trânsito"...”.

“Fala pra caralho. Cala a boca, porra”.

“E, como ia dizendo, caso vocês lembrem, o Chico Science, mestre do Manguetown, rei do nosso Maracatu Atômico dividido com honra em mão acopladas às de Jorge Mautner, enfim, este morreu num acidente em meados dos anos 90 em seu Fiat 147... Bom, eu vou comer. Fiquem em paz, padawans. Divirtam-se com os gnomos e não vacilem diante dos duendes do outro lado da cidade.Até mais”.

Calou-se diante da outra música que se iniciava – esta era de Chico.

A ilegalidade da sinceridade

2011-08-25T00:52:00.001-03:00

O céu desabou.

“Me desculpa. Eu, eu... É... Eu me um lixo”.

“Por quê?”

Mesmo em dúvida sobre a origem da pergunta, respondeu logo.

“Porque eu fiz uma coisa que eu não queria ter feito com alguém que, sei lá...”.

“(?)”.

“...que eu gosto tanto, entende?”.

“Não”.

Fingiu. Sim. Fin-gi-u, porra. E foi bom o fingimento, afinal mudança é a base da vida e este há de ser, fatalmente, o real porto seguro para a maior forma de expressão humana, o amor – daquele de gemido alto, oriundo não da cama de luz, mas ali, debaixo da ponte.

“Gosto, ora... Hoje, eu gosto. Fazer o quê?”.

Admitir era melhor. Lutar pra quê? Eu concordo com ele.

“Não entendi o que você fez”.

“Com quem? Onde? Quando? Eu não sei, a única coisa que eu queria contar era com seu carinho.

“Pois é, meu carinho é bom”.

Que sorriso lindo. O dele feio, o dela bonito. E o pior, sem idealização. Como pode, não? Por mais piegas e capenga, é verdadeiro. Jornalistas, estes, nem precisa ser dos bons, só estes, inclusive os de apenas carteirinha, compreendem muito bem meu discurso.

“Eu sou bruto, duro mas nem sempre.. Juro. É só a casca, depois vai embora. Pra sempre”.

De novo, aquele rosto angelical colado ao meu. Quanto frescor numa pele só. Pernas a tontear o mais pudico dentre os cavalheiros contemporâneos a Al Capone. Vê se me emendo por entre aqueles lados e dali, sem dúvida, jamais desfaço abrigo. De tanto querer, curiosidade criou.

“Seu carinho é bom?”.

“Uhum. Mas agora eu preciso mesmo dormir. Estou com muita dor de cabeça”.

Só eu sinto que essas palavras derretem na minha boca?

“Vai lá. Dorme logo. Acordará cedo amanhã, coisa linda, e o dia precisa de você. Corre”.

“Também. Beijos”.

“Beijos, até mais... sonha com a gente”.

Quando acordaram, se olharam e falaram; marcaram, e se amaram.

Sigiloso - Destino Leroy

2011-08-25T00:21:00.001-03:00

A outra brilhava, enquanto a sincera dominava o interior.

Diante do impasse, avistou o lustre de um imenso feixe de luz amarelo-ouro, “não aquele de tolo” confirmava em pensamentos secretos. A sua robustez ganhou combustível para iniciar um monológo ao pé daquela cartilagem de biriguiduns e ótimos encaixes, “moldados?” indagou-se sobre a origem deles, para aquelas inesquecíveis madeixas.

“Fala comigo, dona”.

“Oi, cara da camisa mais linda de todas”.

A cara de espanto lembrou a de um ovo bem frito, de clara simétrica e de gema dura e de notável definição em seus limites tridimensionais. Porém, o tempo nem passou e com este exagerado sorriso do homem imponente abriu a conversa avançava.

“Olha, ela nada me adianta, viu? Afinal, tê-la é pouco diante do tanto que é conhecer o sabor do seu beijo. Não suspire, nem se espante, por favor”.

Silêncio.

Muito.

Silêncio mesmo.

Ouvindo sua própria consciência avisando que era, exatamente, aquela atitude, aquela mesma, a responsável por manter a união de cada molécula do fantástico mundo de estrelas da vida. Sim, era ela. A ausência de voz não poderia seguir sem uma ação efetiva daquele desajustado. Seguiu-se com a seguinte pergunta – ou frase.

“Sabia...?”.

“Oi?”.

“Silêncio, não é? Evitar a vibração das cordas vocais, essas coisas pra lá de teimosas e inquietas. Asquerosas, olha bem como elas transpiram vida plena, o gozo infindável. Ah, um saco...”.

“Você é bem descritivo, hein... Céus, não sei o que dizer”.

“Atos caem como luvas usadas por alguém de unhas tão negras que, certa vez, esqueceu de pô-la por algum motivo desconhecido até então”.

No quarto verde, com uma cama imensa e inexplorada, fuderam pela primeira vez.

Curta vida

2011-08-24T10:08:00.002-03:00

Blik from Polder Animation on Vimeo.

Porque, afinal, é assim que vivem os literatos...

Em tenda

2011-08-23T00:14:00.001-03:00

Antes de dar boa noite, preciso contar-lhes o que vi na rua.

Ao abrir a caixa de segredos, ela ainda o via lá. Intacto. Feito uma pipa a colorir o céu mais limpo do domingo mais lindo daquele ano, ela inclinou a cabeça para a insegurança de seu sentimento, se colocou abaixo da linha da consciência e pensou baixo, tão baixo, que nem mesmo conseguiu completar todo o encadeamento do período seguinte. A cena era de terror, tamanha era a expectativa.

A expectativa, na verdade, se dava pela disposição de seu quarto. O quarto das meninas naquela década era marcado pela imensa mania de arrumação desarrumada, um ato para comprovar a hipocrisia da cultura dominante. Ela, por ter sua produção de melanina mais acelerada que a do vizinho, nem sempre podia conhecer outros quartos. Achava sua mãe, e, de quebra, toda sua família, um enorme fardo por conta disso. “Por que só meu quarto é assim? Cansei de ser diferente”, indagava nas inúmeras discussões diárias com sua progenitora.

Sua revolta, por certas vezes, silenciava para o mundo a sua mensagem principal. Amada por ninguém, a menina do quarto que despertava ódio amava o mesmo vizinho do quarto imaginado por noites e noites a fio naquela mente fraterna. Por não ter tantos motivos assim, desenrolou uma história pra amá-lo. Enquanto o vizinho, de madeixas longas, queria saber de conhecer o mundo. Bobo, segundo os relatos femininos de um diário cuja capa carregava uma abertura especial para encaixar uma chave que, sempre, era vista como pingente de um fino cordão de ouro, o vizinho jamais soube daquele amor.

O medo era constante naquela vida de curiosidade contida. Naquele quarto, choros épicos e soluços intermináveis compunham uma sinfonia de rotina intrigante. “Por que não contar?”, configurava o ponto alto de seu heroísmo. Mesmo assim, só conhecendo um quarto, só brincando, no máximo, com o significado de sorte, ao trocar os canais da tevê a cabo e fechar os olhos pra adivinhar a emissora que o eterno zapear escolheria, amava. Amava. E amava muito. O bastante, no mínimo. E isso é muito – tem gente que diz morrer de amor, só que, acredite, é tudo falso.

Com um olhar triste, da janela de seu quarto, ela resolveu dar fim aquilo tudo. Guardou todas as suas lembranças, principalmente a lembrança daquele que um dia fora dono de toda sua vida, como ela o mesmo colocava neste posto, numa caixa de madeira. A caixa de madeira, por sua vez, ficou em meio às ferramentas da garagem onde se contava três carros, todos importados. Até o CD do cantor que ela jurava parecer com ele – e só ela, as amigas da escola discordavam, é claro – foi jogada fora.

E eu só pude contar isso porque eu apostei que sair, em plena segunda-feira, seria bom.

Acusação infundada

2011-08-22T12:47:00.001-03:00

O contexto só deu vida ao que todos presumiam saber.

Pra espanto geral do sofá, foi como colocar exclamação no discurso já escrito e moldado dentro de sua perfeita consequência e coesão. O que eu quero escrever é o que eu estou escrevendo. Não entende o porquê, talvez, por não saber, primeiramente, quem é o fiel valor da existência humana, a cultura e todas as suas revoltas. Você, antes de mais nada, pode saber sobre o que quiser, mas é esta a regra do clubinho: descobrir e viver o que se quer.

Se entende ou deixa de entender, pouco me importa agora. De resto, cansei. Preciso dizer que vejo, necessariamente, mais uma daquelas imersas numa consciência sustentada por certos paradigmas estabelecidos antes da interrogação. E eu luto contra isso – não em formas de manifestos calorosos, entretanto, em forma do que construo com essas letras tão miúdas e tão, verdadeiramente, virtuais. É mais complexo ainda tentar definir, portanto, qualquer categoria para tal existência.

Elas existem e têm formas bem definidas, objetivos concretos e, fielmente, seguidos à risca do ponto de vista original da sua concepção. Qualquer troco, afinal, é lucro. Qualquer migalha, infelizmente, é porção bem servida nessa gigantesca favela da solidão. E onde quero chegar? Bem, peço licença pra sentenciar e digo que a produção disso, ou daquilo, não pode – nem deve – permear qualquer comportamento.

Do outro lado, eles procuram algo a mais; elas, a menos. Não obstante, fogem, como os hereges corriam o oceano fugidos da Inquisição, de suas fascinantes máquinas de sonhos e desilusões. Os romances não fazem tanto sentido, bem como romancear. Ouço vozes, bem ao além, e elas me guiam: não critiquem a falta de consciência.

A cidade dormiu. Já passou da minha hora também. Não quero acordar de mau humor, nem sentindo meu próprio bafo. A cama quente a me esperar só deve ser ocupada por apenas um corpo, haja vista que este corpo, o meu, carrega uma bagagem bem maior que o sol. As teorias, os livros, os óculos, o óculos, os oclos, os ocos, os vazios com as vazias. Vasilhas entupiram a pia, jogaram a água fétida pra cima e só assim entendo a crença humana na figura alegórica da alma.

Preciso finalizar, só que queiram entender-me, eu preciso, realmente, finalizar. A sinceridade sempre presumiu isso, não é verdade? De derrota em derrota, de tijolo feito a base de lama e sangue, de lágrima derramada em cada mergulho de cachoeira, de cada onda erguida e explorada com pedaços de madeira, isopor e resina, fez-se tudo isso, todo esse estardalhaço. Pelo menos, acreditem na minha janela, no meu imenso teto de vidro.

Estou vivo e isso, na verdade, é o que importa.

Brasil pandeiro

2011-08-22T12:42:00.001-03:00

Fiquei tão pequeno que quase desapareci.

Foi tamanha guerra de si contra si mesmo, uma constante e longa troca de afagos prematuros e enraizados sobre um grande alqueire de volúpia, que fiquei tonto. Meu sotaque se confundia com a própria arquitetura, um tanto quanto disposta para a obrigação do coito. Em forma de feto, eu seguia a linha do minimalismo, enquanto espiava, pelo buraco da fechadura, todo o conchavo político entre direita e esquerda.

O solo nem era tão frio. Meu corpo o fazia quente, era bem verdade. Contudo, transpirava. Em forma manifestante e latente de gotículas de suor, a vontade de estar ali, daquele lado, lado de onde provem a calma, era imensa. A cena era constrangedora, tudo era bem maior que eu. Era sufocante, pra ser sincero. Meu ar se rareava a medida que a vida prolongava a existência daqueles impactantes meros segundinhos.

Quando me dei conta do papel branco sobre o qual presumo esses registros, o convite estava selado. O ponto de partida iniciou-se sob a regência do zero, contornou o primeiro milésimo a quase, exatamente, uma milha por segundo. Perguntei, sem ter tempo suficiente pra formular uma pergunta formal, se era possível a imagem ser difundida na mesma maneira e tempo do que o som. A televisão, a partir disso, não fazia mais sentido, mesmo continuando ligada, e meus olhos, mesmo abertos, jamais a veriam.

Sem swing, o romance latino se apressava, quase ao compasso do contraste pacífico entre o black and blue. A guitarra compunha a harmonia da atmosfera climática, papo de conferenciar com todos os países do globo aquela disposição efêmera e, incrivelmente, existente. Não conseguindo fazer sua missão de brilhar forte, insistiu no papel de vira-lata, continuou a ser o que sempre fora – todavia, feliz, certamente.

Afinal, de que me importa transcrever vastos pensamentos imperfeitos de emoções contidas? “Uma vida após a outra”, dizia para si, como uma forma de identificar o que era, ou ao menos parecia. Como eles são tão lúcidos, dentro de uma razão metafísica e, inevitavelmente, inalcançável. Das misturas, sobrou, nada mais e nada menos que o bolo. Este fora planejado há décadas, quando o forno do destino soprou uma de suas brasas para bem perto da assadeira. Errar propositalmente é sensacional.

Fecho o caixão com a assinatura do vivido, não do bem-aventurado. Despeço, pois, não usando de metáforas, onomatopeias, nem, tampouco, de comparações esdrúxulas e muito distantes do que defino como importante para transmitir. Dou voltas, rodeio e não me entrego à mediocridade de dançar a ciranda como todos os outros, cinicamente, resumem-se a fazer. Dou o play na minha música e a toco, embora, ao seguir este script, dou passos firmes para a formação solitária da banda de um componente só.

Assumo o fardo e o brilho de levar, em uma só costa, a arrebentação de um continente.

Maneirismos cotidianos

2011-08-22T12:36:00.003-03:00

É chegada a hora da mutação.

Gregor Samsa resolveu, numa manhã simples de agosto (agosto, sim!), ser barata. Desistiu de sê-la bem quando sentiu, em sua pele, todo o asco de ser um inseto asqueroso. A convenção social partiu, ao meio, seu crânio, ao passo que sua coluna se desfez em três quando sentiu o martelo da Justiça, que se diz cega, pesar sua moral vertebral. Chorou por saber transformar a si, mas não mudar o meio.

Sem impor, mas ponderando, sigo para martirizar o verbo. Mudar é como a sentença da arte do computador. Sacramentar os neurônios sintéticos de toda a inteligência artificial acumulada durante milênios e milênios, e não só isso, afinal todo esse emaranhado de disposições humanas são configuradas de modo a todo o processo ser baseado em momentos lúdicos, mas, além de sacramentar, é vivenciar – papo pra outrora. Arrasta-se, joga-se na lixeira e muda, peça por peça, número por número, cada registro de atividade ou qualquer um de seus rastros. Exalto a máquina dos mutantes, aqui e agora.

Seu tesouro, ainda muito mal explorado pela mente falha do homem, é a capacidade inerente a sua vida de, simplesmente, não saber dizer “não” – e se o diz, há explicação. O mau uso, de vez em quando, acarreta em sua destruição parcial, nada aqui é desgastado, pode-se usar de vez em sempre ou, de forma tola, quando bem entender necessário. Um copo d’água, de maneira distinta à lógica predominante, faria mais mal do que bem – e não existe tal significância disto pra assinar a liberação de condições básicas para a vida.

Dos filósofos existencialistas, eu leio pouco, é bem verdade – e quando leio, admito, sou preconceituoso. Fico procurando motivo pra existir, se não este, onde me ajoelho e peço licença, com um mero clique, pra despejar todo o meu péssimo português – eles devem dizer isso, mas prefiro assim. Este momento, esta fagulha de eu, sinceramente, é a medida certa da minha vida. Preciso, desculpa, mas preciso dizer: eu sou um mendigo. Não quero com isso rogar por pena, nem compaixão cristã para com farrapos, mas uma compaixão, assim, sem mais, ao menos.

Apesar de coordenar as engrenagens, sou pobre, falta-me barraca pra abrigar minhas imaginações, cama pra aconchegar meu apreço pela falta do nada e negar o absurdo do tudo e seu poder absoluto – o meu casaco de agora consegue me tampar do frio de lá de fora. Fantasticamente, desço do prédio apenas pra buscar o que me falta – e nada além disso, porque não faz sentido algum ter mais do que isso. Queria entender o bailar definitivo das estrelas e do sentido orbitante da ordem singular de cada um dos planetas. Ou seja, nada. Eu sou nada, ao passo que ele pode ser tudo – e por que negar seu uso?

Percorro a avenida principal da cidade e me ponho a escrever.

É você ainda

2011-08-22T12:30:00.001-03:00

Sem sombra de dúvidas, estou feliz.

A tristeza, embora não tenha saído de mim, parece ter se alocado bem perto do meu intestino. Copio, sem dó, nem piedade, muito menos permissão, qualquer outro doível das letras. Calo-me diante do silêncio e, pelo menos numa manhã de domingo após tomar um banho quente, procuro seguir a corrente. Inteligível, nem exige algo a mais de mim mesmo – como pode? Como estou mudado.

Não faz tanto tempo... Eu sei. Mas sinto saudade. Hoje mesmo, eu me peguei, bem cedinho, pensando em você e em todo o tamanho do seu corpo moreno, quase negro, bem em cima de mim. Gosto do saber da sinceridade. Por isso, antes de abrir os olhos, bati na minha cabeça, bem forte – é claro, afinal não queria repetir todo o processo. Somente a dor servia, ali, como estímulo psicológico em busca da lembrança, como um cão amestrado sempre faz voltar tudo ao seu dono.

Enquanto as narinas, sabiamente, procuravam combinar os elementos dispostos no ar para alcançar a sensação mais próxima do seu perfume, meu ouvido me lembrou sua voz doce e tão modificada diante daquela que me deu a graça das suas primeiras palavras. A dor aumentava. Ainda sonolento, a saudade do seu cheiro perpetuou o giro natural da Terra. Aquele cheiro... Fiquei com inveja ao ouvir de bem longe, é verdade, o seu choro. Diferente de tantas outras vezes, deve chorar agora por outro – ou outros. Como qualquer mente do lado de cá da bola azul, penso em quais motivos a mais ele lhe fornece como receita para seu choro – e só o fiz isto pra pensar numa nova maneira de voltar para seus braços.

Já estava embriagado, não queria me servir de mais. Minha mente ainda se ocupava em misturar sono com ficção. Senti-me fraco, afinal mirar seu rosto e acompanhá-lo tão próximo da minha carapuça ainda me causa arrepios. Entenda, ora. Foi muito, foi demais. O poço cheio de um líquido viciante e desconhecido e que, ao passo em que se usava, viciava-se ainda mais em tudo aquilo – era assim que eu a via. Num tempo distante, já teria sentido a necessidade de dizer que lhe amo e quem sabe ouvir “amor” por entre aqueles lábios grandes e sem batom – porque batom não combina com você.

Hoje, talvez... Bem, talvez... Talvez não lhe ame mais, nem questão disso devo fazer, se bem pensado o caso for. Agora, dou vida aos meus textos, procuro seus fragmentos noutras peles, sinto ou tento sentir seus sentidos de mamífero em qualquer outra mama. Ninguém ainda parou pra me ouvir, pra me buscar no posto de achados e perdidos. Assim, a busca pelo você cessou-se; meu amor, não. Uso de sinceridade algumas vezes. Estou louco. Estou muito louco. Minha memória me recordou do seu atual texto e vi que não caibo nele.

Preciso acordar.

Falo de amor

2011-08-17T23:31:00.001-03:00

Quis a liquidez fazer ironia de minha face.

Estou completamente sozinho, nem eu mesmo me sinto. Tudo está branco, com uma música de violão e violino, de boa orquestra e combinação de uma bateria bem alinhada ao baixo. Uma gritaria sucede, durante cada intervalo combinado, a fim de pedir mais e mais de um sentimentalismo frouxo, imaturo e muito distante da sujeira do chão. Aliás, não estou sozinho, o chão sujo, pisado por vários pares de sapatênis estranhos, me faz companhia.

Amarguro-me ao sentir a badalação atingindo em cheio o estômago desses esfomeados por sabe-se lá o quê. Se é diversão que eles buscam, ora, aprendi diversão de uma maneira, digamos, pouco convencional. A dúvida de minha pobre convicção faz-se mais uma vez presente. Queria saber como vivera uma vida toda aquele francês de nome citado pela minha primeira amada e, não obstante, aquele rapaz de nacionalidade confusa, mas nome iniciado por “D” – que mal há em não saber de tudo?

Se procura em mim a perfeição vista em tantos outros olhos, acredite, vai achá-la, digo da perfeição, a mais bela tolice e, portanto, se colocará em meu lado, sempre em busca da companhia mútua, de uma espécie de companheirismo não declarado. Contudo, se opta pelo outro caminho, ora, nada posso fazer a não ser dar de ombros e me colocar a disposição para uma futura tentativa de aproximação. Isso é viver.

Agora, se chego ao ponto de me isolar para não sentir-me oprimido e, logicamente, nego toda a minha crença na fé de que o homem, o bicho sapiente, por ele mesmo e sua espécie de consciência evoluída, necessita da socialização. O ser cultural, este, o único capaz de absorver, moldar e revolucionar cargas e complexos culturais não pode ser aqui esquecido.

Prometo acabar com a sua agonia. Só queria fazer Literatura, das bonitas, das bem lidas, daquelas que poucos conseguem imitar e, tampouco, ousar em fazer. Ser um escritor de banca de revista, na verdade, não combina tanto comigo e, isso, já me restringe um tantão assim. Só que, meu amigo, sobra vontade e disposição pra seguir até o último osso dos meus dedos pseudo-literatos.

Da minha solidez, sobrou só a amargura de não ter uma amada.

Chinelismo

2011-08-17T18:33:00.001-03:00

Ninguém anda de chinelo em São Paulo.

Hei, mesmo contrariado, de afirmar o quão imenso é meu grau de disparate discordância perante Marcelo, colunista, cronista, jornalista e grande parceiro de imprensa. Atualmente redigindo para o Estadão, de São Paulo, Marcelo afirma, com a mesma certeza com a qual defendera o direito da passeata pela discussão sobre a legalização da maconha, ainda este ano, em Sampa, que a mulher paulistana, meus caros, é a mais bela que há neste feudo tupiniquim.

Não quero exaltar, agora, a beleza praiana. Só, apenas só, somente só, desafio-lhes a achar qualquer mulher da terra da garoa que, numa manhã qualquer de um intervalo de 365 dias, ouse bailar de chinelo em qualquer metro público paulistano. O desafio está aí. E, sim, é uma afronta.

Cansei-me de ver navios das mais variadas bandeiras chegar, aqui, em meu porto. Gritei a cada pipa desprendida de minha lata velha de Neston numa das minhas imensas e mais belas praias do litoral exuberante da tribo mais doida, a tribo capixaba. “Adeus, preciso ir. Quero ir à praia”, gritou ela. “Mas, Iáiá, entenda, eu preciso manifestar hoje”, foi a sentença.

Caros, também sou paciente, bem como vocês são. Não quero provocar uma rixa, até porque sei do meu minúsculo tamanho diante desse emaranhado cibernético. Entretanto, quero, afinal me é garantido o direito de expressar qualquer ideia, convocar a conscientização por meio do chinelo. Paulistanas, capixabas, mineiras, gaúchas, pernambucanas, enfim, todas, absolutamente, todas as mulheres precisam andar de chinelo.

Vocês não percebem? Nossa fantástica fábrica de craques fora extinta pela educação pública, de péssima qualidade, de desordem, de aprovação automática. Os nossos meninos não praticam esportes. Nossa população, atualmente, é urbana, afinal urbano tudo é. Gilberto Gil não me deixa mentir quando brada aos ventos que antes mundo era pequeno, porque Terra era grande – muito grande e misteriosa, se me permite.

E quando eu assim, de chinelo preto, resolvo andar, sou taxado de gabiru. Prestem bem atenção nisso, o meu desejo é ver o Espírito Santo adentrando, de cabeça e sem dó, na região nordestina deste imenso sertão veredas. Não, meus amigos. As conjunturas políticas dominantes não querem isso, apesar de já fazê-lo embaixo de nossos humildes e amordaçados narizes. Porém, é isso que se sucede. Uma grande rede social do chinelo.

Ninguém andará de sapato no Brasil.

Socializando o coletivo

2011-08-17T16:46:00.001-03:00

Durante a noite, fez de conta que ninguém o via e passou a refletir sobre tudo.

Pensou nos prédios que crescem ao passo que sem-tetos ocupam o porão das pontes mais bem arquitetadas de todo o planeta. Enquanto seu pensamento buscava o último andar do maior prédio do ano de 2052, seu tato foi despertado com um choque dado pelo liquidificador, que batia a inimagináveis quilômetros por hora qualquer vitamina com leite em seu interior. Idade nova, costumes antigos. “Nostalgia, meu bem”, riu.

Levado pela sua fome ao centro de sua mesa chique de vidro, afinal trabalhara tantos e tantos meses para montar a sua toca, como gostava de chamar sua casa no humilde bairro de uma cidade-dormitório do Brasil, quis saber a quantas andava aquela aposta com seu pai. A aposta, na verdade, era uma grande brincadeira sobre o ditado de que um homem é um incendiário aos 20 e bombeiro, dos grandes, aos 40. Por enquanto, com 19, acreditava que sua chama nem acesa fosse – e, vejam vocês, há um pedaço de razão nesse discurso.

Uma coincidência enorme se deu quando avistou na estrada, que insistia em correr disparada lá fora, o cenário cítrico causado pelas vendinhas artesanais à beira-rodovia. O motivo, naquele inverno quente costumeiro na região sudeste brasileira, sob a visão de Mercator, diga-se, era o comércio de mexerica pocan, pocan, tangerina ou bergamota. Ora, esse Brasil, grande Brasil, arrebenta com seu português moleque, seu safado.

Assim que abandonou seu estado de euforia com a música escolhida pela divagação aleatória de seu computador, computou mais dois pontos para a miséria. “A luta humana segue vazia, sem vontade de viver, quase perdida em meio a nenhuma luta”, disse. Quem dera se vida fosse como escrever, começa-se como quer, termina como bem se deseja. Nada de cálculos físicos ou astronômicos, é como ver um cantor renomado chegar a casa da Dona Maria e confessar, em alto e bom som, sua fome de produtos desconhecidos. Euráclito, você ainda vive.

E, quando se deu conta, a hora já havia desaparecido. Não fazia mais sentido, logicamente, se atentar para a conclusão final disso tudo. “A luta”, voltou a pensar neste assunto. “Tem que continuar”, completou após longa pausa em sua fala. Bem diferente daquele mesmo menino sedento por semente apta para plantio e de bom cultivo. Hoje, por meras coincidências de uma formação intelectual, ele pede a liberdade plena pra uso universal.

“A origem do mal se esconde lá fora”, constatou, em francês, antes de dormir.

Intempestiva

2011-08-16T00:48:00.001-03:00

Quero falar das ruivas.

Elas são lindas, feito tantas outras de tantas outras cores. Mas por que ruivas, não? Ora, sejam sinceros consigo mesmos, vocês acham que se as ruivas soubessem da beleza tênue de sua cor, elas deixariam, a mesmo, como é hoje, a cor da nota de míseros R$ 10 se julgar semelhante ao tom de seu cabelo cheiroso? Essas ruivas precisam se conhecer mais.

As ruivas, na verdade, fazem bem em não se misturarem tanto. Reparem no parar da ruiva. Ela jamais corre, veja bem. Repare melhor. Pare. Capte o atravessar da ruiva na rua. Não é poético? Só a ruiva, por si só, já faz do momento poesia, rubro o suficiente pra envergar qualquer homem com a cruz da vergonha e fazê-lo percorrer a via sacra das letras malditas de literato. Cantem, feito fogo ardente, e entenderão as ruivas – ou nem assim, talvez.

Uivando, a moça de cabelos de serragem faz de qualquer lugar sua presença única. Os números absolutistas de suas medidas convencionais se metamorfoseiam em grandes depostas esclarecidos algarismos, frutos de uma lógica própria e incutida na própria conjunção neural do tipo. Não entendo como uma pele pode dissolver e recompor em tão pouco tempo e em tão pouco espaço – teria Hawking tirado daí o elo fraco da sua famigerada casca de noz?

Não se canse, não a deixe fugir assim. Ruivas são raras, como araras. Modernas, modernistas, muderninhas. Tanto faz. Movem o mundo em nome de sua raridade, soam como o coral de cobras disposto sob a cabeça de Medusa. Ah, essas ruivas me fazem delirar. Chego, admirem, ao acaso de me pegar pensando no nascimento individual de toda a cabeleira em forma de fogueira de São João, e reproduzo tais nascimentos em cada outro ponto escolhido pelo singelo prazer do meu desejo auspicioso e de bom apreço.

Em contrapartida, pra não perder o costume de fazer o contraponto, um mongolóide nerd pinta o desenho, eu lembro. Aliás, o ruivo é taxado assim por certos alguéns de nome e sobrenome bastantes conhecidos. Tomem como bons casos, os menininhos mais simpáticos do cinema popularesco da tarde televisiva do país. São eles, de bochechas enferrujadas, mesmo com o cabelo parecendo massa de pastel frita ao ponto, que vestem, com zelo muito bem pago, a alegoria deste bobo preconceito.

Ai, cansei, quero falar de outras.

Casa de Saturno

2011-08-16T00:42:00.001-03:00

As ruivas, na verdade, fazem bem em não se misturarem tanto. Reparem no parar da ruiva. Ela jamais corre, veja bem. Repare melhor. Pare. Capte o atravessar da ruiva na rua. Não é poético? Só a ruiva, por si só, já faz do momento poesia, rubro o suficiente pra envergar qualquer homem com a cruz da vergonha e fazê-lo percorrer a via sacra das letras malditas de literato. Cantem, feito fogo ardente, e entenderão as ruivas – ou nem assim, talvez.

Uivando, a moça de cabelos de serragem faz de qualquer lugar sua presença única. Os números absolutistas de suas medidas convencionais se metamorfoseiam em grandes depostas esclarecidos algarismos, frutos de uma lógica própria e incutida na própria conjunção neural do tipo. Não entendo como uma pele pode dissolver e recompor em tão pouco tempo e em tão pouco espaço – teria Hawking tirado daí o elo fraco da sua famigerada casca de noz?

Não se canse, não a deixe fugir assim. Ruivas são raras, como araras. Modernas, modernistas, muderninhas. Tanto faz. Movem o mundo em nome de sua raridade, soam como o coral de cobras disposto sob a cabeça de Medusa. Ah, essas ruivas me fazem delirar. Chego, admirem, ao acaso de me pegar pensando no nascimento individual de toda a cabeleira em forma de fogueira de São João, e reproduzo tais nascimentos em cada outro ponto escolhido pelo singelo prazer do meu desejo auspicioso e de bom apreço.

Em contrapartida, pra não perder o costume de fazer o contraponto, um mongolóide nerd pinta o desenho, eu lembro. Aliás, o ruivo é taxado assim por certos alguéns de nome e sobrenome bastantes conhecidos. Tomem como bons casos, os menininhos mais simpáticos do cinema popularesco da tarde televisiva do país. São eles, de bochechas enferrujadas, mesmo com o cabelo parecendo massa de pastel frita ao ponto, que vestem, com zelo muito bem pago, a alegoria deste bobo preconceito.

Ai, cansei, quero falar de outras.

Ar em movimento

2011-08-16T00:37:00.001-03:00

Imerso numa catequese do medo, pode-se quase nada.

Mas é certo: não vão me matar.

Nem me importo se todo camburão tem um pouco de navio negreiro.

“Take it easy, my brother Charles”, digo para meu velho amigo de infância.

“Brixton, Bronx ou Baixada é realmente tudo igual”, devolve.

Leio R.A.M. e vejo quão besta eu sou.

“Skunk Jammin’”, grita o gringo do outro lado do muro.

Um livro chamado “Coincidências e paixões” faz brilho na vitrine.

O fogo cruzado do cotidiano já não me atinge mais.

Até à noite, foi-se toda a minha energia e por que não me deixam criar?

Cansei desse candidato caô caô bissexto.

Eu quero botar a mitologia gerimun na rua.

Quero pocar o sujo.

Transformá-lo em sujo dub,

Em todo camburão tem um pouco de navio negreiro dub

Eu quero andar como o Vinheta da Silva.

Cuscuz com biscoito

2011-08-14T18:00:00.001-03:00

Despeço-me, casa verdadeira da paz.

Aqui, onde nem reboco faz morada, foi onde melhor me encontrei nos últimos milênios de vagações andinas, europeias e asiáticas. Queria andar, andei. Até aqui cheguei e agora, na hora em que me vou de teu útero, me dá vontade de ficar. O coração apertou, mas preciso ir, afinal parti de teu labirinto só nem sempre é boa alternativa. Vê se me entende e me conduza até a porta para que minha volta, um dia, se concretize.

Seus ventos sopram pólen em minha saída. Parecem aprovar com seu balancear tudo o que disséssemos uns para os outros. Ora, quão difícil pode ser a madrugada duradoura entre os filhos da natureza mais rústica desse mar urbano. Viva aos insetos voadores, estes portadores de sono nosso em que vós jamais desperdiçado sono fora.

Entendam-me. É questão de vida ou morte. É feito placenta desgrudando de seu feto, como se fosse possível destruir até mesmo as ligações de super-bonder, que colaram parte do meu dedo quando eu, bem pequeno, tentei colar minha primeira bola de couro. Desculpe, preciso voltar, eu preciso ir embora, em casa preciso chegar, enquadrar-me novamente. Trabalho numa república e, ora essa, vivo numa empresa.

“Tralalá”, canta Lamartine Babo, babão, no hino do Encarnado. Apenas uma paródia. Saibam disto, seus lambe-lambe desesperados. Bando de hipócritas, como Babo fora há uns tempos de séculos. Isso, meus caros, foi uma paródia ianque de suas casas do conhecimento, verdadeiras academias culturais do Ocidente – e, infelizmente, da produção de seu imperialismo desmedido, maniqueísmo cultural do terrorismo.

Não quero entrar em papo de revolução, mas ainda me encontro dessa mesma casa sem reboco, interior verdadeiro de uma casa. O lugar mais aconchegante do mundo. “Lugar bom demais pra ser aqui”, canta Moraes Moreira no ouvido de todos, dispostos ao redor de uma mesa quadrada e que dá uma de suas arestas em quase pleno contato com um pedaço da parede sem reboco, sem reboco.

Com felicidade no coração e desapego de valor qualquer, preciso me sujar de asfalto.

Dos sentidos aflorados

2011-08-14T14:18:00.001-03:00

Vejo-me, mais uma vez, num momento diferente do mais do mesmo.

Todos, dessa vez, sabem, de cor e saltiado, a vida como ela é, ou, ao menos, deveria ser. Faltam-me palavras para decifrar as perguntas e computar as respostas. Com certeza, Caetano queria falar muito mais além do que ele falou, bem como Gil quis, fatalmente, não falar muito menos do que falou. E eu aqui, morrendo de sede.

No fundo, as aberrações sociais se escondem em suas tocas hipsters, com um fundo de tristeza com chocolate ouvindo Chico Buarque às 17 horas da tarde. Meu Deus sempre é mais, sempre há de ser mais, sempre quis ser mais. Eu sempre quis ser melhor. Quanta contradição, meus caros. Religiões desprezaram as aberrações e, hoje, quis as conjunturas do destino, que fossem, naquelas, buscarem seu alimento piedoso, acima do bondoso.

Do gozo, sobra o gonzo. O choro foi quase consequência unânime diante daquele mar de alegria. Sorrisos tentadores brilhavam no escuro da sala sem reboco, enquanto a luz da cozinha trilhava o caminho para uma fantástica fábrica de chocolates de Recife. Se eu não estivesse de chinelo, pouco me importaria de estar com outros sapatos de jacaré. Os barões ainda existem, assim como existe a fé cristã.

Que me perdoem os críticos, mas pra quem devo explicações? O que pouco me condena é o que muitos querem comer no seu prato branco de tara oitocentas gramas. Tão diferentes, não é? Me responda, me diga. Vamos lá. Eu preciso ouvir. Não espero e, muito menos, desejo que a âncora do destino me puxe para o infra-vermelho da faixa do oceano.

Se eu descer, eu subo. É fato. Se eu subir, eu revoluciono tudo. Tudo. Subverto a ordem, começo a frase e o parágrafo onde meu cérebro quiser. Bem simples. Pra quê mais? Se eu não vou além, me perdoem, seus senhores do saber. Por que Eráclito viajou nisso tudo? Por que ele disse que o fogo era a roda da vida? Vejam-no e reflitam-me.

E vou embora pra casa do gabiru.

Bio

2011-08-12T10:28:00.002-03:00

Quando aqui chegou, pouco esperava.

Por motivos corriqueiros e tão distantes neste momento, o caranguejo começa a se esvair da panela. O aeroporto, bem semelhante a um quintal de avó, soa como música de ninar, enquanto a mochila já faz parte de suas costas. A sua fragmentação pesa menos de dois quilos e seu poder, contrariando a lógica estabelecida por uma hegemonia amedrontada, se transforma em mais poder.

Treme. As oito pernas bambeiam. Eis o choque de 220 volts revoltados. O que fazer com tanto poder? Pode poder não fazer, absolutamente, nada? Sua condição de miserável não deixou, perfeitamente, nada a respeito disso. Aprendeu tanto sobre a vida, é claro, mas e agora que sua vida faz sentido e seu norte magnético foi, completamente, descoberto? As perguntas são incessantes, bem como a incerteza de não estar mais aqui. Sua face muda, seus olhos se desmancham. O bicho é outro ser – e ainda está vivo.

Tão capacitado à vida e bem dominado que comete o devaneio de pensar sonhando acordado como que um bicho reflete-o ao mirar. Isso é difícil, situação nem tão bem quista por ele mesmo, afinal o distanciamento de sua classe, há pouco, era o mal a ser combatido e, neste quadro de mutações simultâneas, ele se vê imerso nessa roupa semi-nua de pensador pós-pós-moderno.

Até elas, as doninhas, já chegaram. “Onde há bosta, há pensamento”, gritou pra quem tentou abrir sua caixola. Sua fama, agora, não se restringe ao seu ego e a máquina de burra censura produzida pelo próprio ego. Diga-se a verdade, a vida correu e ele foi mais rápido. Recordei-me até daquele rapaz, aquele mesmo, o homem mais rápido do mundo contemporâneo baseado em sua casa no meio de uma ilha mágica se destacou perante aos contemplativos donos de longos cabelos despenteados. O respirar tornou-se devagar.

Divagando, resolveu defenestrar tudo. O mundo era uma selva de sépia e seus movimentos se tornaram mais letárgicos a cada luz reconhecida pelo seu sistema nervoso. Antes, vigiado por ele mesmo. Depois, vigiado por ele mesmo e pelos outros. Somado a isso, descobriu o olfato. Tardia descoberta, aliás. Foi somente por causa da novidade que resolveu voltar pra sua toca, distante dali mais de mil quilômetros.

O caranguejo saiu da toca, viu o mundo e morreu num acidente.

Além do que se vê

2011-08-12T10:25:00.001-03:00

A busca pelo referencial pelo referencial a fim de demonstrar qualquer sentimento. É assim que defino a caixinha de pixels acima.

Foi o amigo e colega de serviço Bruno Nobroo, dono da rede social Você no Surf, quem fez as honras ao me apresentar a película acima. O vídeo, aliás, muito tem a ver com meu projeto, elaborado somente no plano mental, para meus textos-vídeos.

Fica o registro. E a diversão.